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一段时间来，我一直想重拾一段心理，大学那某段时光。那时，我曾经写诗，写给迷茫纯情的大学，写给自己喜欢的女孩，但从来没有给自己写过一句诗词。诗词，写得那么单纯，却奢侈地运用浮华的辞藻和躁动的心情。想来想去，我一直没有敢动笔写一句，直到浮萍一般漂流于此。
工作以来，我也没有写诗的爱好了。也许，诗歌是年轻的呼号，诗歌是青春的旋律，诗歌是冲动的形式。似乎，自以为是成熟、老迈、理性了。这些多么玄美而傲慢的词句啊，我却离他们那么的遥远与情理不沾。我是充实而勤奋地度过这毕业的五年的，所以并没有虚度的感觉。反倒是，觉得自己孤独起来了。
孤独，让人学会思考。我厌恶自己平白生故地思考一些问题，无聊透顶的。比如，头发怎么变得弯曲了——这个话题，我和自己的学生交流了几点看法——父亲直发，母亲卷发，而我高中以前“顺从”父亲，念大学后“屈服”于母亲，一种遗传或基因变异，我是不能从生理学（我几乎没有学懂）去解释的，所以用这样的伦理去慰藉那难受的头发了。二是长期的贫困生活与营养不良，这些都没有成为我孤独的借口，反而是一种“资本”贫困可以训练勤奋，磨练人格和品质。三是爱思考，让自己的头发也学会曲线性走路。办公室去食堂的路，约50米，我总是低头弓背带着问题去吃饭的，要么就是和别人聊天。时常被人叫住“又在思考什么高深的问题？”最近，印刷了思维着的精神，别人开始叫起“作家”来“作家又在思考什么问题了？”诙谐中总带着快乐的语词，像一阵风吹在脸上，轻轻地感受是那么的清凉，重重体会又是那么的聒噪。头发就算这样被我“修理”的。我理发后，总会不满意的，别人和我自己都不满意。长长的脸和高高的额，总让我的五官变得特别“张显”而不自在。不理发便卷曲起来，蓬松而杂乱地披在头皮上，影响着风的情绪和自己行走的姿势。
孤独，让人学会研究。思考和研究，在某种理解上是一致的。僵冷的床板和狭小的房舍，就是思考的空间，也是研究的疆域。伸手可以抓到床边散乱的书，和一些填不饱肚子的食物。因为孤独，我离“研究”还有一段深深的沟壑。周围的人，似乎都忙于生计与自得其乐。大学那片“咬”着某片教育理论就开始辩论、论战的兄弟姐妹们，以及那些热闹与欢悦的场景，都在记忆中变得越来越模糊不清。镜像或投影，在脑海里面都是随着自己的漠视和别人的冷遇而静悄悄地远逝。大学啊，那美丽的画面和可爱的同伴，只能从偶尔翻起的校友录去梳理了。于是，开始自己的野心与狂妄，肆无忌惮地开放自己，解剖自己，任凭别人去评说，去批评指责，甚至渴望带来的谩骂。如果真的这样，我达到了目的并很快乐。我并不是喜欢骂别人和被别人骂去名声败坏或名声大造的。狂妄是一种研究方式，野心是从他们的批正与责骂中得到自己需要的言说。就像我们曾经与一个博友争论“高考状元”和“蒋多多案例”一样，多么的有趣和幸福啊！别的研究是什么呢？走向实践和自主反思，都是我选择的研究形式。
孤独，让人学会写诗。音乐、体育和美术等艺体生活，会让你思绪翩翩，飘扬得很高很远。音乐，我并不懂什么曲谱和炫音，只是感觉美在其中。特别是孤独时候，有人会喜欢听那种让自己伤感流泪的曲子，有人会听那些发泄式狂躁地劲歌而我更喜欢前者，聆听大自然的声音，以及呆呆地凝视。曾经一段时间和现在，我总参与一些艺术创造，如广告设计、宣传方案制作，其间的图文搭配与色彩渲染，我总保持自己的观点并与创造者交流意见。当然，我偶尔用photoshop等软件玩弄些自己喜欢的东西。足球倒是我喜欢看和喜欢踢的，但我并非“迷”并不是发白的“粉丝”而这三者与孤独有关，就会与诗歌有关。我们的学识，不是用论文、报告、日志、文稿去表达，而应该艺术与心理中感受与体验，这也是即将盛行的一种生活方式。有人说，素质教育不会通过知识传授去实现的，而要靠艺术。这并非是一种常理中的特长爱好的教育或培养，而是上升到一种教育的境界和思想的高度。
我只是用孤独去重拾心理，一种冲动，一种豪情，一种自由。
如是想来，孤独得想给自己写诗，没有成句；孤独得想和自己说话，从未成形我曾用夜舔舐孤独，又用孤独抚慰心灵。但始终难以懂得夜，那么深邃、那么哲思的夜。
也许，只有夜才能伪装，只有夜才能包容，也只有夜才那么充满想象，那么自由放荡。
诗人、哲人、学者，都会孤独地尊重夜、享受夜，并通过夜表达爱情、思维和修辞。而我，没有能孤独，并非孤独地存在。