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中秋的前夜，我做了一个梦，梦到一条河样的水挡住了我的路，我小心翼翼的迈脚向前，掉进了水里，我在水中沉了一会，又冒了出来，水边竟有一棵小树，我抓住树顺利的上了岸。中秋夜，整整一夜都在下雨，时缓时急。我以为这是老天流下的泪，为我和你们，为天上人间的不能团圆。
（您）
您知道，我的心是脆弱的，每年的这个季节，我都会痛，每年的中秋，我都是在凄楚中渡过。可是您也知道，我不能够跃过这个季节，我必定是要一步步，一天天的走过来。您知道吗？这一步步，一天天对我来说是怎样的痛楚啊。
我说过我不哭，我要让你一直看到我笑的样子，所以我一直忍着，不让眼泪流下来，在别人的欢笑声里，我淡淡的感伤，只因为您不在。
您太累了，所以提前走了，您走后我总在想，为什么我没能多分担一些，让您能够多休息。终是无法补偿和弥补的了，所以我现在尽最大的努力去做自己想做的，自己要做的，尽心去爱每一个人，我不想再有象对您一样的遗憾。
我的善良是秉承您的性格，有人说这样不好，现在的社会太复杂，人和事无法捉摸，善良只会让自己吃亏。我说吃亏是福，我愿意付出我的力所能及。我不想这个世界再多一个复杂的人。
我的身体从小是您的牵挂，您放心，我现在很好，连我自己都没想到多年后的今天，我的身体会这么硬朗，是的，我没说错，是硬朗，那个每天病病歪歪的我不存在了，也不会再有人叫我林黛玉。用句流行的广告词来说，就是：身体倍棒，吃嘛嘛香。原本我以为三十岁以后是我身体的衰退期，恰好相反，三十岁以后的我反而越来越象年轻的小姑娘，精力和体力都很充沛。您一定很高兴吧。
友镐长大了，他是个特别懂事的孩子，有着女孩子都少有的细腻。您还记得吗？当年我曾因为他是个男孩不开心过。随着他一天天的长大，我越来越觉得男孩女孩都一样，都是父母的心头肉。从我自己做了母亲，我更加体会到您的不易，我多想有机会能够更好的孝敬您啊，可是不能够了。
很多时候，我都会反省自己的任性，那个时候我给您添了不少麻烦，因为我的恋爱，因为我的工作，因为我的身体。假如您还在，我会对您说我错了，以后不会了。我错了这三个字您生前我从未说过，你说过我犟，我的犟脾气让我觉得我做什么都没错，即便是错了，我也不会说我错了，或者对不起。今年春天的一天，友镐对我说对不起时您知道我想起了什么吗？我想起了您，想起了您在世时我怎么也说不出口的话，友镐比当年的我懂事，他知道错了说对不起。您走后我再不会吝啬说我错了或对不起，我知道我的改变您会看得到，是吗？
不瞒您说，有时候我会想，您在人间遭受了太多的病痛，走了会好一些。我知道您不会说我这样想是不孝，正因为我爱您，才不愿意看到您被病痛折磨。每次见到您的憔悴，我都想能够替代您，我哭过很多次，为您的身体。到天堂后，您的身体是不是很好？我想会的，老天是公平的，不会让您继续受罪。
还要告诉您，我没有嫁错人，他对我始终很好，好得不能再好，就是我犯混的日子，他也一如继往的爱我。他给了我最好的家庭，让我感受到人间的至美，只要他在，我就是幸福的。
我的爱猫也是您的遗传吧？咱们家一直有猫在，现在有两只猫陪伴着我，一个叫咪咪，一个叫贝贝。咪咪今年六岁了，就是昨天，她还在我和您的合影旁楞了一会，合影是放在高处的，她仰着小脑袋看着，我说她是想您了。您每天都能看到她的，她很可爱，象个小女孩似的安静和乖巧。贝贝是今年六月来家的，他很调皮，也很聪明，三个多月的时间他就长成了大猫，胖胖的很精神。有贝贝在，咪咪也不再孤单，他们俩是我的快乐天使，在我不开心的时候，抱抱他们，不开心就烟消云散了。您说，他们是不是我的宝贝？您也会喜欢他们的，是吧。
