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欢迎回来，我的朋友许久不见，你的样子变化是大呀！但我不是还是回来了嘛，毕竟我回来也该履行我们的婚约了呀，只不过要履行婚约的年纪还没有到，还差几年！
但不管怎么样，我就可以一直陪在你身边了，也不会因为其他的事情而选择离开了！我相信你，但是你到18的话，还差几年呢，那就慢慢等吧，等到那一年之后，我们的婚约才能真正实行，毕竟已经有很多人知道你才是我真正的爱人了，只不过他们硬要把一群人塞给我，我也绝对不会接受，我不会背叛你，但是除了你之外，不可能会爱上任何一个人！希望时间再慢一点，再慢点，这样我就有时间可以去弥补我们那位能陪在彼此身边的那几年了，至少比较后悔吧，为什么会就是突然去那一个城市，结果导致我没有陪伴你，你在我走的那几年，过的是好是不好，我不是很清楚的！
我跟你讲啊，我在那一个城市的那几年有交到一个朋友，然后后面呢，跟他有上同一所学院，但是后面也因为他做的一些事情，让我不得不选择离开那一座城市，我不管怎么样，他跟我的关系也只能算朋友，我知道他会喜欢管我呀，但是他的喜欢究竟是爱还是不是爱得他自己心里明白了！没想到你还是挺受欢迎的呀，他们不管怎么样，你是我的任何人，都无法去夺走你是我的爱人，怎么可能？你觉得没有人可以从我的身边将我最爱的那一个人抢走，除非你看看他有没有资格跟我比一比！
放心啦，我是你的，我会陪在你身边，不管怎么样都不会再像当初一样选择那样的离别吧，毕竟我们的关系不是旁人可以比得了的，你比我的家人更重要，家人排行第一，但你在我的心中地位也是第一的！
可再怎么样，事情过去太久了，连我都快有些记不得了，他不管怎么样，你终归也是我想要陪在他身边，说不是因为那一场意外害的你成为那个样子，你觉得我要付出多大的代价才可以等你回来呢？可是为什么偏偏不管怎么样，那一件事情为什么偏偏降临在你身上，是有太多的不幸和，会让我连身边的人都没有办法陪同吗，我是我哪怕希望我伤，那一个人不是你是我也好这样你就不用承受那样的痛苦！可是我只愿你平平安安的，无论去求多少次佛，无论佛能不能真正的保佑你，我只要你健健康康，平平安安的，这便是我所希望的了，不管怎么样，再难的事情，只要那个病不是很严重的，我都会陪在你身边，如果需要药就去找，我就不信那个药材找不到！
所以不管任何时候，我都没有是想要绝对会去抛下身边的任何一个人，因为我有我自己的考量，也有我自己的打算，不然你觉得为什么我会一而再再而三的留在自己想要陪伴那一个人身边，当初他们没有办法决定自己的，那如今可以决定自己的命运了，为什么一定要被别人掌控，虽然我父母不是因为家族联姻而被捆绑在一起的，但是有很多人就是因为联姻被困在了一起！
有一些人本来应该有自己真正的意愿，或者有自己真正的目标，可是却硬生生的被困在那样的牢笼里面，终其一生都无法选择逃离，可他们自己爱的人又何尝不是被迫接受，那同样的命运，如果没有真正的办法，你觉得那他们会一而再再而三的选择一定要做那样的事情吗？
我又怎么能去选择自己的命运呢？不都是已经提前都已经被他们预料好的了吗？我们又怎么能去选择爱的人呢？不都被他们规划好了吗？毕竟我也没有办法，我也没有权利可以去反抗他们呀，所以和爱人分别便是我的命，我无法陪伴于他们身边，更无法给予他什么呢？我们连答应他们的那些事情都无法做到，又何尝会因为那一些承诺而一定要被迫的强求与那一个人留在我们身边的，我们连自己能做到的一些事情都没有办法答应他们的事情只会一而再再而三的反悔，这样的事情做出来对他对我们的影响会很大，所以还是让我们好聚好散吧，就不要有任何关系了，你可以去找你的真爱，可我只能困于这个牢笼了！
但不管怎么样，我们就只能那样各奔东西啊，又没有办法会因为那样的决定而选择再留在彼此身边吧，不然你不觉得那样做对于谁来说都是一个不负责任的行为吗，并且我们也没有办法可以陪伴彼此余生吧，那样的决定也不是只是一时兴起而已，不然又怎么能陪伴？可是不管是怎样的一些结局，我们不都已经预料的到了吗？现在又不能完完全全的陪伴于彼此身边了，在乎的那么多，又有什么意义呢？我们终归不都会变成那个样子的嘛？
不管变成怎样的一个自己，也是讨厌的，是觉得做成那样的自己，我会没有自由，又或者是作为那样的自己，我真的还有自由可言吗？我的自由不就早就在那一年被迫妥协当中。已经销声匿迹了吗？我们不都已经快忘记了曾经年少的自己，又会是怎样一个意气风发的时候，就不会因为这样的事情而变成如今这个样子吧，毕竟这也不是我们想要看的！你觉得现在这个样子是你想成为的样子吗？你觉得这样的状态你会义无反顾的，还就是保持现状吗？不会做出改变，也就想原封不动接受这所谓的命运，你不想要把命运掌握在自己手里吗？你不觉得这样的自己太过于可惜吸了吗？牺牲你自己的幸福成全他们，对你来说就真的值得了！你不觉得不管怎样做，一味的去付出和其他的一些事情，你就不觉得那样事情做出来了，你自己其实承受的那个面积会很大，不管是那一件事情，就是你有没有错？
