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教授说，对于普通人来说，脸面就是人的自律意识。中国人历来讲究脸面，老话说，人要脸，树要皮，人不要脸天没法治。这说明脸面属于道德范畴，受人生观和价值观支配。所以，对脸面的评价标准和追求便会任人而异各不相同。
但作为人类社会的独有规律，必然地又存在着共性：人不可避免地都会通过家族、工作、社交、居住等各种途径和方式，逐步地被划分为若干个无限扩张又相互融合直至生命终结的圈子。处于同一个圈子里的人叫做熟人，而非同一个圈子里的人则称为陌生人。
脸面在熟人中间表现得最为强烈，总担心自己即使不被人所知的过错让人知道而无脸见人，其实人家未必或者根本没有知道的兴趣；到陌生人面前便没那么紧张了，似乎知道了过错也无所谓，尽管陌生人也有成为熟人的可能，却是太过遥远的事情了，因为人都重现实，只有时时处处留足熟人的情面，才能处处时时保住自己的脸面。
至于讲述，我今天还要讲我那位福星大舅哥，不过，在讲他之前，必须引兄弟们先了解一下我的状况以免讲述显得过于唐突。
在我最初的印象中，镇长是一个至高无上的连校长都不能轻易见得上的大官：坐着乌黑锃亮的小轿车，身着名牌西装，足蹬跟小轿车一样乌黑锃亮的皮鞋，左腋下夹着不多见的盛“大哥大”的真皮小包，腆着肚子，走起路来目不斜视，对迎面而来的笑脸随意地“哼”一声便算是打了招呼。
这些淡薄而模糊的印象多来自于王维的父亲，曾令我极为折服，暗中模仿过好长一段时间却怎么也找不到想象中的那种感觉反惹来丽萍的嘲笑。
人生真是无常，我老婆居然也做了镇长。跟镇长睡觉虽没什么不同，却让我对镇长的印象变得真切起来：同事们突然终止了自丽萍考取公务员起就开始的或褒或贬各持己见又不乏嫉妒的争论，对我竟也添了几分敬重。
还有，便是家里的客人渐渐多了起来，他们或拎一点儿时鲜水果或捎几瓶名酒或带一个装有数目不等现金的信封，时间多选在节前节后或丽萍生病过生日之类的让人无法推辞的日子，吃饭则一般都要去档次稍高一点儿的饭店。
当此时，丽萍常常故意正襟危坐不拘言笑，而那些客人除了恭敬讨好之外从不多说一句话，不难让人体会其中浓浓的做作。
偶尔也到家里吃一顿，虽然他们已从饭店叫了不少的酒菜，虽然丽萍对厨艺毫无所知，她总要吆三喝四地指挥我弄几样新鲜小菜以显示自己的热情，这必是些与众不同的客人，她的话也变得荤素参半，常博得哄堂大笑。酒至三巡，总要突然记起我非要逼我敬酒，我既不情愿又不懂得其中的规矩常闹个大红脸，他们都是说话的高手，仿佛随便地就能检讨自己，体面地便能让我下台。
看得出来，丽萍已经习惯了这些没有多少真情的应酬，而且很快就渗透到了骨子里——她对那些在我看来与我们毫不相干的人要远比对我和女儿更有耐心，偶尔地发一次火，也会因为他们的恭敬和逢迎而烟消云散，所以他们都称她是最没有架子因而最有号召力的领导。
当然，她也有笑颜如花的时候，不过，都是对上级领导或者她认为有必要的人，她便有这样的本事：即使遭了训斥，也只心里骂“权当被狗咬了一口”，表面上却总能保持着必要的谦恭驯服，而且她确有一股拼得上的冲劲，上级领导因此非常满意便叫她“铁娘子”。分裂？对，典型的分裂，多面人。