您一定要答应我，在天堂要过得好，缺什么您就告诉我，我会在看您时给您带去。不要和生前时那样太累，我会心疼。每年花开的时候我就给您采一些花，让它们在天堂陪伴您。
想说得太多，就到这吧，只要您知道我的牵挂，只要您知道我对您的爱永远不会变。
（二）你
算命先生说你是个有福的人，可你还没来得及享福就走了，抛下了我们未尽的姐妹情缘，你怎么舍得？
我以为你是舍不得的，舍不得这个世界，舍不得你的女儿，舍不得我们的姐妹情缘，舍不得爱你的丈夫和女儿。有那么一段时间，我憎恨命运，象你这样与世无争，安分守己过日子的女人，正是享受美好生活的年龄，命运就夺去了你的生命，太不公平。后来再想，命运就是命运，没有人挣得过它。我只是替你婉惜，明明有足够的时间和条件感受生活的美好，你都错过了，你总是太安静，甚至孤僻的自己呆着，没有语言，没有笑声。没有人知道你心里想什么，没有人了解你。很多时候我在想，若是能够把我疯疯颠颠的性格匀给你一点，你应该快乐得多，所以我恨自己，恨自己没有能力让你感受更多的快乐。
马上就是你的周年祭日了，这是个令人难过的日子。我一直不肯原谅自己，去年的这个时候，要是我拼命说服你来济南，也许你就不会突然离去。你为什么不来呢？是因为路远还是注定是命运的安排？
我总说你活得“闷”你总是笑笑。在你的日子里，你早已习惯了属于你自己的每一天，每一年，拒绝别人走入你的生活，拒绝自己融入他人的生活，就是我们三姐妹，也少有其乐融融的亲情温馨。我知道这不能怪你，你的性格和我们不一样，我不能强求你，然而，这已成了我的遗憾，为你的拒绝，为我的无力。
自从你走后的那几天我进过你的屋子，此后再没踏入，那个空间到处是你的影子和气味，我怕去了带不回来你，我怕天上人间相隔的迷漫。我从来没因为什么事觉得自己的微弱，你让我感觉到了。你的离去留有太多的苍白，这些苍白原本都是可能涂上五彩的颜色，哪怕是我握着你的手涂抹上一些，也比没有颜色的苍白让我感到一丝安慰。
你从小就到了爷爷奶奶家，所以我幼年时对你的记忆几乎是一片空白，除了你和我及大姐的一张合影，我甚至都想不出你小时候长的模样，直到读了初中的你回到爸爸妈妈身边。我年少时的性情也不喜隈人，现在想来，我们在一起亲昵的时间的太少，成家后在一起的时间就更少了，而今天，你在天上，我在人间，又待何时，我们才能再次相见？
几年前你约过我，说你长假时我们结伴出游，我不去，我说大假外出的人太多，我不喜欢。我们总是错过彼此的相约，这一错，就是永远的。
都说你的病和你的性格有很大关系，你要是开朗些，大概不会整日里遭受病痛的折磨。药补不如食补，过多的药对身体的侵害是无形中的，何况有些药明明白白的就对身体某个部件的机能有一定的损害。你都是知道的，但你做不到，江山易改本性难移，你只能大把大把的服药。只要听说你暂停了药物，我都会高兴的不得了，因为那意味着你的身体在那段时间还好。
还有人说，身体常有小病小灾的人经折腾，长命。可是你早早的走了。
你去了天堂，那里有爸爸妈妈，你是幸福的，和他们在一起。
我一直不曾了解你有什么特别的喜好，所以我不知道该带什么给你。我对爸爸妈妈说过我不哭的，我也不会在你的灵前哭。