其实你无法决定自己的命运，无法选择自己想爱之人，可那又不是你的错，不要把所有的一切责任都推向自己，你自己又有什么错呢，对不对？不管怎么样，你能做你力所能及的事情就可以了，像我可以用很多的时间去陪伴我的爱人，但不么可能会真的去爱上另一个人呢，我终其一生也只认定那一个人，如果就连那一个人我都留不住，那我就不可能去爱任何一个人！
无法去决定一些事情，但不一定会取决于那一个命运，便留在你自己身边！我爱与不爱都是我自己的事情，又何尝去管我的闲事呢？你有你自己的生活管好不就行了！
从此我们再也不复相见啊，至于你的事情，我不会再管，我也不会再去问你究竟发生了怎样的一些事情，你那几年是否安好，是否又交到了新朋友，其实都跟我没有什么关系了，我们现在也就是那个婚约还没履行之前，你就可以算是一个很要好的兄弟，是很了解彼此啊，不然呢，怎么连那些事情都能知道？你以为我忘记你了，还是我会选择留在那个城市，很久不会选择再回来，也不会再回到你身边，你的那个想法，我其实我之前也有想过，但是那个城市我想了好久，他没有什么理由可以让我再选择留下来，还不如去一个呃，有自己比较爱的人身边，而且那一个城市也是我曾经居住过的地方，或许那里才能让我做回曾经的自己吧，毕竟那里或许才不会让人有一些很奇怪的一些事情，会发生，会不会因为任何的原因而随随便便去决定我们自身的命运？
可我就怕我回来的太迟了，迟到你忘记了我们的婚约，你和另一个人携手走了一起，可那样的结局就当是一场噩梦吧，是真的也好，是假的也罢，对于我来说都不重要的！你以为你永远都是我的首选吧。江宁，我们已经没有任何关系了，不要再来打扰我平静的生活了，我要陪着我的爱人了，有什么事情到时候再说吧，毕竟我们再度相遇便是要好久之后了。我跟你本来就没有什么关系！
你以为我们的关系还能重新开始，还是说我们的关系还可以变成像从前一样那个情况，但不管怎样，你不觉得你问那个问题太过愚蠢了吗？又不觉得那样做的一些事情，于情于理都有点不合适了！
我们本来不就是没有交集的嘛，又何必把那样的事情强加于两个不合适的人身上呢？你以为你的感情你自己真的能了解吗？你什么时候分的清楚你自己的爱人，再来想清楚你到底爱的是谁，爱的是那个人的替代品，还是真正的是那一个人，你连你的爱人都分不清，不是太可笑了吗？你又何尝有资格说你爱那一个人？可是不管怎样的结局，又或多或少那样，真是我们所想要的嘛，而且无论发生怎样，那件事情对我们的影响会很大吗？我们会因为那一些事情而变得越来越不好，还是说就因为这样，我们的关系变得越来越差了，因为我觉得我们还是不做朋友比较好，或者我们从来都没有交集会更好！我本就不喜欢，不要再痴心妄想了，我跟你从来都没有姻缘可讲，你以为红线会牵在谁身上？那自然牵在我的爱人身上！所以你无论做出怎样的一些决定，还是你后面又知悔改，想要来重新挽回，但都没有什么意义，因为我们本来就不应该可以在一起！
就那样，好聚好散不好吗？为什么要搞得彼此都很僵呢？又这样搞出来的结果真的是你想要的吗？又或许是你真的希望我们变成现在这个样子吗？是好是坏是其他的一些原因，都是你想要的！但不管是怎样的结局，我都已经预料的到了，因为我们本来就做不了朋友，也没有办法会因为那样的决定而让我们变成那个样子吧，变得好变得不好就已经注定了呀，那个结果就凑合着呗！
毕竟都已经那样了，你又何必觉得能改变结局呢？我们回不到曾经了，我们也不可能会在一起额，至于现在这样的关系呢，能怎么样就怎么样吧，不要再把关系变得更恶劣了，因为不要让我觉得你这个人真的有一点很很讨厌，知道吗？如果让我真的觉得你这样的话，那我就跟你会没有任何关系，会彻彻底底的断绝你的所有联系，让你永远都找不到我，那就等同于我隐性消失的那几年，你猜不到我人在哪里，你也找不到我！
我们就当好聚好散吧，算我求你了，不要再因为那一些事情而来打扰我们了，我跟你本来就没有什么交集，我们也不可能会有什么交集的，你不要在那里妄想那些事情了那些我们就当好聚好散吧，算我求你了，不要再因为那一些事情而来打扰我们了，我跟你本来就没有什么交集，我们也不可能会有什么交集的，你不要在那里妄想那些事情了那些事我们就当好聚好散吧，算我求你了，不要再因为那一些事情而来打扰我们了，我跟你本来就没有什么交集，我们也不可能会有什么交集的，你不要在那里妄想那些事情了，那些事不会发生，也不可能发生的，所以把你的心思收起来吧，你以为我会不知道吗？我比谁都比你更了解你隐藏的心思，能瞒过他们，但瞒不过我呀！
毕竟我们好歹也生活了有几年吧，你觉得我还能不太了解你吗？你的那些心思就算能藏得起来，我也能猜得到，只不过你到底是什么时候对我动心的？这我倒是没有能猜的到，不过想你，等你把你自己的那种感情理清清楚了，分清楚了到底是什么样，你再来选择找我吧，不然的话就凭你现在这个莽莽撞撞的样子，别到时候你自己的前任都给你自己赔掉了！
别让你自己过于失望了呀！