按常理，夫妻是这世上结合最紧密的一对组合，一荣俱荣，一损俱损。凡组合最容易受到差距的损坏，由于差距都是在双方的共同变化中悄然发生的，损坏当然也要有一个过程：刚开始，因为荣耀，我的大男子主义被紧紧地压制着，毫不迟疑地承担了几乎所有的家务，也算是对我们爱情的无声支持吧。
差距的发生，大概便因为那些令我惴惴不安的形形色色的礼物。——对于这些礼物，丽萍似乎并不放在心上，全部交我去打理，她甚至连自己的工资都不清楚，但只要提及某件礼物，她立即就能叫出那个陌生人的名字。
我们且不去探究这到底算不算是从政人所必须的一种能力，只说这些礼物的单个的价值虽不大，累积起来却也是一笔不菲的收入，我们很快便还清了债务，而她却只淡淡地笑了笑，完全没有了过去那种极易被夸张的意外和惊喜。
把意外和惊喜夸张，是女人最优秀的品质之一，缺少了这个品质的女人无异于木头，更谈不上什么魅力。
渐渐地，我便厌倦了这种既当爹又做娘还要做撒气包的生活，渐生怨气并迅速集聚，怨气集聚的结果就是怒气。怒气肯定是可以积攒储存的，要不然，她为什么会有那么多的怨气怒气全都倾泄到我和女儿身上，若是可以重量单位计算的话，至少也会有上千吨。
无疑地，她的怒气激活了我的怒气，怒气对怒气，就是最大的损坏。损坏最严重的后果，便是信任危机。在她如愿做了镇里的书记后，我分明开始相信那些曾让我嗤之以鼻的关于她用贞洁做代价的谣传：也不是没有可能，要不然，她凭什么进步那么快，现在这社会就兴这个，算是最有力的证据。
贞洁是女人对丈夫伤害的最后底线，底线若是没了，组合便彻底完了。她的底线显然还只是停留在无法验证的谣传阶段，这个阶段往往比明确了事情的结果更折磨人。——同事们之间交头接耳议论的对象必是她，要不然，为什么只要我一出现议论就会嘎然而止，那胆怯的却又要偷偷地瞄几眼的目光分明尽是嘲弄。这不是我的幻觉，校长旁敲侧击的严令反弄巧成拙。
为此，我接连调整了几个办公室，到处受欢迎到处有人相求的脸面丝毫冲淡不了我随之而来的鼓胀欲裂的感觉，这感觉象病毒一样侵蚀着我。我变得古怪起来，多疑、固执、强词夺理，并因此产生了强烈的急欲排泄的破坏欲，仿佛一切都必须要打碎。
丽萍显是感受到了我的变化，她暂时放弃了自己居高临下的傲态，笨手笨脚地去争抢着做一些力所能及的家务活儿。果如此低眉顺眼，这绝对是一个特具女人味的女人。
闲暇时，与一个特具女人味的老婆一起牵手逛街，哪怕只是闲逛或者只是纯粹的散步，实不失为人生的一大乐事。然而，这个最普通最平常的要求现已变成了一种难得的奢侈。她常说，没办法，等我再上一个台阶就彻底放开。
这话她说了何止千次百次，似乎永无尽头，难道我非要等到七老八十？她分明在应付我，夫妻之间若是弄到这种跟还债似的地步，又哪里有什么趣味可言，便不再勉强她。
我注意到，她的衣着打扮也已经从一个极端走向了另一个极端，面料虽更加昂贵，样式却僵硬呆板，越来越象一个发了一笔意外小财儿的农村老太婆。即使搅动了那些谣传，在我的印象中，也不象是那些流落街头的“妓”的打扮。不象不等于不做，女人都有做“妓”的先决条件和倾向，象这种打扮或许是高级“妓”的专利。——其实，丈夫的骨子里并不反对妻子的打扮，虽然偶尔的也会喝一点点儿醋，只要过去了这一段，我又觉得丽萍的这种打扮竟别有一番风味。
