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梦有时
梦里能感知你爱的痴醒有时/醒来却感觉断了双翅是受伤是迷茫是曾经的固执那么真挚固守在你的城池甜蜜时/甜蜜是昨夜的感知伤心时/伤过的心怎么诠释是泪水是欢笑是曾经的迷失那么诚实/只做你胸前的朱砂痔爱情该怎么消失爱情该怎么回执/我想啊想啊想啊想我恋啊恋啊恋啊恋/一路走来辛酸挤满一屋子你可知爱情该怎么复制情/该不该远逝我追啊追啊追啊追我问啊问啊问啊/问不得而知你给的神话早已消失/是天赐我追问爱情追不回曾经的甜蜜如是我追问爱情/追不回你在我眼前消失/我追问爱情追不回你给的今生今世/我追问爱情追不回你拂过额前发丝/我追问爱情只追回一堆伤感的诗词/我追问爱情只追回一团如麻的心事/我追问爱情只追回一点施舍的恩赐/我追问爱情只追回一个流泪的天使。
(一)我的爱情撞上了阴霾
两场大雪来的真是时候，原本一个热热闹闹的春，让漫天飞下的雪片压得没有了一点生气，也压得人们喘不过气来。大雪，虽然能装点外边的大地本色，却无法覆盖我心中的痛楚和悲情。
腊月二十八，是我一辈子的伤心记忆。头天，你打了电话、发了信息给我，说了一些让我开心的话语，晚上十点多钟了，还给我发过一条信息，让我相信你，你不会和那人打电话、见面，有机会会给我打电话的。再往前的几天里，你在电话中，在信息里说过，不会忘记我，会等我，会与我相依相伴，直到进入人生的另一个世界的。
这天是个雨雪交加的天候，我孤独一人在一个外地车站里候着车，顶着雨雪给你打起了电话。然而，电话那头传来的声音是“你拔打的电话已关机”我像疯子般反复的打着电话、发着信息，可你的机子却是关得死死的。一切都断了。直到下午二点多钟，你才发来了一条信息。这条信息是一条死信，你在信息里说：“这条信息发完了机子和号卡就要给我爸了。我们罢手吧。请你给我一点生存的希望。以后，再要不要给这个号打电话、发信息了”收到的这条信息，是一条揪心的信息，是一份绝情的通知。
今天，已是新年的初八了，从那一天到现在，整整已十天了，你再也没打开过那个号，也再也没有给我打来一个电话、发来一个信息。我无数次的拔打你的号码，里面传来的只有“你拔打的电话已关机”了。我以为，大年的初一这天，你会给我打个电话或发个信息，送来一句新年的祝福的，然而你没有。也使我的愿望成了妄想。实际上，你不是没有别的卡号，我给你的哪个卡号还在你手上。听你说，前不久你的婶婶也给你买了个号。现在说不准你用的是你婶婶给你的卡号了。
此时此刻，让我陡增了许多的悲伤。我想，你在快快乐乐过你的新年，会你的新交，就怎么对我没有一点丝毫的挂念表示，连新年的祝福都不给一个。看来，你已没了那种心，没了那份情，最起码是在收走我们的那份爱，在实现你的新情和旧情的转换和移交。好象我要死去，你也没有什么感触和姿态了。实际上，在去年的腊月二十七，我在给你发的信息里问过你，我假若死去了，你会有什么感受时，你是问我“你说呢”现在看来，你不是原来的你了，现在是一个很忘情的你了。
这十来天，我是孤独、心痛、悲愁伴着泪眼过来的，是在自我折磨中过来的。一天的三包烟是我的主要，连续的四餐没吃也不愿意用饭菜来充饥。我只有一个劲的悲伤，一个劲的心痛，一个劲的眼泪，一个劲的想不通。七年六个月情和爱的纠葛，灵与肉的交融，目的就是为了这个现在？过去的日子就是为讨取这样的回报？这多长的情和爱，如何在一夜之间便能“回到了解放前”？
