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或许是生活在喧嚣繁华都市太久的缘故，无论是乘车还是步行经过城市的哪一个角落，自己都越来越感觉到，城市生活就像是一个大型的旋转木马游乐场，许多的人花去长长的时间甚至还有一些人是倾其一生，都在里面不停地宿命地旋转着。
紫陌红尘，都市的大染缸，只会时时漂染和玷污着曾经纯白的魂灵，而残忍的现实，也只会不断打磨着我们青春的壮志豪情，总是让自己找不到那种魂灵合一的归宿感，并且忽然之间觉得都市里所有的生活都很肤浅，原来感觉还比较美好的一切，也变得不想再留恋，于是心里异常地惶恐，由此萌生了逃离城市的念头，开始一次又一次地计划着逃离及逸出城市，哪怕是暂时逃离片刻也好。
可是因为俗务缠身，自己多次逃离城市的计划都未能够如愿实施。
好不容易，有了一个月的假期，便立即开始实施那逃离城市的计划。
稀薄的晨雾里，有早班飞机即将离开，循着一直以来早已计划好了的逃离城市的愿望路径，我逃离出那个喧嚣拥挤的都市，栖息在没有惊动任何熟悉自己的外人，用每一分都是来得很干净的钱，悄悄买下的那一套依山伴水的小屋里，渴盼着自己那在繁华都市里独自漂泊太久的疲惫不堪的躯体和魂灵，都能够在那里得到暂且的栖息。
城市已经远远地落在了自己的背后，不想再回头看，怕看了也许就会化成盐柱的罗得之妻，走不成了。
当然，自己也知道，每一次的逃离，都只是在逃离地的某个地方暂住，而后离开，逃离的终点就是很西西弗斯地再度回到都市里，就好似李慧珍在等待中所唱到的：“我已经进来/却无法离开/这个满是诱惑的世界/为了拥有不怕被伤害/我知道不管什么/人们都和我一样”但之所以还是一次又一次计划和选择逃离的目的，完全是为了期盼着在每一次的逃离之后，都能够滋养出一点回去后还能在城市独自漂泊生活的勇气，因此才着迷于那每一次暂且逃离城市计划的实施。
翻阅记忆的日记，把曾经伤痛的段落与日子画线删去，小心翼翼地湮灭所有在城市中生活过的痕迹。
在这套依山伴水的小屋里，我望着窗外，无人寂静的道路两旁，生长着许多茂密的热带植物，不远处是蔚蓝的大海
在都市的时候，时常去逛唱片影碟行，然后买回来自己喜欢听的许多唱片影碟。一有闲暇时，便听笙箫琴筝埙音和大提琴、小提琴及钢琴曲等，也听一些很旧的或流行的情歌，听或痛苦悲伤、或甜蜜哀愁、或理直气壮到此情永不渝的各式情绪的吟唱，让那些音乐和歌曲浣洗着自己的魂灵。
这次逃离城市时，我把许多的唱片影碟都带到了这套依山伴水的小屋里，经常听雷光夏在vcd机里唱十二月的阳光、五月的风、七月的仲夏夜和你的背影，纯净哀愁的钢琴单音里，她悠悠地唱着：“你一定全都知道，你一定全都不在乎”
此外，逃离城市的这些日子里，听得最多的还有邓丽君的海韵，尤其喜欢海韵前两段歌词中的意境：
女郎，你为什么
独自徘徊在海滩？
女郎，难道不怕
大海就要起风浪？
啊，不是海浪
是我美丽的衣裳飘荡
纵然天边有黑雾
也要象那海鸥飞翔
每次在听了她的海韵之后，都压抑不住自己去看海的渴望
于是，经常会在清晨，着一袭白色长裙，来到海边，脱下高跟凉鞋，赤足踩在柔软的沙滩上，捡拾着五彩斑斓的贝壳，不时用双手掬起或戏弄着海水，有海浪不时地冲击着沙滩，且吟且唱，和着我欢快的脚步，而日光会渐渐地明亮起来，刺激着我兴奋的神经末梢，听得见自己身上的每一个细胞都发出愉悦的惊叹，惬意的感觉渗透至整个身心，绵延如那长长的海岸线
在与阳光、沙滩、海水的缱绻缠绵中，那久经都市烟尘岁月浸洇的疲惫与污垢、脆弱与惶恐全被一层一层地剥离洗净，错觉中，重历了过往的童年时光，惦念起了那些完整俱足的简单与快乐，恍恍惚惚的情绪里，时间重叠转动，恍然中穿过了那阳光如尘的时间走廊，步入到温馨宁静的空间，让自己那因独自在异乡漂泊太久而疲惫不堪的躯体和魂灵都暂且得到了慰籍，仿佛人生途中的一切的风风雨雨均已过去，从此不会再来临
当许多城市都是冰天雪地的时候，我接来了自己的家人，魂灵归一地栖息在这个温暖的没有寒冷冬季的地方，在这里休养生息，纵情享受着阳光灿烂的日子，将自己的魂灵寄居在亲情和山水之中，处处捡拾着欢乐的影子，时时与之共舞，放飞着自己海阔天空一般晴朗的心情