这便是我的思维，思维上的古怪，或许是人古怪的最典型特征。
无论怎样，现实到了凡是她相中的或坚持的东西我都一概予以鄙视反对的地步，自然地会有一大堆的鄙视或反对的理由。我们就这样僵持着，任谁想去打破僵局都无法找出合适的理由，似乎只有分手才是最贴切的办法。时间渐长后，脑袋里开始偶尔地会浮上分手的打算，却又常常被这样的打算空自惊出一身冷汗。
我感觉自己的判断力在直线地下滑，思想变得肤浅而又轻浮，象墙头上的草一样无依无靠。我无法承受别人在背后莫须有的指指点点的议论，我能够清晰地感受到人们指指点点时的丑陋嘲弄和唾沫星子纷飞的壮观场面，我不想跟任何人说话，连我自以为激情饱满的授课也变得索然无味，我不能误人子弟，便请了三个月的假，我知道自己在逃避。
到这里，必须提我的大舅哥了，因为我的所谓病假开始后，丽萍便托他照顾我。
说是照顾，不过是一日三餐自己不用动手就有了着落，除此之外，他连话也很少跟我说，偶尔的三二句，声音也压得极低，常让人听不清他在说什么，凭猜测，大概多是些下一顿想吃什么之类的话题。
刚开始，我还因为听不清无法回答而着急，慢慢地，我发现他的那些一连串的疑问句反问句实际上根本不需要回答，他也不在乎你是否做了回答。他似乎已习惯了孤独，正常的营业之外，便是不停地整理茶箱，之后就搜肠刮肚地去想一些新鲜的吃的喝的东西。
他的食欲总那么好，只要喜欢吃的东西，即使再油腻也能百吃不厌，而且从不多辩驳。在他的字典里没有“嘴馋”一词，他认为嘴馋就是需要，需要就必须吃，何苦要跟自己过不去呢？
而我却认为，人该注重生活质量，质量里不仅包括吃，还有吃之外的许多东西。所以，吃跟其他所有东西一样让我索然无味，自然说不清自己想吃什么。
如此的两个人本身就是一对矛盾，却非要放到一起，便不难理解我的情绪越来越暴躁了，常莫名其妙地冲他吼：吃，吃，就知道吃，难道连脸面也可以不要吗？
他同样会莫名其妙地瞅瞅我，懒得搭理，任我吼。
终于有一天，他烦了，就象拎小鸡似地拎着我，把我扔到他的库房里，锁了门自去。
我拼命地叫喊着，拣最恶毒的语言咒骂着，他只不理，到吃饭的时候才从窗缝里塞一小块馒头和几根咸菜。我暴怒着，自不会吃，累饿交加终于昏昏然睡去，也不知过了多久。
醒来之后，体内的那股烦躁不安的感觉居然不见了，唯一的欲望就是吃东西，或许原就是饥饿把我弄醒过来。他把已奄奄一息的我从牢房一样的库房中拎出来，殷勤地招待我吃喝，我虽仍愤愤不平却已没有恶感。一阵狼吞虎咽之后，胃总算得到了满足，我美美地躺到床上，斜睨着他，一副若有所思的模样。其实，我的大脑里一片空白，根本浮不起任何东西。
他咳了两声，又过了许久，才忽然叹了口气，自言自语道，都是脸面惹得祸呀，中国人哪，太好面子了，只要过得舒心，又何必非要争个高低上下呢？
人都有个思路顺畅或阻滞的时候，只要思路顺畅了，即使再笨嘴笨舌的人也能说出一大篇哲理；反之，即使再伶牙俐齿的人也会变得结结巴巴不可理喻。
此时，大舅哥便出现了这种状态，他已打开了话匣，似乎不把话讲完已不能自制。他的表现着实令我惊疑不已，近乎木讷的他居然有如此出众的口才，虽然声音仍压得极低，语气也波澜不惊，但我仍能感受到他内心的激动，忙坐直了身体，认真地听他讲下去——
