第15章 望山

孙寒卫 / 著投票加入书签

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    母亲昨日吩咐我不要熬夜游戏打金,今日与她一起去望山。

    山里有人家,住着我的父亲。父亲病故已经许多年了,需要举起双手,慢慢曲指去数了,每弯曲下一根指头,就是一年。

    年头太久了,手指已经不够用了,不敢弯下身子,脱了鞋去拿脚指头来充数,害怕自己失声。

    今年发了呆傻,在游戏世界中呆的日久,竟然起了返回人间的妄念。实在也是见些文人龌龊,于国难之时,大放厥词,误国,误民。

    心魔一生,一个游戏中仗刀柄快意恩仇的疯魔,一个蝇营狗苟的游戏商人,竟然跑到文人扎堆的地方写些作文,想想不由惶恐。

    今日去望山,去见我的父亲。因为疫情需要,又是数年未见。

    心里生了妄念,要写篇作文纪念他,写的要精彩,要让世人夸我文笔。手按在键盘之上,又觉自己荒唐,岂可拿这种事情去供人欢乐,自觉又有些疯癫了!

    纠缠许久,还是决定写了出来,且要去了父亲处与他商量之后,再发网上。不为供人评论,只为告诉他,我又在挣扎,为自己颠倒挣扎。

    父亲病的极重,他的手足兄弟都来见他,为了不耽误我的生计,反而我是最后一个知道。消息传到广州,电子厂工期正紧,请假很难。

    我与上司有同窗之谊,故而嚣张。写了个请假条,现在还记得,写的癫狂:我父病危,只我独子,今我请假归返,纵是神魔来阻,我也须归。

    这个假条直接交到了上司的上司手里,我得了十五日假期。如今想想,也是年少,把个床前行孝正常之举,却做了仗剑天涯的豪迈,实在荒唐!

    恍恍惚惚,回到家中,知道了病情已经是回天无术,心底凄凉,不可言表。

    父亲见我回家,很是开心,居然不顾病重,同我出了病房,回到家中。

    还在街上,拿了钱出来,给我买了一条香烟。艰难上了五楼,家中长辈都在,我睡了床,父亲却睡了沙发。那一夜,我睡的太过安稳,竟然忘记病危的实在是他。

    写到此处,还是忍不住哭出声来,在我这般年纪,也是尴尬。

    守护回天乏术的病人,实在是无奈,实在是无能!

    母亲到现在还在责怪当初,我撒手让父亲自己艰难的,行走在病房间的通道之中,家中长辈也有不谅解的。

    父亲爱我极深,在我心中如山一般坚强,我那时年少,实在还不懂何为病危,何为失去。

    病榻之前,病房之中,都是病危之人。偶尔有离世,陪护的亲人不敢放声大哭,只做低低啜泣,实在折磨。

    每当这时,我就把手放在父亲身上,期盼他能好些,最少我是如此荒唐做想。手接触到身上,肌肉已经松垮,毫无力量之感,不过,好歹还是有体温的。

    父亲病体沉重,偶尔会埋怨几句,你为什么把手放在我身上,按压的难受!我没理解他的病痛,只由着自己,不愿把手拿开。

    父亲听说旁边病房有人因为念了圣经,病情好转,十分羡慕。我天生五音不全,偏去学了佛语,唱诵南无阿弥陀佛,父亲听了,眼睛发光,夸我唱的动人。

    后来才知道,南无阿弥陀佛实在不可在病重之人面前说出。一时怒起,倒是把佛家恨了起来,却不怪自己无知。

    无能狂怒,无能为力。

    十五日中,我还因为离家日久,渴盼游戏之乐,在家中玩了三个小时的《英雄无敌》,一时快乐,把父亲忘记在了病房之中。

    十五日假期到限,出了病房,走到住院处楼下,抬头望望,天空灰暗。心里知道,就此一别,再归就是永别!起心回去给父亲磕个头再走,天可怜,拉我消了这个念头,现在回想,实在后怕!

    买了车票,抛了母亲独自面对困难,还有家中幼妹需她照看。坐在火车之上,居然又睡着了。

    回到广州,不过日常生产,一时忙碌,心情没有那么激烈了。只是有空电话问候父亲,电话冰冷,感觉不到体温了。一日父亲告诉我,今天他大便排出来了,很是得意,父子二人,在电话两边傻笑。

    父亲给了我钱,让我回到广州买个手机,以便危急之时,召我回家。我买了手机,我买了手机,我听话买了手机。

    一日凌晨4点,梦里见了父亲喊我回家,梦中惊跳,坐起是梦。拿了手机出来,打回家中,母亲告诉我,父亲尚好。当日广州台风,珍惜手机,放在了出租房里,不敢带在身上,害怕损坏。

    下班回到出租屋,接到电话,父亲已经走了。

    一时怒起,又把这苍天恨上,把这手机恨上。

    无能狂怒,无可奈何。

    工友知道我的事情,做了饭请我到他的地方去坐坐。他做的饭的味道现在还记得,他的名字却忘记了。

    急急忙忙奔丧回来,隔着冰柜,居然不能一面。心底惶恐不安,到现在这个年纪还是没办法写出来。

    我站在灵车之上,送父亲上山为家。我坐在酒席之中,答谢父母的朋友亲戚帮忙料理丧事。不知道为什么,那天,我反而是吃的最多的一个人,因为实在感到虚无。

    电话打去了父亲老家,叔父责怪我耽误了父亲病情,又是狂怒!

    你!

    还能有我爱他吗!?

    好在这种狂怒,倒是帮我渡过了那段失去父亲的日子,没有彻底的癫狂。

    失去了父亲,我恨了佛祖,我恨了苍天,我恨了手机,我恨了叔父。

    无能狂怒,无能而已!

    今日去望山,去和父亲商量,是否可以把这篇文字发在网上。

    去见了父亲,没有顾得上和他商量,只是问问,许久不见,你可安好。

    走出墓园,望望远方,不再泪下,就是思念。