出现这样的情况，我知道主要是你家庭的原因。你的爸妈一直一以来，反对你和我的这种爱恋。那天晚上，你的爸妈在那么晚的时间到你的宿舍来的目的，就是来找茬于我，阻截我们，制止我们的来往的。这其中，也有你的思想在波动。你在给我的邮件里说“我现在是什么都不去想了，走一步算一步。即使有人同情也无济于事，更别说是拯救了。如果早些时候你想拯救我或许还可以，可是现在一切都晚了。现在我唯一能做的就是什么都不想什么都不说了，家里怎么说都好，我也不想闹出人命，自己死活是小，弄得一家人都不安宁，又要连累你的话就更不好办了”
好歹过不久，我还是想法给你联系上了。你也暂且搁置了你家里给你相的那门子亲，我们又慢慢有了一些电话和信息的来往，虽然难得再见上你一面，我心里还是漾起了一些喜悦。但因你的一些想法和态度，也让我有很多的不安。针对你的想法和态度，那时我给你写了一封信，很想通过那封信稳定你的思想。你记得这封信吧？不记得的话，我把这封信抄录在此了：
你好：
我在绞尽脑汁想着你目前的态度：因你父母不同意我们的爱情交往，你就以麻木以对，任其摆布，不管不辩，任由你的父母来安排你的婚姻等消极态度。我总是想不顺，想来很是自责，很是折磨，我害你了。
但话又说回来，你不应该存有这样的态度，你这是对自己的不负责。我觉得他们打着为你负责，为你的幸福着想招牌，实际上为了他们所谓的“面子”也是为了丢包袱。他们考虑的是眼前了了他们的心愿，好像安排你嫁了出去，百事大吉了。他们并没有设想你将来是痛苦还是幸福。我把话说得难听点，他们是把你当作家里的一件急待出手的处理品和一头牲口，早点处理出去，了了他们的一桩心事。你呢，你应该尊重自己的感情选择，要更多地考虑自己今后的幸福和快乐。现在的时期是个非常的时期，你不认真对待，一辈子都会心痛。
我建议你要有自己的主观信念和坚决的态度。你坚决了，他们也会无奈的。怎样坚决呢，你有你的智慧，我不多说了，你会烦。若你现在妥协，今后很多很多的妥协、无奈在等着你。人总不能一辈子处在无奈和妥协之中。又真的能闭着眼睛接受身心的无奈，无奈地接受对心与身的折磨吗？我是无法做到这些的。像我现在虽寂寞，虽孤独，并心痛。但我又有很幸福的一面，那就是心中有一个你。
假如说你现在不坚决，不主观地去任他们摆布，听从他们的安排，麻木以对，无奈接受，就是你将来的痛苦与折磨。嫁人意味着什么，不是简单的过日子，不是嫁人了就有一避风港，（说不定是生风港，是地狱）不是简单地有了一个肩膀可以靠，而是我不细说了，你也知道！你有心理准备吗？你怎样面对？我希望你不要麻木无奈地接受安排，要有自己的主观，不要违背自己的心身。结婚要跟感情结婚，没有感情不要轻言结婚。一些人在苦海里挣扎着往外爬，你却往苦海中跳，何必给自己作难。如果说你有了你爱着的人并嫁给他，我会好受些，虽然心痛（当然你能坚决于我，我会多么感谢上帝啊！你有那坚决的意志和执着吗？）。我没有站在我的自私上说，我是从婚姻与感情之间的关系中说话。我们不是动物，你说你很在意感情，我只愿你不要虐待自己。婚姻的结合讲的是感情，不懂感情结合者有，未体验感情者结合有，但你是懂感情的，并有深深的体验的，你不应该是听从安排的一类。若是这样，你对不住自己，对不住我们的感情，你想想，心中有一份自己的感情和别人结合，那是一种什么样的痛楚和折磨？
当然，我现在也拿不准你在想些什么，做些什么。说不准你表达的态度就是你高明的主观。在怎样对待自己过去的付出和我们真实感情，怎样考虑你的未来中，我只要求你，不要忘记过去，不要忘记我们的一片真情，不要忘记我。让我在心里爱着，在精神上幸福并快乐着。我会好好的守着你，守着我们的过去，守着我们的爱与情的。我是坚决的，你知道，我是个很理想化的人，到时候，我去找个小地方去做梦吧，你还会不会来看我一眼呢？