其实，我脑袋并不象父母所认为的那样笨得不堪，至于学习成绩不好，怪不得脑袋，也怪不得那场热病，要怪就只能怪那个发生于我读小学二年级时的故事：
那时，学校里的公办教师只有我们班主任一个，他理所当然地还兼着这个小学校的校长，他的伙食便由每一名学生的家长轮流管，他于每年年终结算一次，付几块钱的伙食费。
因为尊师重教的传统，没有几位家长在乎这几块钱的伙食费，他们大多把管老师饭当成一项义务来看待，而且总把家里最好的东西拿给老师吃。
轮到我们家管饭，我便提着盛放着母亲精心准备的诸如鸡蛋蒸咸菜、油爆花生米、肉丁炒芹菜茼蒿之类的小菜和难得一见的白面馒头的小竹篮去给老师送饭。
这样的饭菜，我们家连过年都不舍得吃，所以我总馋得流着长长的涎水，不断地就要用已擦得油光发亮的衣袖擦一把。实在馋得不行了，我便做贼似的掀开盖在竹蓝上面的白纱布偷几粒花生米或几块肉丁含在嘴里小心翼翼地嚼着，又总疑神疑鬼地怕大人瞧见给父母告上一状惹来一通训斥和责骂。
我实在是一个馋孩子，却又不肯承认，便常常想象其他孩子也在偷嘴借以为自己偷嘴这个极不光彩的行为找理由。
不过，那些油光光的白面馒头即使再诱人也动不得，因为破了整容易露馅，只有在老师吃过之后去取竹蓝时才能急匆匆掰一块快速送进嘴里，越急咀嚼起来越慢，而且常噎得胸口生疼。在完成了上述有关动作之后，我几乎以百米跑的速度进了校园借以掩饰自己内心的恐慌。
校园并不算大，五个年级不足一百二十人。正是晚饭时间，民办教师和同学早已走光了，校园里静悄悄的，我不由自主地放慢了脚步，手心汗津津的，心脏似乎要从嗓子眼里蹦跳而出。我怯生生地喊着老师，轻轻地推开了班主任宿舍兼办公室的那间小屋的门：班主任与我们村的小寡妇搂在了一起，正嘴对嘴地啃着……见我进来，两人旋即分开了，小寡妇两手捂着脸，似乎这样我就认不出她来，而班主任则故作和蔼地问，饭好了吗？
我放下小竹篮，逃一样跑开了。待我按他指定的时间去取竹篮时，他再三叮嘱我，一定不要乱说，连父母也不要告诉，并许诺让我当班长，这是我当时最大的梦想。但我后来还是告诉了母亲，因为他那天吃的实在太多，根本没给我留下偷嘴的机会。
母亲自不会信我，反嫌我胡说八道，非要拖着我去向他道歉，逼我连说了三遍，我什么也没看见。
他倒很大度，满脸笑意，不停地替我向母亲求情，孩子不懂事，不要过于责备他。
到后来我才明白，母亲那时绝对已从学生家长们关于老师饭量大增的风言风语中悟出了什么。
理所当然地，我也没能当成班长。从此，我便开始恨他，因为恨，他的所有的一切都变得那么令人讨厌，也包括曾令我崇拜不已的他说话的姿势和语气，而且眼前总要浮现出他与小寡妇的那一幕，“流氓”一词象在我的脑袋里扎了根似地疯长起来，尽管当时我根本就不懂得“流氓”一词的确切含义，但我认定必是最贬义的词便用到了他的身上。
实事求是地说，他确有一套独到的教育方法，譬如，为了鼓动学生用功学习，他在自己棉袄的内面缝了一个小塑料袋装上几块猪头肉或几粒油炸花生米，讲课的间隙便掏出来吃，说只有用功学习将来才能过上他一样的生活。
这在当时非常具有煽动性，但连这也成了我讨厌他的理由。因为讨厌，加之那场热病，我的成绩一落千丈，很快便由前三名跌到了倒数第一。倒数第一最没有面子，却是我当时认为的能够反抗他的唯一手段。待到离开他上了初中，我发觉自己已落后太多，在学习上已不可能再有什么作为了。
