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苌莓子看罢m君的三则小短文以及文后的结语，忽然感觉m君老牛看似随意却又似有意地，在向她提示人生与爱情的些许问题。于是她向老牛回过信息去：
嘻嘻，老牛呀，一是谢谢你对小牛的关心；二是谈谈我的读后感。你写的第一个圣经故事是否说明“婚姻与恋爱其实都是一种缘分”，同时心灵的美善也许会带来理想的人生；第二个故事告诉是否在说明“无论遇到什么事情都要认真对待，即使是坏事或许变成好事”；第三个故事小牛认为更有启发意义，说明“朋友”团队骨干的重要，也说明任何时候不要心存“贪念”。是不是这样呀老牛？
苌莓子发过信息后，竟把手机捧在手里，她相信老牛会很快回过信息来。果然，不一会儿，就听得信息提示音乐响起……
哈哈，小牛，你说的没错啊！真聪明。不过，这只是我从圣经里改写的故事，其实也是投给现在所在公司的报刊的。当然刊登出来了。或许对公司员工有点意义吧。有些像“鸡汤”文字。不过，我原来向往佛教但没皈依；曾经的老婆信奉耶稣，我虽无此信仰但由于她的缘故，现在开始读圣经了。好了，我们不说这个了；你还过得好不？恋爱进行曲弹到哪个乐段了？
苌莓子读完老牛信息，觉得有点奇怪，他为什么说曾经的老婆，难不成他娶了新老婆？嘻嘻，得问问！她想，这三言两语也说不清自己的忧虑与伤感。而且关于自己与新任男朋友的亲蜜接触，也不便向老牛细说。于是她只好向m君拨过电话去：
你好，老牛！有些事信息说不清，只好给你电话了。看到你的信息小牛在笑呢！你为什么说曾经的老婆？难道？哦，这样呀老牛？原来是你说错话了，信息里“曾经的老婆”这个句组里多打了一个“的”字呀，嘻嘻，还以为老牛不要旧大嫂，我小牛有新大嫂了？
其实关于我的事情，不瞒你说呀老牛！其实我与栗的关系看似不错，也觉察不出他对我有一丝半点的虚情假意。但我就是认为长期拿我当真正的女朋友相处，而不愿意结婚难道不是个问题吗？对呀，你说的是呢！哎呀老牛！说给你吧，他给我买了一双价值不菲的玉手镯，我接受了。算是我们定情信物吧。是呀，只是你不会认为小牛贪恋财物吧？哦不会，那就好！
以前小牛也跟你老牛有讲过的嘛，他原来对他那位女朋友的那种深情，并没有在我身上演变为现实。尽管我小牛对他很好！所以老牛，小牛我现在一直内心忧伤、同时也暗自纠结！
哦小牛，这我真的不好说呀，要说那就幽你一默！你既然已经收下他的玉手镯，这说明你已经被套住了，小牛被上了鼻绳了。哈哈，是的，是在笑话你，但只是逗你小牛笑笑，没别的意思啊，你别想歪了。
当然，这事别想太多嘛！再说你又不是没理由摧他结婚？是呀，你得摧他呀，这世上有些好事儿，总是夜长梦多。嗯，是的，这只是老牛的建言。有俗话说：告的歌儿不好唱，还是自己识谱的好。总之不要忧伤也没必要纠结啊。这样下去会长皱纹的小牛！当然你小牛要是心里忧闷，又没处发泄，老牛就q给你一些自编自“导”的笑话给你解闷儿。
好呀老牛！我这会儿还是很愁闷呢，说事就是事，你快发给我看好不？
天啊！老牛刚才不是说了嘛，要自编自导要时间啊。我的故事又不是“巫师”一时装神弄鬼，长袖一甩，说来就来的！哈哈。明天吧，今晚上打腹稿。
好的，老牛，只是还要等到明天，那今晚小牛的小命又要愁死了！
好吧，小牛，为保小牛小命，老牛今晚拼上老命也要写下来。就这样了，你忙去吧……
待到夜晚，苌莓子恰好没加晚班；而电话里的栗姓男朋友说，他晚上加班呢，同时邀约苌莓子晚些时候去他那儿。苌莓子挂过电话，苦笑了一下心里说，去你那倒是应该去的，给你下碗面条也是应该做的；只是我的老栗呀，就怕你挽留小牛了……想到这不禁又些心烦意乱并且忧伤起来。