爱情是自己的，婚姻也是自己的，既然爱了，就和爱相伴相守吧。
(二)怀着孩子去嫁人
我无法把握这封信的作用，但不管怎样，我们又保持了一年多的联系。今天你的同学给我办公室打了电话，让我不要再和你联系了。我问为什么，你同学说，今天是你结婚的日子。当我听到这个消息时，我的脑壳好像就要炸裂，我的心好像要撕碎。我疯狂的给你打电话，你就是不接。这一天，是我幸福与苦难的分界，是快乐与痛苦的分界，是喜悦与悲愁的分界，也是情与思的分界——。为了发泄我的情绪，我只有在约上胡乱的涂着文字，涂着我的心绪：
今天是你和另一个男人结婚的日子，这一天，你已怀着我们的儿子，投向另一个男人的怀抱，把你的身心从此交给了那个男人。
然而，这一天对我来说，意味着被出卖，我的爱被背黑锅，是黑幕降临的一天，是永无阳光的开始。我的心，从此以后将痛楚得无法慰扶，折磨和思念也从此以后永远伴随着我。直到死去的那一天。
这一些时间以来，你一直在蒙蔽着我，生怕我知道你已有了别的男人。我现在回想起来，其实，你和那人的事，不是一天两天了。刚才你同学给我打电话在说，你和那人在去年内就订亲了的。但是，这多长时间来，你没给我透露一丝风声。从这点上我不得不说，你是不愿意向我透露，怕我从中给你作难。同时，我也可以说，你昨天给我发信息，说是因为好事两个多月没来的原因。这其实只能是加速了结婚的步伐，你和那人结婚是注定的。一是已订婚，二是你和那人在这些时间也经常相见。
对你的结婚，你会说是一种无奈，同时也会说我的不是，就象你同学刚才说我的那一样。
今天是你的结婚日，我不知道，你今天的心情是一种结婚的幸福，还是有一些别一样的悲痛？我也不知道，你今天怎样面对结婚的场景，面对你和那人的今晚和更多的日子。无论如何，你还是要面对，还是要接受和奉献，因为你是那人法律上的老婆，那人是你法律上的老公，对吧？
但是，每到你将要接受和奉献的时刻，你想到过我吗，想到我就在你心里吗？将要接受和奉献的时刻，能想到我就在你的面前受着什么样的刺痛？你若能下得去心和身的话，那真是你的造化。我为了不背叛我们的爱，不背叛你和我自己的心，我是怎么做的，你是清楚的，我不多说。当你看到这里的文字的时候，你已经接受和奉献那个人了。再说，你也无法做到，可能也不会做到一个不字。
你的同学今天劝告我，让我永远再不要和你打电话，干扰你和那人的幸福生活了，我做不到。我以为，在我心中你是我惟一的爱、我的妻，还有我的儿子。我不能没有你没有我儿子的音信，不可能不给你说话。何况，给你打电话又能影响你什么呢？你要和那人幸福我又能作何阻碍？结婚这事是我看得见的我都无法，你要和那人幸福我现在又怎么能左右得了，你又能听我左右吗？
听你同学说，她也劝告过你，让你不要给我联系，你可能会照此去做。我到是认为，如果你把我们这些年的爱和付出当作是一场戏，你的心里没有原来的我，你真心的又爱上了另外的那个人的话，你便应该做到。不过，你为什么要不给我打电话呢，是怕我影响你的生活，还是把我根本就没当会事？只要你幸福了，我这些时的景况或死或活或是别的，你一点也无所谓？你幸福了，总得有宽慰另外一个人的必要吧？人总不能只顾及自己，而对原来的爱，在事后一点慰藉的话也不给，这又算那门子事？其与情与理与德都不符吧。就是做人也不是这种做法吧？何况是自己爱着的人。