曾听一位老私塾先生说过，教育孩子就跟养小鸡似的，成就起来也是一窝一窝的，我们那一年级学生不仅打破了我们村多年来没有大学生的记录，而且一口气就考上了八个。
在全村既羡且妒的赞誉声中，我感受到了强大的压力，但我已没有了选择的余地，我决定出去闯一闯，我以为凭自己的能力完全可以混出个人样来。所以说，我当时的“失踪”完全是蓄谋已久的。
2
离家出走前一天，我心里乱糟糟的理不出个头绪，无论怎么努力都似梦非梦似醒非醒。约莫凌晨一点左右，终于下定了决心，我便悄悄地起了床，破例把床铺收拾整齐后绕着我家的老屋转了九圈，颇有点儿壮士一去兮不复还的悲壮。
当时，我唯一的念头就是“走出去”，至于要去哪里我自己也说不清，只听说南方已经改革开放了，出了村便只顾往南走。到中午的时候，我仍被那种悲壮的感觉激励着，迷迷糊糊不知到了何处，只觉两脚生疼便在路边的树荫下停了下来。要不是肚子不合时宜地乱叫，我甚至不会想到人还要吃饭，更不会意识到自己是不名分文跑出来的。
我找了一家有门头的房子仔细看了看，才知道自己已来到了我们邻县的一个乡驻地。那时候的北方改革还刚起步，不少东西仍在统购统销，个体私营尚处于半明半暗的境地。找遍了整个乡驻地，唯一的饭店便是乡供销社饭店。
饭店的生意并不好，两个穿白大褂的女营业员正懒洋洋地斜倚在椅子上，有一句没一句地拉着家常。尽管饭店的正中央高高地地悬挂着“顾客就是上帝”的巨制牌匾，她们对到来的人却没有丝毫的热气，居高临下地叫喊着，倒象是人家欠了她们钱不还似地不耐烦，虽然这样的人不多，虽然他们多是询问几句便匆匆离开。
我渐渐悟出了其中的门道，她们实在不愿有人来打扰，因为待人离去后两人又能有鼻子有眼儿地说笑了。偶尔有几个到饭店吃饭的，都是穿四个兜中山装干部模样的人，吃的简单又节约，没有多少剩余。看得出来，偶尔的这几位应该算是地道的熟人，因为她们的脸上能够拢起一团笑意，虽然多少有点儿勉强，毕竟声音轻柔温和了不少，间或还能与之开几句半色不黄的玩笑。
后来，我对此进行过专门地了解，她们多是有背景的女人，饭店的效益与她们的固定工资没有任何干系，连经理都必须让她们三分。
显是我在门口长时间的徘徊观望惹恼了她们，其中的一位扔给我两个干巴巴的白面馒头，不耐烦地嚷着赶我快走，她必是把我当成了当时较为流行的叫花子。准确地说，不是当成，而就是，那时的我与叫花又有什么区别呢？
我意识到，吃饭问题将是我今后必须面临的最严峻的问题。在回家还是继续走下去的犹豫中，我来到了一座小县城。小县城有两三个乡驻地那么大，零星的几座楼房高高在上而又冷漠地矗立着。
时已华灯初上，不争气的肚子又闹腾起来，我轻而易举地就找到了县供销社宾馆，宾馆门前的那些我当时尚叫不出名被误认作小彩灯的霓虹灯眨眼似地不停闪烁着，引得我直两眼发花。
及至到了近前才发现，有一高一矮两位身穿公安制服的人一左一右木头似地立于门前。高的怕有一米八十以上的个儿，矮的则绝不会超过一米六十；矮的肥胖如猪，高的则又精瘦如猴儿。如此鲜明地对比排列让我忍不住想笑，我强忍着笑，不自觉地缩了缩脖子装作食客就混了进去，里面正举行盛大晚宴。
