第28章 病去如抽丝

艾良人 / 著投票加入书签

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    药物的口感非常苦涩,尤其是袋装的颗粒冲剂,其苦味更是让人无法忍受,甚至让人皱起了眉头。吃完这种药物后,人的胃口都会变得非常差,几乎没有任何食欲。幸运的是,我没有出现医师所说的不良反应。我记得医师在最后告诉我,如果身体出现发热的情况,一定要立刻过来就医。如果出现身体休克导致高热不退的情况,再硬抗着就会危及生命。

    幸运的是,我一觉睡了十多个小时,期间一切顺利,就像一觉皆休似的,没有任何肚疼和尿意来打扰我。当我醒来后,终于感觉人活过来了,虽然还是有些胃口不佳,但至少可以吃些东西了。我吃着大早上剩下的手抓饼,一只香蕉打底,喝几口冰糖雪梨,一边翻看手机一边等待肠胃消化。当肚子有感觉时,我又去上了一趟厕所。

    回来后,我继续吃药喝冲剂,然后躺在床上继续休息。这种药吃完后真的是让人感到头晕目眩,甚至比安眠药还要有效。一觉下来,没有任何幺蛾子事情发生,真是让人感到安心。

    就这样,我度过了一天又一夜。在这两天里,我总共消耗了五块手抓饼,这仅仅是一顿早餐而已。然而,当我醒来时,手抓饼已经没有了,只剩下从家里带回来的一些月饼。我照样进食、去厕所、吃药、睡觉,原本美好的一天调休就这样被我睡过去了。

    上夜班后,除了感觉提不起劲,瞌睡还是不断外,我的胃口也相对较小。除此之外,我没有其他明显的不适症状。然而,我觉得这种药苦得有些过分,怀疑其中可能含有有毒成分,对身体健康和胃口都有很大的伤害。因此,我决定不再服用剩下的三包药。

    在前半夜换班吃饭的时候,我只吃了一碗牛肉烩面的三分之一。尽管我非常想吐,但我还是硬着头皮吃完了。要知道,平时我都需要加面续汤的。我担心自己的身体能量补充不足,于是吃完饭后立刻去了餐厅旁边的便利店。在转了一圈之后,我购买了一袋软糖,将一把糖放进口袋里,打算在车间上班时偷偷补充能量。

    在这一刻,我不禁对别人的生技工作产生了深深的羡慕。他们可以坐着工作,可以蹲着工作,不需要一直站立,也不需要来回巡视机台。在他们的工作环境中,机台的问题总是那么稳定,工作环境总是那么干净明亮,恒温车间更是让人感到无比舒适。相比之下,我这里的机台问题却是接连不断,即使没有问题,也不能闲着,必须要巡检产品,保养机台,检测液位,总之不能让人看着生技背着手空站着,更别说蹲着坐着了!

    更让我感到不平衡的是,我们工作的技术含量并不高,只能解决一些稍微复杂一点的问题。对于那些涉及信号接茬和程序编辑等更复杂的问题,我们这些普通的生技员工是无权插手的。我们都是在跟随产线的生产生技,看似忙碌却并无真正的技术含量。这让我觉得自己的工作非常苦逼,只比金加车间稍微好一点儿。

    然而,更让我感到痛苦的是,我们的薪资待遇并没有他们好,升职加薪也是拖拖拉拉的。我真的不知道我遭遇了什么邪气,为什么我会在这样的环境中工作。

    挣钱嘛,再怎么难也要坚持,挣钱哪有不苦的,结果偏偏别人家就是轻轻松松的坐着把钱挣了,这简直就是欺骗老实人的。

    最近的这段日子,简直就是吃不好睡不饱整天的没精神,活着就是恍恍惚惚的日复一日的。

    在回家那两天里,我发现在家里的环境并不能激发我写作的灵感和氛围。对我来说,写小说是一件非常私人的事情,需要在一个安静、舒适的环境中进行。然而,当我回到家里的这两天,我并没有找到这样的环境。

    在家里,我感受到了一种缺乏氛围的感觉。这种缺乏氛围让我无法专注于写作,因为我总是感觉自己被周围的环境所干扰。即使我想要坐下来写小说,但家里的氛围却让我感到有些拘束和不安。

    此外,我也担心自己的小说内容会被他人看到。毕竟,我写的是一些关于自我内心的想法和感受,这些都是非常私密的事情。如果我不小心被他人看到了,我会感到尴尬和不自在。尤其是当这些小说内容与我平时沉默寡言的表面形象不匹配时,我更加担心会被人误解或嘲笑。

    在写作过程中,我可以畅所欲言地说出那些平时不敢说出口的话。在这里,我可以尽情地表达自己的想法和情感,不必担心被别人评判或指责。这种畅所欲言的感觉让我感到非常尽兴和满足。

    然而,一旦我的小说被别人知道了,我就会感到非常尴尬和社死。因为在别人面前,我必须保持沉默寡言的形象,不能随意地表达自己的想法和情感。这种矛盾让我感到很困扰,也让我更加珍惜在没有人知晓的情况下写作的机会。

    总的来说,虽然我渴望在家里找到写作的氛围和灵感,但我也知道在家里写作可能会带来一些尴尬和不自在。

    结果我还真是个独处就挺好,万万不能是合租的,除非我不再写日记了。从家里出来以后,就肚子闹腾的不舒服,写小说也没劲儿,休息时也就只能看看小说刷刷视频才能提起精神了,有时候我都佩服自己,明明就是累得要死走路都是飘的,偏偏就是不休息而是离不开手机了,一个字,就是熬。

    结果越熬越香,到一说写小说就半点儿不能熬,不知不觉的就断更二十二天了,日子真的是快得一逼。

    人生各个阶段对于时间的认知是不同的,二十五岁之前,觉得时间过得很慢,一直盼着长大盼着毕业早点儿工作。结果大学毕业以后找上了工作以后,时间就过得很快很有节奏,忙忙碌碌到头也不知道忙得是啥,只知道时间一顿就是该发工资,三停就是一年了,兜兜转转的已经工作七年了,回首往昔来时路,我还是原来的样子,只不过是发福也老了许多。

    二十五岁以前,朋友说老朋友你还是老样子啊,我喜悦我之没有半分的变化,以至于见面就认得出来,容貌还是最青春时的样子。二十五岁以后,再听到朋友说我还是老样子,却再也开心不起来了,听着就像是空度岁月了一样,一事无成一无所获的变老,简直就是莫大的讽刺。

    我希望再见面我会有新的变化,有了妻子孩子家庭,有了事业懂了人情往来,有车有房有存款有玩乐,人生不再是活着而是好好的生活,我希望这一切梦成真。