从星期四开始到今天，加起来吃了两餐的东西，睡了一个半觉。心理像绞痛着，头晕眩难受，肚子胀胀的，喉咙硬硬的，眼睛也是蒙蒙的，精神恍惚的不成了样子。这样的景况恐怕会是长久下去了。这样的景况和一天的的两包烟将陪伴我到永远了。这是我悲的表状而已。从你现在的做法来看，现在我的这些，对你而言不会太在意了，你也无法顾及。我在这里说了，是因为我没地方可说。
今天是星期天，现在已是12点44分，早晨没吃出来的，上午你的同学打电话到我办公室来了，也不知道她是怎么知道我的电话号码或为什么要给我打电话，我想号码可能是你告诉她们的，打电话的原因也可能是你的意思了。
我不知道，你愿意不愿意看到这里的文字，也不知道能否看到。就是看到了，你已是作为别人的新娘的身份看了。当看到这些时，我也不知道你会是一种什么样的感觉，是讥讽，是悲苦，是谩骂，是同情，还是麻木不仁，只有你看到后才能体味，也只有你才能体味了。当然，我到是想知道你的体味结果。
(三)某一天的心动
在这样的景况里，我的情绪乱成一团，但又不能不想，我们那七年六个月的日子，不能不想，我们是怎样的开始。
我们的开始，应该是一种自觉不自觉的。你说过，是在某一天，你对我有了心动的感觉，才开始爱上我的。我呢，是喜欢你的聪慧，有一种与别的女孩子不一样的灵气，但我一直把我的这种心动压在心底，因为在我的眼里，你还是个情窦初开的女孩子，而我是个过来人了，又在年岁上可算是你的长辈，我不能对你有去拥有你的那份情和爱。虽然，那时的我孤独寂寞，也有着生活的苦痛。也虽然，在我的生活情感中，没有真爱的体验。我不敢把爱的冲击波释放在你的身上。因为你是个纯真的女孩子，而我是个过来人了。我以为，我的这份内在想法会是一张铜墙铁壁坚不可催，但随着时间的推移，也因为工作关系的更多接触，加上你所表现出来的对我的心动和爱意，我的这一坚不可催的心墙也随之崩塌。我们就这样的真心爱上了。
我和你的爱恋，是一个相知相识相互心动的过程，是一份自发的心与心的相映，心与心的投入，而不参杂任何其它因素。那时，我在你的面前情况是透明的：有家，有孩子，年岁也大你不少，而你还是义无反顾的深爱着我。你经常对我说的一句话是“我爱你”“我爱你不管你的以前”当然，我也是深深的爱着你，不参和一点水份的爱着你。我们的真爱日月可鉴。
你记得吗，那一年我在外面学习，你两次去看我，有一次，由于我们都不情愿让时间在睡梦中消磨掉，你依着我，我怀着你不停地说话。那一个晚上，冷风习习的吹着。我们冷了，就站起来跳动跳动，身子暧了，再说一些一对恋人想说的话。就这样一直到天明。
你记得吗，在我们单位里，每逢我给你办公室里打电时，你虽然没在办公室，也并没看见是我给你打电话，一听到电话铃声，你必定是心有灵犀的，像兔子般往办公室里跑。
你记得吗，在我们分开了办公地点和我调离之后，我们相互发的那几百条短信？我无法征得你的同意，我单边作主，把你发给我的短信部分记录如下了：
穿上新鞋子，踏上新征途，希望你站在新起点，再创新辉煌，但是不能追求新目标。鞋子从感观到质量如何？是否合脚？我办完事后绕道从我们晚上走过的路上来厂的，重温那条路的感觉。我一定会给你买衣服的。好人一生平安，无论何时何地一路上别忘了我。
昨晚什么时间睡觉的呢？我也在忙。鞋子怎么样？不满意的话给我去换。我爱你想你。我知道你已经过来了，别说辞行这样的字眼，我看着就想掉眼泪了。别忘了我给你的小礼物。
不是因为寂寞才想你，而是因为想你才寂寞。孤独的感觉这所以如此这重，只是因为想你想得太深。
我不知道该说些什么，泪水已悄悄滑落，为你同时也为我自己。纵然有很多的想念，我只唯有把泪流。