但我不久即被揪了出来，饥饿让我不肯就此放弃，我在期盼奇迹，奇迹往往这样：越是期盼越是姗姗来迟，而且期盼得越强烈越是不来。
三番五次，终于惹恼了穿制服模样的人，高个子冷不丁就撂倒了我，矮个子则上来就一阵拳打脚踢……
等我醒来时，我发觉自己躺在一座半圆形的桥孔内，周围横七竖八地蜷缩着五六位，其中的一位正打着鼾，鼾声如雷，显是他们救了我。
桥孔内蚊虫奇多，嗡嗡地叫着，叮到人身上奇痒难当。蜷缩着的几位竟能不以为意，偶尔抬手朝自己身上的某一部位响亮地拍一下便又香甜地睡过去。
我下意识地动了动，只觉浑身酸疼无力，连抬手挠痒的气力也没有，只能任蚊虫去叮去咬去随意挥霍着我的血液。这时候，饥饿又猛烈地袭了上来，为了抵御这股把剧烈的痛疼都盖了过去的饥饿，我竭力地去想象一些美好的东西。
想象也是现实的：如果现在突然拥有了十元钱，不，一百元，一千元，或者更多一些，我会去干什么呢？我尽力地让自己的想象档次提得更高一点儿，可脑子里能够出现的却尽是些油光光的母亲做给老师吃的那种白面馒头和我那已破旧不堪的木板床以及略显低矮的枕头之类的东西，可惜连这些不入流的东西也没有，哪怕有一块我最讨厌的黄面饼子和几根儿咸菜也好。
说实在的，只有到了这个时候，我才真正感受到了金钱的伟大和人的渺小。我舔了舔干裂的嘴唇，却不料想象加剧了饥饿，我的意识开始模糊起来。
意识再次回复时，天已蒙蒙亮了，我的面前或蹲或站或半跪了五个叫花模样的人，高矮胖瘦瘸，若不是天公有意安排，绝不会有如此奇妙的搭配。
他们正焦急地瞅着我，胖的那位正半跪着用汤勺从左手的小碗里盛小米粥一样的东西往我嘴里喂，那东西咸咸的腥腥的有一股说不出的香味，我至今也没弄清那到底为何物。此后，我再也没有吃过如此美味。
见我醒来，他们脸上现出一阵惊喜，却没有跟我说一句话便即挪至离我较远的地方凑到一起争论着什么。
我集中精力耐心地辨别着他们的争论，隐隐约约听出了个大概，他醒了，已不可能再惹祸上身了，完全没必要再为一个素不相识的人浪费时间，据说城里的行情大不如乡下，只要到了乡下，百家饭再难吃也不至于饿着。
争吵完了，他们蓦地转过身，唯恐我追赶似地，先是神情古怪地盯着我，慢慢地后退着，而后飞一样转身就跑。
果是叫花子！我居然会心里充满了鄙视，便恶作剧地吼了几声。
他们跑得更急了，瘸的那位跌了一跤，其他的四位不得不转身搀扶着他，几乎在拖着他跑。
我痴痴地笑着，但困境很快便让我认定，暂时按他们的方法首先解决自己的温饱问题怕是我最现实最明智的选择。
果如他们所言，城里人好斯文，自然不自然就要流露出一副居高临下的大爷相，而真正解决温饱问题反不如农村来得容易，尽管他们的洁净与文明仍在诱惑着不少人奋不顾身地去争取这么一个身份。
我故意弄脏了自己，一路走下去，不仅温饱问解决了，而且讨要的东西常有剩余，虽然这些东西多是几片地瓜干或几块饼子头。
一个人要帮许多人着实不易，而许多人要帮一个人却很容易。为了解决剩余食物的腐败变质问题，我创造性地把讨要食物改为讨要粮食，然后再把粮食带到城里高价卖掉。我对自己的发明甚为自得，我坚信高矮胖瘦瘸五位绝不会想到如此绝妙的主意，我甚至已经在为他们失去象我这样一位高手而感到惋惜。
