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找出问题的根源
果然在上床之后，战争揭开了序幕。晓华先说话了：“怎么啦？你今天和他吵架了吗？”
“没有，吵架有什么用？他根本不尊重我。”
“这种事也不是第一天发生了。你有没有想过，不要再跟他合作下去了，公司也没赚什么钱”
这个时候，张三的自尊心被严重地挫伤了，他讨厌老婆给他的压力，她懂什么呢？
她根本不会了解他和李四之间十年来的合作关系，虽然他对李四相当不满，但是李四毕竟是他的拜把兄弟啊！“我不能不跟他合作，因为他是做业务的”
“那你就甘愿一点，这也不行那也不行，你光烦恼有用吗？”在不经意之间，晓华的口气就已经有点不耐烦。张三更受伤了。
“这是我的事，你不要管。”张三的眼神燃烧着愤怒。
“好，你的事我不要管，我今天累得半死，管的都是‘我家的事’！你是个大男人，你的事你就自己去解决吧！”晓华的情绪也被引爆了，她提高了语调大声吼叫。张三也不甘示弱：“老子告诉你，你不要管那么多！”
两人都受到了很大的伤害，但是谁也不认为自己有错。
这样的状况通常是在互相的体谅和道歉中结束，再度回复美满家庭的格局。这样的冲突，周期性地出现在他们的婚姻中。因为问题的根源并没有被找出来。
张三还算是个好丈夫，只是比较忧郁了一点，如果遇到的是个自制力很差的丈夫，晓华很容易变成在婚姻中负担大部分的责任，吃力而不讨好的角色。“我做牛做马，他竟然这样回报我！”许多被婚姻辜负的妻子，由于错不在她，也完全不知道问题出在哪里，一辈子都不能够谅解她的丈夫为什么会忘恩负义。
夫妻功能平衡发挥才会快乐
与其谴责丈夫的忘恩负义，不如研究问题出在哪里。心理学博士纳皮尔(augustusynapier)说法相当中肯。他说，妻子的功能过度发挥的婚姻，通常是不快乐的婚姻。
统计会谈的对象，发现他们的个案有三分之二属于这一个类型。这并不是说丈夫功能过度发挥的婚姻就不会不快乐，失去平衡一定会不快乐。只是在传统的庇荫下，女人比较不会因为被控制而有这么大的反弹。据我推测，居于非常弱势的妻子，也没有办法带丈夫一起看心理医生吧。
“功能发挥不足的男人对婚姻有矛盾的情感，他们确实需要妻子的全方位照顾，却痛恨这样子。”这个男人通常也有一个控制力相当强的妈妈，或者依赖性非常大。每一种恶性循环的造成，当事人都有责任，像晓华这样能干的妻子很多，她们很热心，非常希望被需要，但却没办法适时表现自己的软弱，遇到困难也习惯性地不求助，所以没有人了解她也有需要帮忙的时候。
可是这种关系却不容易改变：丈夫如果变成独立而干练，妻子会觉得自己好像不那么被需要了，难免有失落感；丈夫也常常在妻子不再干涉他的事时，感觉到耳边少了一些“关怀的声音”
一边需要他，一边恨他，可不是良好的互动关系。
平等的婚姻并不容易，不只需要情投意合，还需要一点理性的努力，必须花耐心解决问题，找出共同的兴趣，并且避开彼此的操纵。
真正的大男子主义者
大部分的男人，不是真正的大男子主义，
只是因为惰性，或从小没有养成料理自己生活的习惯，不喜欢做家务事；
不然就是因为还没有学会在家庭中沟通协调，处理情绪的能力有待发掘。
他们多半有一个真正在服膺和拥护大男子主义的贤慧母亲；
当他们的老婆，只有辛苦一点。
某一次节目中，制作单位策划以“大男子主义”为主题，来参加的夫妻，做家务事的平均比例是九比九十一，太太分担了绝大部分的家务。这些先生除了具有不爱做家务事的特质之外，还有一种“我决定了的事情，谁也不能更改，没有商量的余地”所以他们的太太常常骂他们是“大男子主义者”上节目来倾吐一下心声。
其实，敢来上节目的，都是顾家的好老公，不是真正的大男子主义者。他们的太太都是家庭主妇，主内和主外的划分，是家有家规，外人无从插嘴。
恶性大男子主义
女人常这样抱怨：“我老公就是太大男子主义啦”好像先生一有不如太太意的地方，都是所谓的传统大男子主义作祟。但如果你仔细听这些太太的心声，你会发现被她抱怨的男人到底还是有其他优点，如果这个男人有责任感，她未尝不是个甜蜜幸福的“小东西”喜欢享受权威，不爱做家务事，管东管西，顽固保守不喜欢沟通，是一般人所谓的大男子主义。
