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沉淀在心底的痛楚被搅动起来，混在上涌的酒意里，更难被压下。面前坐着的这几个朋友在说些什么，我好像听不清楚，更不愿参与，只得埋头卖力的吃东西。不知不觉中，第二杯白酒也喝完了。
“怎么样？都吃好了吧？咱换地方，唱k去啊，我挺长时间没唱过了。”康子提议。
姜峻松和柳菲热切的响应，我也点点头。
我们一行人就近找了个ktv，要了点零食和啤酒。刚进包间，姜峻松就点了首北郊，认识这么多年了，这首歌是他是一定要点的，我们早已习惯。
我找了个角落，有一搭没一搭的喝着啤酒。柳菲和康子都是麦霸级别的，唱得兴起，没注意到我的低气压。过了一会儿，姜峻松凑到我旁边坐下，拿起一瓶啤酒，和我碰了一下。
“晓泉，怎么不去点歌呢，刚才吃饭的时候我就看你有点不对劲儿。你怎么了？”
“没怎么啊，可能是酒喝得太急了吧。”
“蒙谁呢，你看看你这副样子，又想起那男的了吧，是不是？我说你能不能有点出息，都一年多了！”
“你要是我哥们儿，就别提这茬。”我听到自己硬硬的生音，仰头又咽下两大口啤酒。
“行，行，我不提，我陪你喝，行了吧？你也悠着点，啤的白的一掺，容易上头。”
“没事，我心里有数，你也别磨叽了。来，干了！”
姜峻松端着酒，没动。那种既不全是同情，也不全是心疼的眼神令我十分不耐烦。
“你不喝是吧，那我自己喝。”在啤酒苦涩的味道里，我想起不知从哪里看来的一句诗：自饮十杯酒，不负情意深……
“姜狗，晓泉，你俩别只顾喝，倒是来唱啊！”康子一把把姜峻松拉起来，往他手里塞了个麦克风。
“这首是周杰伦的老歌，咱俩一人一段啊！”康子勾着姜峻松的肩膀，开始唱第一段。
“我们的开始，是很长的电影，放映了三年，我票都还留着，冰上的芭蕾，脑海中还在旋转，望着你慢慢忘记你，朦胧的时间，我们溜了多远，冰刀划的圈，圈起了谁改变……”
一阵反胃。
我站起来往洗手间走，这才发现，脚步已经有点浮了。跌跌撞撞的总算走到了地方，刚拉开一个隔间的门，就开始干呕。
我吐得翻江倒海，感觉胃被系成了死结，痛。我扶住隔板，弓着身，像一条垂死的鱼。身后不知什么时候伸过来一双手，把我的头发轻轻揽到后面。我无暇顾及，一直等到胃里再没有可吐的东西，这才扶着门，直起身来。
“给你纸巾，擦擦吧。”
恍惚间，我觉得这声音像极了岑舟。
这个声音是我浮生虚度的根源，是每个被噩梦惊醒的夜里，胸腔里装不下，又吐不出的酸楚。
“你回来了，是吗？”我踉跄着转过身，仰着头，努力的想要看清这张脸。
“晓泉，你醉了。”
我笑了，“我才没醉呢。”一个趔趄，我死死抓住他的手臂。“这回你可走不成了，这次，我……抓得紧一点。”
“好了，听话，洗把脸，我扶你回去。”
“你还是要走，要离开我，是不是？”一种巨大的失落和悲伤迅速将我笼罩，眼泪止不住的流。
他有些粗鲁的把我拉出了隔间，指着洗手池上面的镜子：“林晓泉，你看看你现在是什么样子！你看清楚了，我是姜峻松，不是你心心念念的那个王八蛋！你他妈告诉我，你到底还要用多久才能忘了他？！”
是的，镜子里的这个人不是岑舟，岑舟怎么可能在这里出现呢。
“我不用你管！你给我滚！”我挣开姜峻松的手，边哭边喊。
耳朵忽然一阵轰鸣，然后是左脸颊火辣辣的痛。
姜峻松竟打了我一个耳光。
屈辱和悲伤交织在一起，令我变得歇斯底里，我抓住他的一只手臂，张口就咬了下去，他□□了一声，却没有挣脱。一下怎么够？我又咬了第二口，第三口……直到牙齿打战，才松开他。
“姜峻松，你打我……怎么连你也这样对我……”
他抱住我，把我的脸贴在他胸前的白衬衫上，那里很快浸湿了一片。他轻轻拍着我的背，“晓泉，对不起，对不起……好了，不哭了行吗？”