不到一周的时间，我便有了四十元的收入。在那时，这是一笔了不起的收入。因此，我住进了城里的旅馆。当我用滚烫的热水彻底把自己清洗干净而后懒懒地躺倒松软的席梦思床上时，自己仿佛变成了城里人，我居然会感到了满足。但钱很快就被消费掉了，我只好恋恋不舍地离开了旅馆。
离开旅馆的那一刻，我莫名其妙地对城里人充满了仇恨，恨恨地把他们比作狗，他们住的地方比作狗窝，因为狗在我心目中是天底下最坏的动物之一，比狼还要凶百倍。每逢有灭狗运动，我都会喜极而泣，就连吃狗肉我都会有复仇的快感，这也是我现在每顿饭必有狗肉的原因。
但我还是渴望这种“狗”一样的生活，或许溶于他们甚至超过他们是对他们最大的打击和讽刺，而且我清醒地认识到，要长期地过这种生活必须首先解决掉钱的问题。可这钱又从哪里去弄呢？我本能地厌恶劳动，因为班主任对劳动最光荣的教授和他从来不劳动的现实，我显然把自己的困境完全归罪于他了，凡他倡导的我都一概地反对，难道不劳动就不能有收获吗？那时，我所认为的劳动就是体力劳动，所以我不信。
曾经拥有过四十元钱的经历告诉我，那便是最绝妙的办法，我决定藉此完成自己的原始积累。我对前一段的经历进行了认真地总结，做叫花儿有三大要点必须把握：
一是放弃自尊，见人矮三辈，其实放弃自尊是为更加自尊服务的，叫花儿又何来自尊？二是经常变化地方，不在一个地方停留太久，即使这个地方充满了诱惑；三是要能够唤起人们的同情心，外表固然重要，悲惨凄切的身世简直就是一把杀手锏。
我搜肠刮肚地编造一些悲剧故事来证实自己的可怜，连自己都常常为自己的故事所感动，讨要的目标自然地由粮食又拓展到了小额的金钱。
我获得了成功，我的成功来自于无数曾施舍过的人，所以，我既能够容忍无赖，又对无赖充满了仇恨，当然，我不会对人采取任何过激的手段，因为人曾经帮过我，尽管都是陌生的农村的，我觉得他们最可亲。——当我数着由分变角变元变更大面额的现钞到二十万的时候，我不敢相信自己的点钱技术，前前后后数了十遍才肯罢休。
有了这个我最初就确定的目标，我决定金盆洗手，不仅因为这原非长远之计，而且这二十万让我的自尊疯涨起来，我似乎有点儿不屑再去做这些有损颜面的事儿。我决定做城里人，有产业的那种城里人，这种人似乎更趾高气扬。
我在一陌生的小县城租了两间门面房准备一点儿小买卖，不料刚开业不久，就被当地的同行给踹了场子，一下子便损失了近三万元。
我开始重新审视自己，象醉酒的人突然清醒了几分，尽管我仍很固执，但看来，这城里人不是说做就能做的，似乎回家才是我的正道，那里有我倍感亲切的人。
至此，我仿佛懂了一个道理：人的烦恼都是由于压力所致，而压力多来源于对困难的想象，其实，困难远不如想象中那样难解决，无非就是放弃或迎难而上两个解决办法，还能咋样呢？当然，要采取这两个办法并不容易，还要取决于人变化的态度，只要有了无所谓的态度，也就是大家所说的看开了，想象就失了限制，难便不难了，有时候想象真该好好限制一下。
说完，大舅哥直直地瞅着我。我不知他给我讲这些到底是何用意，或许只是一时为情所激，却让我了解了谜一样的他。从此，我们之间的交流多了起来。
客观条件的变化必然地要引起人思想观念的变化，这种变化直接影响着人的情绪和生活态度。渐渐地，我发现他有许多独特的甚至相互矛盾的观点，譬如，人一生不该总去计算自己挣了多少钱，最该关注自己消费了多少钱；生存高于一切，感觉即为存在，过去的就是生活；这世上没有完全相同的两个人，即使这两个人有相同的职业和经历，而这都是因为他们的主观存在；正视现实，走一步算一步等等。