烦闷中的苌莓子拿起手机准备刷微信，恰见qq有“留言”。她忽然喜出望外，知道是老牛向她发过故事来了！嘻嘻，这个老牛，这么快就弄好了！唉呀，知我者，老牛也！
一、小q的尴尬：“我不是故意的”
（一）
小q从小就喜欢发呆﹐不理解他的同龄小朋友捉弄他﹐看他呆头呆脑像聋子﹐就突然在他耳边放个大爆竹﹐以为这一下把他吓个一大跳。虽然他立时感到了一种尴尬与恼怒，可还是像没事一样。小朋友们讨了个没趣,气愤地过来对他说﹕你是聋子﹖还是故意装的！他平静地对他们说﹕我是聋子，我不是故意的！
小q上学常把母亲给梳理的头发弄乱﹐卷起一只裤腿后就忘了另一只……他从不穿有色彩的亮色衣服。母亲干脆弄些素色或深色衣服让他穿，加上他呆头呆脑,以致于有一天在傍晚的路上﹐一位眼花的老太太向他问路，还客气地叫他老大爷。当老太太听到他奶声奶气的回答后，说：天啦，是个孩子。他说：对不起，我不是故意的。
小q少年时代在农村度过。他在迂里迂腐中长大。那时农村水源环保不错，所以很少有人用水井。村外就是小湖泊或水塘。小q放学回家就常常给家里担水。有几次他担着水桶来到水潭边﹐不下码头打水，竟不知不觉地担着空桶回到家里，母亲问：呆子，你担的水哩？他放下水桶一看，水桶是空的，就说：妈妈，对不起，我不是故意的。
小q后来恋爱了。每次去女朋友家看见未来的岳母，就亲热地叫妈妈……婚后，他送爱人回娘家,爱人的大姐出来迎接，他对着她大姐脱口而出：妈妈！于是在场的人哄地一下全笑了，爱人的大姐脸红了。爱人问：你不是近视眼又不是远视眼,怎地把我大姐叫成妈妈?他小声回答说：我不是故意的……
（二）
老q出外打工在公司外面租房。每次守租楼的老爷爷都会坐在门外柳树下，他的小孙子就坐在门口看电视；每次经过他都会习惯地摸小孩子的头，蹲下去捏一下那个小鼻子……这天下班了，他经过租楼门口就又下意识地摸一下那个头，然后蹲下去准备捏那个小家伙的鼻子。可这次他吓了一跳，原来不是小孩子，是看宿舍楼的他爷爷！老人正愠怒地盯着他……他说：不好意思，我不是故意的，不知道您跟小孩子换座位了。
一次，老q把编辑校样后的报刊版本，设定到工程打印部报刊印刷仪，然后拿了大捆纸卷来到打印小姐的桌前。小姐赶忙站起来帮忙。由于场地太窄，忙乱中她不小心让她的胸脯抵在了他的胸肌上，他朝后退了退说“我不是故意的”。小姐忽然低头红脸了。这时他也红着脸在心里骂自己：你他妈真是多此一句！硬是让一个姑娘家去感觉……
一位工作伙伴忽然生病，老q赶公车去给她卖药，正遇大雨，他急急忙忙上公车，当他一屁股坐下去后，竟不由哎呀大叫一声，然后站起来大笑三声！原来椅子上的绒布座垫积满了水，当时他感觉自己的屁股一下全湿了，甚至湿到了胯巴里面。车上的几位青年吃吃地笑，他一边摸自己的肥屁股一边说：不好意思！我不是故意的。于是，一车人大笑！
二、鬼跟老普疯吵的段子
普：喂喂！你哪来的鬼？不报告一声，就到天堂来撒野？
鬼：咋的？地上来的！都请示过上帝啦!你谁？你管得着吗你？
普：我诗圣！你像个鬼样，肯定不认识我。我写过900多首抒情诗你听说过吗？
鬼：哦，知道了！诗圣呀!900多首算啥？我要是诗圣就写一千首！可你咋跑这儿来守园子？
普：那两个人被我的爱情诗熏陶以后犯了天条被上帝罚去人间了。
鬼：哦，我知道了，于是你就来换岗了？就活得不耐烦了？就故意跟人决斗来给上帝来守园子了？那你吃蛇果了吗？
普：那个时代的爱情风俗超越了现实！我吃了蛇果，可总觉得没有人间的进口苹果好吃！
鬼：你说鬼话！还说不好吃？难道天堂的果子比不上人间的？不过你吃了也白吃,你一个人在这儿泡不到妞,可泡不到妞,正好泡一首不下雨的诗嘛！
普:算你说对了！上帝那儿有妞不让泡!你刚才说的,什么是不下雨的诗?