不行，真的不行。我心中高高筑起的大坝已经开了口子，那些叫嚣着要冲破桎梏的感情，我难以控制，哭泣是此时我唯一能做到的事。
时间好像也没了概念，我不知道自己在姜峻松的低声劝慰中哭了多久，直到他在我头顶低低咒骂了一句，“他妈的。”
他突然放开我，转身把洗手间的门带上，反锁，又拧了一下把手，确认门锁没有坏掉。做完这些匪夷所思的事，他回到我面前，不由分说的开始解我的腰带。
我死死抓住他的手，向后退去，无奈洗手间本来就不大，没几步就靠到墙上，退无可退了。他力气比我大太多，腰带很快被他解开，他又开始试图解开我牛仔裤的扣子。
混乱中，我带着哭腔问，“你到底要干嘛？”
他动作不停，手已经穿过衣襟搂住我的腰，“你不是伤心吗，不是哭个没完吗，信不信我现在就把你办了！”
我已经折腾得没力气了，只是死死抓住他那只正在拉开拉链的手。一直哭，一直哭。
“唉，对你，我还真下不去手。”
他颓然放开了我，帮我重新把扣子系上，又把腰带系好。
“晓泉，晓泉，你在里面吗？”柳菲在外面敲门。
“晓泉吐了，正洗脸呢，等会儿就回去了，没事儿。”姜峻松回答。
门外没了声音，柳菲走远了。
“行了，姑奶奶，快洗把脸吧，你这眼睛肿的，等会儿回去，还不知道该怎么解释呢。”
折腾这么久，我意识终于清明了很多，打开水龙头，用力往脸上掬了几捧水。食指上的指环把脸颊刮得生疼。
我平静的对姜峻松说：“你出去吧。”
“这会儿用不着我了是吧？行，我走。”他打开门，气呼呼的离开了。
水是凉的，我的心却更冷。我抬起头，盯着镜子里那张憔悴的、令人不忍细看的脸，这张脸带着红肿的眼圈和指环刮出的一道红痕，正滴滴答答的往下淌着水珠。
“戴在手指上，怎么会丢呢？”
“哎呀别提了，我早上迷迷糊糊的洗脸，用劲儿大了，指环刮脸上挺疼的，就摘下来顺手放洗漱的水池边了，结果洗完脸愣是忘了，上了一上午课，中午才感觉到手上缺点东西，赶紧回水房找，幸好还在。”
“岑舟！当时你答应我什么来着？脑袋不想要了吧！”
“哎呀媳妇儿，我这不承认错误了么，坦白从宽嘛，我以后再也不摘下来了。脸刮花了也不摘！反正我媳妇儿不会嫌弃我，是吧。”
……
我发现了一个令人绝望的事实。在潜意识中，我无时无刻不在盼望岑舟回头，等待岑舟回头。这种微弱的期盼像罂粟一样致命，它存在一日，我就一日无法从泥淖中脱身。
这是我醒不来的残梦。
冰雪渐融，我在j市的第六个冬天过去了。
对于j市，我有一种复杂的感情。它是我离家后第一个生活的城市，我在这里停留了六年。可以说，j市是我的第二故乡。只是这座城市处处沾染了岑舟的气味，我们分开后，走在j市熟悉的街道上，我常常一阵恍惚，预感在下一个转弯的街角就能再次遇见他，我们四目相对，眼含热泪。然而转弯后的街道上，熙熙攘攘的人群中，他从来就没有出现过。j市在我一次又一次的幻想和自虐般的失望中，变得渐渐模糊，我成为了一个实实在在的漂泊者，没有归属感，又被一根看不见的丝线系在这片土地上。
一次聊天时，瑾言问我：“二姐，你有岑舟现在的消息吗？”
“没有。”
我当然没有，在那通被按掉的电话和一条划清界限的短信后，我再也没有试图联系过他。说到底，对待感情，我仍然是个浪漫主义者，缘分如果灭了，我不愿也没有勇气一直强求。
“那你想知道关于他的消息吗？”
“我一点也不想知道。”
这是实话，我知不知道，又有什么意义？徒增伤感罢了。
心头隐隐的期待和一点点骄傲，让我常常陷于矛盾的痛苦中。在一次一口气吸光了一包女士烟，第二天胸口剧烈的疼痛后，我再也不敢放纵。感情再怎么令人痛苦，命总是自己的。
我渐渐漠然了，或者说，装作漠然了。
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