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大人和小孩的沟通永远不畅通。
大人和小孩进行语言或思想对话的时候，潜意识中不把对方当作一个独立的平等的人格对话，不像和同事、上司、邻居、同学一样。
小孩为什么变得越来越不爱说话，因为随着年龄增长，他们的思想羽翼越渐丰满，独立人格逐步建立起来，她们开始成长为一个人。不依附于其他的，大脑脱离母体的人格，他们开始寻找，质疑，有自我意识，尊严，保护机制。就像世界上任何一个成年人一样。
青少年时期，人格是动荡的，因为处在一个边缘，退一步就是幼崽，父母的依附品，父母思想的衍生品，进一步就是脱壳而出的，皮囊不黏着任何其他个体的独立体，所以这个时候最迷茫，他处在一个交叉口。然而叛逆期就是这个时候开始。
孩子说的话越来越少，是有原因的，而且深刻的原因在于大人的立场滞后太多拍，孩子已经在交叉口，但大人却无法观测，或是能力不足悟性太差观测不到，更甚者根本无意无心去观测人这种生物在阶段性的蜕变。
所以沟通时候，往往不在同一平面上，大人总说：不沟通？我们也想沟通啊。
但，其实他们真的想要沟通吗？他们到底希望着在自己说出话后，自己的孩子是什么样的状态和回馈呢？
更多的，他们想要的只是一个“姿态”，一种“再怎么样，我都是在上的”，简单的说，就是对方“服从”的回应。还有一种是，保持自己在”教导者“的姿态上的回馈，满足自己“好为人师”的虚荣心、地位感。比如小孩说了他和大人不同的想法，而大人想改变这种迥异，觉得小孩需要纠正，纠正到跟他一样。所以大人想听到的是"嗯，我知道了"——而不是“我还是不同意”。
对于前者，家长更可能将其视为一次“成功有效的沟通”。
小孩真正的思想被堵死——也许他们每个或多或少尝试过说一些话，但家长意识不到，他们得到从小孩那里传来的信息，很少人能够“过脑子”，把这些当作来自另一个非自己的、自己所属的、附庸自己的、而是“他人”的人格，他们简单粗暴的将这些信息通通当成“小孩子的东西”，完全不过脑子，或者用“预设立场”过滤掉。
这种过滤掉的方式有很多，有的是粗暴的“你懂什么”，有的是教导姿态“麻麻跟你说哦，其实呢”有的是嬉皮笑脸姿态“哈哈哈小孩子就是小孩子”有的是讽刺姿态“哎哟你还会想这些呐！不错嘛！”——以上姿态让小孩有足够的动力去封锁“沟通”这条通道，因为他们发现“行不通”，“被堵死”——说了没用，大人不理解或者大人根本不把“对我而言很真实很贴肉很肺腑”的话当一回事。
“预设立场”就是毒瘤。引发毒瘤的，是对于一个个独立、成熟人格的不自知。他不懂“我自己是一个人，用我自己的基因创造出来的另一个人，也是和自己一样，平起平坐的，是一个人而已，二者之间不存在什么附庸关系。
由此我认为： 道德习俗在一种程度上，是一种枷锁。
所以当大人们意识到，孩子这个人，有了迥异于自己的东西，脱离了自己控制，其实他是一个不归属于自己附属品的，有着完全独立的人格时（这意味着，有冲突，人与人的等级界限变得模糊），他们深深感到“自己的权威感被打破，被打得粉碎”的强烈危机感。人和人的冲突是非常正常的，因为大家都是个体，个体与个体之间就会有异有同，交织在一起，就会碰撞，这是常态，但是换在亲子关系里，这种常态就被“道德”扭曲了。
因为亲子关系，有了”上下等“的分级，有趣的是，这完全浓缩了社会上的等级现象。