怎么说呢，不管怎样，只要是对的我永远支持你，总希望一路有你，哪怕天涯海角，再苦再累只要有你的陪伴已经足够，有了你我真的什么都可以不要。我是真的很爱很爱你。
你没睡觉吧？我刚在车上睡了几分钟。我希望陪你到地老天荒。当我想你的时候，我的心在颤抖，想你的时候才知道寂寞是什么。
外面好吵，我睡不着了。虽然有可以你会离我越来越远，但是我依然爱你，所以祝福你，也有可能你会鱼和熊掌兼得，但是我真的不知道该怎么办。
嗨，生日快乐！睡的挺香吧。送一颗最真的心给你，让你枕着我的心入眠。
想要什么生日礼物呢？我希望自己每年都是第一个祝福你生日的人。
没有什么关系呀，不管什么时候我们都可以互相鼓励互相帮助嘛。有什么不开心的也可以互相安慰，怎样？
刚才没电池了，打的字全没有了。电视剧是虚构的。虽然生命中注定我得不到你，但是你永远是我心里最宝贵的，因为我早已把心交给了你，再也收不回来了，烦你代为珍藏好吗！
从前爱你，现在爱你，生生世世我爱你。盼望着盼望着，东风来了春天的脚步近了，前不见古人，后不见来者，念无地之忧忧，独潸然而泪下。
你一定要好好的，保证每天吃好吃饱睡好，保证不生病。
幸福的时刻，一半是和你在一起，一半是在梦里；痛苦的时刻，一半是和你分离，一半是默默地想着你。
你记得我们在一起的那些个夜晚吗？我们在一起时有说不出的幸福和快乐，我们是那样的缠绵和温情，每到分开时，我们都是那么的依恋和不舍。照顾好自己，别让我担心，知道吗？我会永远记住你的！
回想起这些，我以为，在我们的生命，我们的爱走进了彼此的心海，走进了彼此的灵魂深处。我们仿佛都是为了对方的生命而来到这个人世的。我们有生命的期待，我们会守望彼此一生，会因为爱着你的爱，苦着你的苦，幸福着你的幸福爱一辈子，携手并肩走过人生的尽头。
(四)爱情原来如如此苍白
有人说，是爱情就会有痛苦，有痛苦就会痛到痛不欲生之时，苦到苦不能死之处。古往今来，情之一字，大，可以大过天；深，可以深过海；高，可以高过云；重，可以重过山。古人云，情至极处“生者可以死，死者可以生”问世间情为何物？直叫人生死相许。
有人这样说过，只要是真爱，等一万年也不算长。陆游与唐婉“一怀愁绪，几年离索”的惆怅；李清照“此情无计可消除，才下眉头，却上心头”的感伤；哭瞎了眼睛的阿炳的二泉映月；林黛玉与贾宝玉的木石前盟，以泪洗石，泪尽石醒，一个奔向月宫，一个悬崖撒手；简。爱对罗彻斯特远隔千里的呼唤；罗密欧与朱丽叶饮鸩而亡，同栖一穴的矢心不二、之死靡它我们的现成为了怎样一例？难道我们真的就不堪承载一份真情吗？
许多事情真的是让人想不明白的。为什么古人会有缠绵悱恻的爱情，而现代人的感情园林却是一片荒芜？在今日，死去活来的爱情已被视为老土，有谁还在那儿牵牵绊绊地唱什么“说好不分手”？一场爱情的来去仿佛像吃一个汉堡那样容易。人们干脆老老实实地承认自己的脆弱和现实，游戏人生、游戏感情。
如今的你，好像忘记了当初爱我的初衷和爱我的根本意义，不在意了我们付出的所有。实际上，我并不愿意这样想，这样说。因为我知道，对于现在的你，说了也无济于事。你不是说过，随你怎么想怎么说的话吗？你这说法的潜台词就是：一切都是过去，如今我肯定是要嫁给别人的了。过去的就过去吧，我要有我的新生活。你还会说，过去你给了我时间，不能怪你。是呀，爱情对女人来说是有期限的。爱情过了期就不是什么了。不过我想，爱情不是商场里货架上的商品，而应是纯酿美酒，时间保存的越长，越成了陈年老窖，他会越浓，越香。进而你又会说，走到现在这一步，我只能随家庭安排了。不过我想，我们都是有头有脑的人，脚在自己身上，心在自己的身上，只有自己才能作自己怕主，家人怎么安排不论，但是我们自己可以心不就，脚不随，谁都无法强求于任何事情。只有主观上有了那种愿望，别人才能凑上手。现在你说你麻木了，只有随人摆布、安排，其实你心明肚亮。这些都只能成你要急迫嫁人的借口。
