一、金子奇

Lydia / 著投票加入书签

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    我并不是一个大富大贵之家的孩子,现在我们已经明白所谓的“输在起跑线上”不是指读什么幼儿园,上什么兴趣班,而是你爸不是马云。好在十年前,学习好还是一件万众瞩目的大事,会让七大姑八大姨闭上“你看xx家孩子……”的嘴。

    我是永远的第一名,那时,我还是坚定地相信“永远”。好在这件事并没有让我哥困扰,即使我跳了一级,只比他小一届。他依然厮混在他的二流高中和三流大学圈,过着打球、泡妞、打cs的生活。那时候,最红的网游叫“红警”和“cs”,最红的游玩场所叫做“网吧”。

    参加完高考之后第二天,其他同学还在忐忑难安的时候,我就自己骑着自行车悠哉地去了我哥最常去的网吧。搜到了教育部公布的高考答案,然后在纸上把自己的每一道题的答案重新写了一遍,一题一题地核对答案。一个小时后,我的高考分数我已经自己算出来了。我拿网吧的公用电话给我班主任打了个电话,告诉他我的高考分数,这分数大概有10分至15分的误差,因为我还不确定作文分数。班主任是一个带了好几届高考的当地老教育专家,我们学校历届的优秀班主任,对高考非常有经验。他一向了解我,告诉我按照今年的试题难度,我应该可以进北大。

    这个结果也没有什么意外,这是全校都知道的事。高考失利这种事,永远不会发生在我身上。于是,真正的问题来了——这个暑假这么漫长,我要怎么去过。之前的十二年学习生涯,我三点一线的生活平淡无奇,唯一一次出格的事是在周作业本上连载了三周的小说作为作文作业,还被语文老师印刷成校报广为传阅。

    连续在家看了一周的《像雾像雨又像风》后,我哥都忍不了我的无聊,问我要不要去跟他们混一混。心底里,我是看不上我哥的,这位从小走关系上重点小学,走关系上重点初中,走关系上二流高中,花钱上三流大学的哥,除了个子高人长得帅,几乎一无是处。当然,十五年后,长得高和帅已经可以成为作家和网红的楷模。但在那时,我确实也没有“朋友圈”可以刷,便死马当活马医地跟他去混。

    哪里知道他竟然又带我去网吧打游戏。在里面看他被“爆头”两次之后,我也觉得自己要被“爆头”了。正在这时,一个男声传来,打招呼说:“胖子,你还带女朋友了?真新鲜啊!”我哥头也不抬地骂:“滚!我妹。”我本来就烦,一听这么没眼力的话更烦,正准备恶狠狠地做个表情以示不满,却在抬头的一刹那,定住在那里。

    我一直以为我哥是最帅的,他的女朋友从初中开始就都是校花。因为我爸不是马云,我哥泡妞可以说全靠自己“帅”这个真本事。可我见到眼前这个男的,我才开始觉得,我哥确实是个“胖子”。眼前的t恤与所有正常的t恤并无二致,可t恤下紧实的肌肉线条却呼之欲出。我当时还太傻白甜,在我们重点高中的视线里,只有体育特长班那些“坏学生”才会有些不一样的身材,而那是我们这些“优等生”的禁区,他们是为音美特长班的另一些“坏学生”准备的。至于后来的十五年我“堕落”到要去和这些“坏学生”打交道,则不在当年“优等生”的考虑范围。总之,我当时愣愣地保持着一个半怒半春的表情,盯着眼前这个横空出世的男人,完全由本能的女性荷尔蒙占到了上风。生平第一次,我觉得长得好看是那么重要的值得骄傲和高兴的事,甚至连我一向反感的我哥被别人夸帅夸好看这种事,我都可以容忍了。

    他也回盯着我,不躲不避,嘻笑着点燃一根烟。我居然没有厌恶他抽烟。他抽了两口烟,我却还在犯傻,他猛地弹了一下我的脑门,说:“别看了,再看就爱上我了!”我哥捣他一拳,骂:“金子奇!你敢勾搭我妹试试!”于是,我知道了他的名字:金子奇。他大笑着后退两步,继续看着我说:“好,我试试!”我哥佯装起身威胁,但瞬间又去进行他不停被“爆头”的游戏。