我觉得最难忍耐的大男子观点是：“不管真正的状况如何，我们男人就是比你们女人要强！”恶性的大男子主义，是一种在家庭中的独裁统治，不管他多么野蛮，多么无知，还是要把老婆和孩子压得透不过气，有的甚至还不务生产，还要仰赖老婆的救济，仍坚持着自己的权威。
自信心薄弱，不知道该从哪里获得肯定的男人，还会扬起拳头，以镇压的方式维持自己的尊严，从亲密的人的苦难哭嚎中，赢得一些苦涩的快感。
他们为什么要活得如此不堪，大概只有精神科医生可以理解。
假性大男子主义
恶性的大男子主义是无解题，昧于无知与无能，无法改变。
大部分的男人，不是真正的大男子主义，只是因为惰性，或从小没有养成料理自己生活的习惯，不喜欢做家务事；不然就是因为还没有学会在家庭中沟通协调，处理情绪的能力有待发掘。他们多半有一个真正在服膺和拥护大男子主义的贤慧母亲；当他们的老婆，只有辛苦一点。
对于这种假性的大男子主义者，慢条斯理的沟通和刻意的赞美是一个老婆需要的耐心与技巧。一个男人开始爱上煮菜，通常是因为有个懂得赞美和循序渐进的女人；如果女人只懂得抱怨和比较，保证他不会有成长，只想发挥不讲理的权威，镇压住不悦耳的声音。
我的顾家老爸就是一个假性的大男子主义者，他除了不爱做任何家务事之外，实在没有任何“残缺”；他跟很多可爱的老爸一样，希望太太很会料理家务事，家中一切都不要他操心。他更希望能够找到一个既能主内又能主外的超人女婿，女儿绝对不可以像太太那么辛苦。
支持与拥护大男子主义的，常常是女人，潜意识里存着“男尊女卑’观念的女人不会比男人少。她们坚持女人必须在第二轮吃饭，男人衣服分开晾，男人做家务事就看不顺眼，甚至打从心里认为男人是女人的天，除了家庭女人没什么值得拥有如果一个女人打从心里支持大男子主义，种番茄是不会长番薯的。
冷漠是一种酷刑
忍一时风平浪静是没错，
但有人在忍耐的时候，板着的一张脸像菜刀，
在情人心口插了一把刀，使人更加难受。
所以，还是有话快说吧！
过去曾听过一个女人控诉婚姻不幸，她说她的丈夫没什么不好，只是一回家就像个木乃伊一样，好像这个家和他毫不相关。家中一切大小事都是她决定的，包括缴水电费、生不生孩子、买不买房子他总是很民主地说：“你决定就好。”
每一句话都有一个刚硬的句点，好像在拜托她不要再说下去。
她是实质上的一家之主。比起别人家，看来她拥有无限大的空间，老公不会限制东限制西，她可以在职进修，和朋友聊天逛街，不过前提是，她自己需先把一切打理妥当，才能无后顾之忧。好友羡慕她的自由，她却感到家庭的气氛肃静得令人难受，每一次对另一半说话，状况比面壁思过还糟。
当时我不明就里，觉得她在钻牛角尖，个性不够独立，人家什么事都不管，是尊重你的自由，不是很好吗？
后来我才发现，我是错的，只因未曾被冷漠制裁过。不了解冷漠也是一种酷刑，冷漠和尊重，是两回事。
化解冷漠压力的招数
有个个性活泼的大学生点醒了我。他说，有一次他和爸妈起了冲突，爸妈不准他半夜出去玩，他偏要去，结果爸妈联合起来一个星期不跟他说话，连骂都不骂他。餐桌上，爸妈只顾咀嚼嘴里的食物，每一次他开了话头，都好像把石头丢进万丈高崖中，一点回音也听不到。过了五天，他跪地求饶：“你们打我骂我都可以，拜托不要再不跟我说话了！”
原来，冷漠是如此伤人。对大多数人来说“情感关系人”可以骂他，但别对他施以冷战制裁。
难怪以前有个作家安慰男人说：“当一个女人不再骂你时，她也就不再爱你了。”
当她不再希望你改正任何缺点，想必是哀莫大于心死。
以前看过一对祖父母的沟通，觉得很不可思议，后来想想，那种方法无非是化解冷漠压力的招数。老爷爷并无重听，但总是没反应，老婆婆就一直念一直念，念到老爷爷受不了，啐道：“你到底烦不烦啊？”老婆婆竟然喜形于色：“唉呀，总算说话了！”
这是恶性沟通，但人到七十，要改也难，两个老人如此互动，还算有益身心。