如今的你，在抛弃着我们的过去，在忘记着我们的一切，不然不会一点音信也不给我。断掉了你和我的一切，只能说明你在用心的对待你现在的男人，真正去开始你新的生活，而对我们这些年的情爱已置之度外，也已把原来你的所爱抛在了脑后。
如今的我，对花香鸟语索然乏味，对一切都感到落寞虚空。顿时天地万物和我的灵魂之间的通道完全被截断了。我悲伤失去了恋人，但我更悲伤失去了一颗爱情的心。
是不是世间
已没有了爱情？
不然
为什么你不相信我的真爱？是不是世间
真没有了爱情？
不然
为什么你说过喜欢我依然要离开！爱情
为什么竟这么恐怖？
爱的烈火
点燃的却是恨意？爱情
为什么就这么脆弱？
执着的爱
那么容易受到破坏引起伤害！爱情似酒
香甜如酒苦毒亦如酒。
饮下爱情这杯酒呵
我醉得忘乎所以！
于是关心带来的便是创伤
快乐变成了痛苦。
看着你呵
止不住的眼泪是心中流不尽的苦水！不能离开你
只是静静地望着你；
不忍离开你
总想伸手扶住你。不能走近你
只得把关爱压在心底；
不敢走近你
怕我的爱反把你的心彻底失去。昨日的美丽
无论清晨的朝阳还是上午的鲜花
都不敢奢望。
既然已是正午
太阳变得火辣鲜花也已枯萎。
走在路上我口干舌燥疼痛难忍
只盼黄昏的晚霞满天
夜晚明月伴着清泉听娇音细语。
(五)男人是个痴情鸟
爱的所有不是一个人的，应是爱的双方。爱是爱的母亲，爱能生出爱，生出无边无际、永永远远的爱。爱情带来的种种离别，都会在人的心灵上留下无比深刻的印迹。有时候，爱的痛苦甚至会深重到非死亡不能解脱的地步只要能为你死。为你献身。我愿勇敢地死，高高兴兴地死，只要我的死能给你的生活重新带来宁静，带来快乐。
爱的根源就是生命，反过来说生命就是爱，如果爱没了生命也就没有了。如果我今生没有缘份拥有你，那就让我永远恨未相拥，让我时时刻刻念念不忘，在醒时和梦中都牢记这伤心的痛苦。
想住云霞深处，云霞飘零天涯；想住花丛之间，花朵凋零屋檐下；想住你的身边感受幸福，有一个小木屋和你轻轻对话----不如住在你的心里有心就有我，不如住在你的爱里，有爱就有家。”住在爱里就是住在了家里，没有爱就没有家，就只能生活在沙漠中，或者葬身于茫茫的大海。失爱的后果就是家园的毁灭和丧失。
对与未来的你，我确实不愿设想，设想你的未来是我的心痛。因为你在我的心底你永远是我的爱。想到你和别的男人在一起的情景，无法不让我的心像钢针一样刺痛。你不是嫁给了那个男人了吗？你已经成为别人的新娘了，就意味着你将是那个人的尤物了，得接受和奉献于人。不过我想，不管你和那个男人几多恩爱，你会受到几多的恩宠，你应在良心上从人性上还是有折磨的。因为你毕竟那怕是曾经爱过从前的那个我，并且是了真心去爱过的。这个我也是全身心的爱着你，而且将永远爱着你。按爱情的崇高品质，你要真心爱着那个男人又要抛开前者，你只有完全出卖掉自己的灵魂，蜕壳再生一个你，要么，就进行你的灵肉分裂。