鬼:还诗圣?这么缺乏联想？不下雨就是天晴,就是情诗嘛!
普：谁知道你们中国的鬼字?可我这儿没有女人、美酒和沙龙、舞会,还写个鬼诗？没想到天堂竟没有诗意！唉！算了！想当年我写了200多首情诗！
鬼：你说的这个倒不是鬼话，你写了那么多首情诗，肯定有不少情人吧？
普：当然，那是多么美妙的沙皇时代啊！我的情人可多了！说少有36个(不算我老婆)，说多吧大概有100多个！
鬼：我的天啊！可这么说，您是情圣而不是诗圣！那么多情人才写200多首情诗？你不害臊!
普：你以为!你有多少情人?那你写一首情诗看看?
鬼：我只写鬼诗?不过说句人话：我要有1位情人我就为她做1000个梦，为她写300首情诗,把她梦到“心”里去，埋到“私”里去。
普：你也太自信了吧？据我分析你有1位情人，可这一位都靠不住!看你这副鬼德性？你侵犯了天条,现在才知道上帝为什么要叫你上天来的吧?
鬼：你说鬼话!你咋知道?上帝才没叫我,是我请示过他，他不允我也会自各儿来的！我有情人又咋的?我老婆我难友，可惜她已是鬼难缠!不过要说我的情人是规规矩矩的人,不像你的!
普：我的情人咋啦?你又在鬼嚼!为什么?给我好好讲来!
鬼：你的情人有哪个是人?不是包谷就是鲵鱲,不是甘蔗就是猡娃(小猪),不是卧龙就是坐蛙,不是……
普：不许你胡说，你诬蔑我的情人!你得说出他们的名字!
鬼：好吧，举个例,你听,包谷鲵鱲、甘蔗猡娃、卧龙坐蛙……
普：这也怪不得你!你用中国土话在念我情人的名字!你说的可能是巴库尼娜、冈察罗娃和沃隆佐娃吧?
鬼：不知道是谁?反正是你情人的名字,还有什么田螺呀鲨鱼呀……
普:不跟你贫了!你象鬼样尽说鬼话，鬼话就是说不上路!
鬼:不贫就不贫,各们去见上帝!我创作了一幅伊甸园的画送给他去的.
普:你会画画?先拿我看看!看是什么鬼画?
鬼:反正是有调子的画!虽然是老掉牙的亚祖父夏祖母，但里面的蛇妖可不坏，嘻嘻，不像你画的没名堂!亏你还用钢笔铝笔画那些鬼打架送你的情人,真不害臊!
普:你知道个鬼!我画的那是速写!像我的诗一样，清新又自然，你送画给上帝想拉拢他,想他高兴死了赏你个天使,看你这鬼德性,妄想你!
鬼:就为这事儿来的,又咋的?我才不要天使,我早在人间找了一个,还写了合同,可她说上帝没有签字盖章,不算!所以……
普:色鬼!所以你就来报告上帝!谁知道你的鬼主意?你可别看到天使就把天使带走,一个也不许动,要知道我平生就喜欢美丽女人!
鬼:你才是色鬼,你以为就你喜欢美女？你说不让我带就不带?本来不带的我现在偏要带!咋的?
普:咋的?你带走天使,我就跟你这个捣蛋鬼决斗!
鬼:你以为你是诗圣我就怕你?决斗就决斗!我是魔鬼我怕谁?
普:好哇!你以为我怕鬼?我是诗圣是天使，谁怕谁？……