生家庭会在我们的内心里形成一些内在模型，这些模型其实就是我们和伴侣之间的一些基本关系。如果我们不去解决我们和原生家庭的恩怨的话，我们很有可能会在自己的婚姻里重演这个模式。
重演的方式无非是四种，自己扮演父母、自己扮演小孩，或者自己扮演一个相反的父母，自己扮演一个相反的小孩，或者跟对方一起对调。我们在这里列举几种，大家可以去看一看，你以及自己的伴侣在各自的原生家庭里与父母的关系分别是哪一种？那么现在在你们的婚姻关系中，你们又复制了哪种模板？
第一种：被剥夺的小孩vs.自私的父母
举例来说，有的父母会把好吃的东西藏起来自己吃，不给孩子吃。或者父母只在乎自己的想法，不在乎孩子的想法。再比如，过年的时候，孩子好不容易有点压岁钱，父母说“我帮你存起来”，可是等孩子需要用钱向父母要的时候，父母却勃然大怒，骂这个孩子没有孝心。这些情况下，孩子都会感觉父母是非常自我的，好像想要从自己身上获得些什么一样，就像被剥削了。
第二种：失控的、愤怒的小孩vs.无能的父母
在这样的家庭里，如果父母花了很多钱让孩子学钢琴，但孩子突然就说不想学了，那么爸爸妈妈很可能敢怒不敢言。看起来似乎这个小孩在家里有很大的权力，但孩子依然会很愤怒。愤怒在哪里呢？就是他感觉到自己像一个没有人可以依靠的小孩，所有决定都要他来做，但是他其实根本不知道自己该往哪个方向走。比如一个小孩在十几岁的时候，他的爸爸问他：“你告诉我，我该不该离婚？”孩子怎么能知道他该不该离婚呢？他会觉得爸爸怎么那么懦弱，这么大一个人还要听小孩的。
第三种：被控制、被激怒的小孩vs.控制型的父母
这样的小孩往往要经常面对一种权力斗争，比如说同样是学钢琴，他所面对的是妈妈天天拿根小棍坐在他旁边，哪里弹得不好就打他一下。而这个小孩不只是在练琴上，他在所有方面都被控制，就会从小就变得非常的愤怒，因为他有很多需要不能被满足。
第四种：性兴奋的小孩vs. 阉割型的父母
性兴奋用心理学的术语来说，并不意味着一定与性有关系。性兴奋的小孩是指这个小孩非常活波，兴奋，有表演性。他可能很闹腾，很抓人，动不动就喜欢给别人表演节目，可能很早开始追求别人的关注度，通过一些语言、非语言的行为或者动作，让别人觉得他很特别。
这种孩子的家长有可能是非常压抑的，整天皱着眉头，说这个孩子怎么这么闹，这么显摆，没完没了地招人烦呢？
举个《红楼梦》里的例子来说，有个丫头叫小红，特别能说会道，很会来事，八面玲珑，非常懂得察言观色。王熙凤就夸她：“林子孝两口子（小红父母），都是锥子扎不出一个屁来的。我成日家说，他们倒是配就了的一对儿：一个‘天聋’，一个‘地哑’。那里承望养出这么个伶俐丫头来!”
所以，阉割型的父母指的就是非常压抑、沉默的父母，非常不鼓励一切和快乐、开心的行为和语言的父母。在一个很压抑的家庭环境中，会成长出两种类型的人——认同的和反认同的人。从本质上来说，认同和反认同都是认同，只不过是父母哪一面的问题。
阉割型的父母虽然会在意识层面压抑孩子，在精神层面打压孩子，不让他这么兴奋，这么人来疯，但是在潜意识的层面，他们可能会很炫耀的跟别人说，“你看我们家孩子多讨厌”，你可以看到他说话时的整个表情是很兴奋的。这也就是说，他们人生的希望，他们所有的期待都放在这个孩子身上，他们在内心里是期待孩子去实现他们做不到的事情的。
很多压抑的父母其实会非常渴望去追求欲望的生活，可是在他们的人生经历里，这种生活是不被接纳的，所以他们可能就会养育出一个非常追求欲望的小孩。（未完待续）