要有性自然自然就离不了另一半，一个巴掌拍不响，你不可能不给她。背负着自己的已有的爱债，再和别的男人如何如何，自己的心、身是个什么东西了呢，我们是人，是高级动物，而不是动物的其它类。我记得恩格斯也有一句名言：没有爱情的婚姻是不道德的。作家张爱玲她不是曾有过“妇女在婚姻里”卖淫”这样的说法吗。欲是爱情的升华。可以想象，如果一个人为了生活，一辈子和一个自己不爱的男人同床共枕，真的如同卖淫一样。可能你不是这么想，并且，你可能觉得很幸福很快乐。你会说，不管怎样，那个男人给了我个家，给了我个名份，给了我依靠，我应当给尽我义务，给他性。然而，不能飞的鸟是没有幸福可言的。笼子做得再好，也只不过提供了基本的生存条件。何况那种性是婚姻里“卖淫”是一种污秽和不道德的性呢。“人躯体里的那条蛇究竟是什么呢？是固执？是嫉妒？是宿命？或是全部吞没了的自己也无可拯救的罪孽？人体内所具有的那条蛇是多么令人悲伤啊？我记得以前在什么书上，读过‘生命之悲伤’的词句。眼下，我一边写着这封信，我的心灵一边触及那无法拯救的悲伤与无情的东西。哎呀，人的这种难以忍受的嫌憎而又悲伤的东西是什么啊！”这个话你是不爱听的，你是一心往围城里拼的人，你当然的早有了心里准备，既然愿意嫁给那个人，就有和那人做一切事的打算。不过我要对你劝导一句，千万不要在和那人做ài时，心里还有着我的影子，不然的话，那就是对你自己的的不尊更是对我的侮辱。请你最好是在没有我的影子时才行你们的事。
多情自古伤离别。那是从古人的古人就开始了的。连几岁的小孩子，都能感受到亲情的份量和亲人离别的痛苦，更何况那些山盟海誓，一日不见，如隔三秋的情侣呢。欧阳修有一首玉楼春这样写道：“别后不知君远近，触目凄凉多少闷。渐行渐远渐无书，水阔鱼沉何处问。夜深风竹敲秋韵，万叶千声皆是恨。故欹单枕梦中寻，梦又不成灯又尽。”事实上，人与人之间，地理距离的遥远并不可怕。有歌云：“我住江之头，君住江之尾，彼此情无限，共饮一江水；我吸川上流，君喝川下水，川水流不尽，彼此共甘美。”这情之深重是即使一个在天边，一个在地角，只要一江流水就能把彼此的心灵紧紧相联的。所以，真正可怕的是无缘对面不相识，话不投机半句多，是同床异梦，是两人面对面，两心山重山。
终于明白所有的盼望与希翼
不过是一场寂寂散去的夜戏
此刻再来向你描述
我如何自疼痛的苏醒里成长
想必也是多余
当然在最后可以把一切
都归罪给我那轻信的心
还有那整个天空的灼灼星群
他们不该也陪我等待
并且如我一样确信你会前来
如我一样逐渐迟疑逐渐萎谢
才惊觉朝雾掩涌时光移换
所谓幸福啊
早已悄然成片断
从此去精致与华美都是浪费
这园中爱的盛宴将永不重回
料峭的风里只剩下
一袭被泪水漂白洗净的衣裳
紧紧裹住我赤裸炽热的悲伤
有人说：既然大家都生活在这个世界上，每个人就都有爱与被爱的权利，很多事情只要你珍惜了，努力了，纵然还是失去了，那也感到欣慰。我们不可能永远靠在一棵树上等待爱情的兔子来撞它，错过了却了以安慰的对自己说，那只兔子和树没有缘分！而我做不到。
有人说，一对恋人从情侣变成朋友是世界上最不幸的事了。何况，我们还没能实现这种转变。我心中的苦楚，以你现在处的是别人新娘的身份，是无法感受的。因为，你是自愿投向那人的怀抱的，并有新婚之欢悦，怎么能体会到我的处境，也不会浪费你们的欢悦时间，来思考我目前的是处在什么状态之中。有人说，痛到最痛就不痛了。其实哪有这等事。我对你的爱是深陷的。我现在的伤痛，也将是不可消磨的，会在我的血脉中流动一辈子。无论怎样也都无法忘怀。对你的那种爱也无法让别的来取代。
虽然我爱着的你，投入到了另个男人的怀抱，但在我那爱的世界里，我那份爱不会收回，也无法收回。我会坚持着。就让他放飞在你的名下。虽然你不会再在意，但还是会与你长久相随的，包括在你和那个男人欢悦的时日。我叫他“精神之爱”吧。