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察觉到的时候,我发觉自己正上身挺直地坐在病床上,而我明明是一直躺着的,属实奇怪。不仅如此,我还发现自己无法动弹,只能那样端坐在病床上。所幸的是,头部尚且能够转动,我便环顾四周,想弄清楚发生了什么。
然而细看之下,周遭的一切似乎并没有什么异样。此时已是深夜,万籁俱寂,空气中弥漫着消毒水的气味,我抬头望了眼电子钟,显示是凌晨三点零五分。窗外投进来明亮的月光,将病房的瓷砖地照得明晃晃的,宛若铺上了一层白霜。连接着我的右臂的监测仪,屏幕上显示心率和血压的数值还在不断变化着,仪器也依旧在有规律地“嘀嘀…嘀嘀…”地发出声响,这是房间里唯一的声音,而且这时我才发现手臂也是可以动的。总而言之,一切如初。
那我为何会动弹不得呢?我百思不得其解,即使我大声地呼喊护士(我住的是单人病房),可无论怎么喊,都没有人回应。出乎意料的是,我虽然困惑,心情却意外地平静,没有被这一突发情况弄得惊恐万分或者焦头烂额。然而就在我无意间回头的时候,我看到了普通人看了绝对会惊叫的场景——我发现我自己依旧平躺在床上,身上盖着白色的被褥。没错,我依旧躺在那儿,沉沉地睡着,透过被褥可看见胸脯那微小的呼吸起伏。和刚才一样,即便见到如此场景,我依旧没有惊慌,只是更加困惑:居然会同时有两个“我”存在?!
经过一段时间的摸索,我得出了一个结论:挺直着腰板坐在病床上的“我”是幽灵,亦或是相类似的东西,而躺在床上的“我”则是实体。得出这一结论其实并没有花费我太多功夫,理由有两点:首先,如刚才所说,实体是有呼吸起伏的,我也是因此才注意到自己没有呼吸;其次,我试着用手去床两侧的栏杆,结果手直接穿了过去。不过就算我是幽灵,现在这种情况也属实诡异,只有上半身的灵体从实体脱出,下半身的还没有,而且脱出来的半身灵体,居然无法动弹。我姑且给这种状态起名叫“灵魂半脱壳”。
就在此时,一个声音传到了我的脑海:“还有半小时,请耐心等待”。这声音听上去像一位年迈的法官,沧桑又不失威严。我不知道声音的来源在哪,感觉像是通过脑电波传送的,直接出现在你的脑海里。“还有半小时,这是什么意思?”我开口询问道,但是无人应答。在经过数次询问无果后,我便开始自己推理起来,结合自己的处境,经过一番思索后,我得出了一个可能性最大的结论:我要死了。
从小到大,疾病始终都是我的“忠实伴侣”,前前后后我住院了不知道多少次,而且这次尤为严重,医生也早已下达了病危通知书,并让我的父母做好心理准备。虽然父母从始至终在我面前都是笑容满面,不让我看到他们悲伤的样子,但是我还是能感觉到,他们已经被这么多年来的日夜陪护和医用开销折磨得身心具疲了,而此番病危通知,我无法想象又会给他们造成多大的打击,对于他们,我很愧疚,但无能为力。经受着生理和心理上的双重折磨的我,不知有多少次躺在病床上任凭眼泪流淌,打湿床铺,同时心中期盼着自己早点死去,以便不再遭受这种折磨,而且如果我死了,父母也能轻松许多。如果说健康于我而言,是被埋在地下深层的财宝,那么我就是被夺去了铁锹的淘金者。
其实当你生病住院的时候,你能做的事情很有限,因为你会被限制人身自由。在玩手机或者看书累了的时候,我就会盯着输液瓶发呆,脑海中想着死亡的事,眼睛看着瓶里的药液一滴一滴地落入过滤器中,如同沙漏一般,让人感觉到时间和生命的流逝。有趣的是,当人们健康的时候,往往不会去考虑生与死的问题。但是当你生病了,特别是生重病的时候,你会切身体会到死亡与你的距离之近,事实也的确如此,世界上每时每刻都有人因为疾病、车祸、自杀等各种原因而死去,而且死亡本身也是我们每个人都要面临的,只不过在健康的时候,人们往往不会去考虑它罢了。
“死后我们会去哪里呢?”,每当我考虑到这个问题的时候,脑海中总是会浮现出小时候看的《猫和老鼠》动画片中的一幕:汤姆猫搭乘金色的自动扶梯前往天堂,但因为对杰瑞鼠的恶行没能乘坐上“天堂特快”,而是被打入地狱的锅炉中。天堂、地狱、亦或是阎王殿,关于死后的世界虽然众说纷纭,但是都是生者的猜测,死后的世界,只有死人知道,而再过不久,我也将知晓这个问题的答案。
生与死,虽然两者之间有着不可逾越的鸿沟,但是不可否认,生与死同样也是紧密联系在一起的,就像《挪威的森林》里说的那样,死并非生的对立面,而是作为生的一部分永存。死亡这一存在会促使生者们思考,该如何度过这有限的生命,该怎么做才能让自己了无遗憾地离世。不过话说回来,没有遗憾的人生,应该是不存在的吧。
回想自己这短短十八年的光阴,虽然充斥着不甘与痛苦,但并不妨碍我心怀感激,尤其是父母对自己的细心照顾,即使穷尽辞藻,也无法表达我的感激之情。再过不久,他们就会收到令他们心碎的消息,我能想象得出他们一边痛哭一边狂奔到医院的样子,只希望他们能挺过去,并过上幸福的后半生。如果可以的话,就再生个孩子,然后在日后向他提起,他还有个素未谋面的哥哥,而他的哥哥会很喜欢他,并且将永远陪伴着我们。
时间似乎已经到了,我的整个灵魂都已经从肉体脱出,缓缓地浮向空中。肉体胸部的起伏已经消失,监测仪发出刺耳的警报声,屏幕上的数字也已集体归零。是时候说再见了,祝福我吧,我即将前往那个未知的彼岸。
再见了,爸妈,我爱你们。