    金子奇突然拉起我的手,一边说一边走:“你哥玩得太臭,你还不如看我玩。”我顺从了,忽视了他拉着我的手这个重要的动作。我跟着金子奇,坐在他身边,看他像个大将一样在调兵遣将,“爆”我哥的头。两局之后,他把我拉近,半怀抱着我,教我用鼠标和键盘来玩这个本应是纯男生玩的游戏。这是我人生中第一次和男生有这么近的距离接触。而他显然是技艺纯熟。我没反感没反抗没羞涩,这事后想来,也注定了我不属于“优等生”的范畴。我是叛逆的,只是十八岁前还不屑于那些低端没有价值的通俗叛逆。在金子奇怀里这一刻,潘多拉魔盒正式打开,并没有十分艰难,而是自然而然,就像等待许久之后的自然释放。

    那天后来又去了金子奇家,他家与那个时代极不吻合,优雅得有些过了。我哥跟我八卦了金子奇的全部家事。但我的脑袋里就只有站在网吧外面时金子奇松散的头发,连同他身上的烟香和毫不掩饰的眼神在风里飘起时,说过的那句话“你比你哥好看多了。”我自小在各个方面胜过我哥,也是天生,也是自负,更是自卑。从来没有人思考过第二胎孩子的感受,那种一出生就要面对“你看你哥……你哥小时候……要是你哥……”种种不经意但致命的比较和打击所衍生出的带着痛楚的反叛。我哥是长子长孙,即使万般不成器,还是丝毫没有影响他受宠,何况他高且帅,当然,比金子奇还差了一点点。于是,为了照顾他这个长子长孙的情绪,所有的夸赞重点,就是:“这小伙子长得真好看。”这句本应该夸赞女孩子的话,我平白在他的阴影下被剥夺了十八年。反过来,他也没好过多少,所有夸赞我的话也都成了他自暴自弃的托辞。也许,作为哥哥,他应该有我的智商和学业,来光耀门楣。作为妹妹,我应该有他的样貌和身高,来嫁入豪门。在小城这样一个传统的地方,我俩样貌品性投胎投反了,就注定是个悲剧。

    金子奇的这句不经意间夸赞我的话在我十八岁这年,点燃了我作为一个正常少女的单纯喜悦,它甚至超过了北大对我的吸引。人总是对最难得到的东西耿耿于怀,而忽视已拥有的一切,即使从世俗的眼光来看,他们本不该是同一价值的东西。

    自然而然,有了我人生中的第一次晚归。爸妈见我和我哥混在一起,也觉得实属难得,便放任不管。于是,我哥、金子奇和我,就待在金子奇家,看他摆弄各种乐器。即使用现代的眼光看,他父母也是太溺爱他,哪有一个正常的家庭会在家里专门腾出一个客厅给他做音乐的。对,他家房子大得也有点过了,现在想来,那些让我当年觉得踩上去异常舒服的暗红和金线交叉的图腾地毯,应该来自土耳其师傅的手工。

    金子奇并不怕我哥,对我的好溢于言表。那天夜里,他关上所有的水晶灯,只留下若明若暗的一盏地灯,在落地窗前的高椅上弹着吉他唱:“且让我给你安慰,不论结局是喜是悲,走过千山万水,在我心里你永远是那么美。既然爱了就不后悔,再多的苦我也愿意背……”我一时有些走神。女人是很难控制自己的心的,我们总会被很多特定的情境下了魔咒,迷乱在一束花、一种灯光或一个拥抱里。那刻,我是喜欢他的。他浅棕半长的头发,他高高像雕塑一样的身材,他嘶哑着像迪克牛仔的嗓音,他坏坏的满含宠溺的笑容,直到今天,还是那么清晰。可是,后来,我们为什么没有在一起?如果当初和他在一起,我的人生会不会就此不同?也许就会回到家乡,做一个朝九晚五抑或是相夫教子的正常的幸福女人,只在一个男人的宠溺里安然一生。

    那天离开他家的时候,金子奇古怪地伸出手:“嘿!要走了难道不握个手?”我的世界里,还没有产生过正式握手的场面。我愣愣地伸出手,金子奇坏笑着握住我的手,一把把我拉进怀里,紧抱着旁若无人。正在门边穿鞋的我哥两秒钟之后杀猪一样哀嚎:“金子奇!你他妈的敢抱我妹!”金子奇这才松开我。我深深低着头,怕自己的脸红得可以照得出他的目光。

    我刚走出他的家门口,bp机上收到一句留言:“对不起,忘记你是一个还会脸红的女孩。”

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