如此应不难理解，他顽固地以“有所得必有所失”为由，拒绝再找一个老婆，甚至雇一个保姆，而宁肯自己去做饭，或许他已把做饭当成了一种乐趣。一个比我还要古怪的人！
所以，因为无所事事，我便试图逐一去反驳他的这些观点，却又常常不能自圆其说，便蛮不讲理与他争论不休。他不善争论，或许不屑，他只顾说自己的话，即使有所辩解也简洁且从不重复，但只要通过语气的轻重缓急轻易地便能判出他所要表达的重点，而且只要我的态度稍加激烈，他便沉默以对，争论因此常常无果而终。
说来奇怪，在这种漫无目的又因没有结果而显得毫无疑义的争论中，我的情绪竟渐渐好了起来。
人的情绪对事物有夸大或缩小的功能，好的情绪往往能化繁为简，而坏的情绪却常常能让原本简单的事情变得扯不断理还乱，尤其在人独处的时候，思路就象被拉进了狭窄的死胡同欲进不能欲退无路。情绪的变化是经常的，变化得越激烈越说明人的不成熟。
或许正是由于情绪的这些特点，我自动放弃了休假，觉得这世上的一切都是新的，体内的真气象积攒了千年似的急欲喷发，我不再在乎别人的看法。
但越是幼稚的人，骨子里的东西越难以改变，我和丽萍之间始有缓和的关系很快又因为房子问题而陷入了僵局。
她越来越刻意追求表面上的东西，对表面上的东西过于追求实际上是虚伪的表现，我本能地反对虚伪。显然地，我们还不具备足够的实力，她却到县城买了一套大面积的住房，甚至事先没有跟我打一声招呼，虽然我们已长期分居，她还是装作欢天喜地拖着我去看房子，我木偶一样跟着她。
鉴于我曾经帮她处理过那些信封的经历，我坚持认为这房子的钱来得不干净，便和女儿拒绝搬入。即便这样，也开始有人到家里温锅，尽管他们故作清白地空着手，但我猜想必定少不了背后的那个鼓鼓囊囊的信封。我不想让女儿过早地沾染这些脏东西，便和女儿躲进了大舅哥的家里，那一刻，我居然觉得这里是唯一的净土。
大舅哥说，清者自清，浊者自浊，朋友也是财富，凡事看开些。
我没有理智地质问道，那么，买房的钱从哪里来的呢，人为什么不能清白一些？
大舅哥面无表情地说，借我三十万，余下的据说是县委奖的。
会奖那么多？我不信，但也没有让自己的想象似过去那样任意蔓延，所以才会象拯救落水者似地去办公室质问她。
事情还没来得及说清，就被造访者打断了，她的办公室总有那么多造访者，比校长的还多，莫不是有意安排？存着疑问见她无奈地摊了摊手，便知她不想再说下去。
从此，我以跟她连到一起为耻，而那些讨好者却非要把我的称呼隐去改作丽萍书记的老公。这个在别人看来或许最荣耀的称呼，无疑要让我愤怒，这也是我尽快停止休假的原因之一，我最喜欢的还是老师这个称呼。
讨好者却偏要让我讨厌，我便冲他们发火，他们莫名其妙，我偏不讲明原因，而且我会常常想：这天底下怎么会这么笨的人？真是苍天有眼，就是要把他们造的这么笨，早晚笨死！我恶毒地想着，努力地把她、他们全都想象成贪官，我甚至已看到了她和他们受审判的宏大场面。
然而，什么事儿也没发生，而且由于她变得沉默寡言，反让她给人感觉多了些领袖气质，据说，********发话了，因她是全县唯一的女镇委书记，两年后将提拔她进县委班子。