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但是以前的时候也曾经听人说过，朋友呢自然是越多越好，谁不希望自己的朋友可以变得多一点呢。
因为只有朋友多了，办事才容易大家认识的人多，好像就会办起事情来，特别的轻而易举。
我也觉得这句话说的很对的，毕竟自从慕远开始帮助我以后，我的路途走得更舒坦了一些。
但是就算是这样，哪怕是这样，我却还是不愿意承认，还是不愿意继续那样去做。我想更多的时候，我还是愿意只交了一个朋友。
对于我来讲朋友太多也没有必要，因为谁也不知道这些朋友到最后会变成什么样子，会不会离我而去。
我只要可以确定那唯一留在我身边的朋友会一直对我好，那么不就足够了吗？其他的人又何须那么去在意呢？
既然不在意的话，那么也没有必要在去交别的朋友了，所以我一直以来都将我弄在一个封闭的状态之中，因为之前的时候真的很满足，有一个那么好的朋友，还有一个算作是不错的丈夫以及对我很好的父母。
不过现在除了这个朋友以外好像都已经消失不见了，但是我不怪任何人，我只怪自己，怪自己，最开始的时候没能发现，原来这一切都是假的。
金子丽，我甚至还想过要离开这个丫头，现在总觉得自己那样做的话也未免太过的苛刻与残酷一些了，我绝对不能够那样做。无论如何，无论发生任何事情，我都一定不能够那样做的。
因为我知道如果真的有一天我那样做了的话，那么简直是太伤人了，而我想至少现在我是没有办法做到那个样子的，所以就不要再继续这个样子了吧，那么就把这个朋友作为一个朋友当作我最主要的人，然后好好的对待他，我想我也只有这样的方式了，毕竟我已经没有其他人可以在我身边继续为我效劳了。
金子丽其实拥有我这样一个朋友，也是特别的伤心难过的吧，也是特别的劳累的吧，毕竟我在我身上实在是发生过太多太多的事情，也就是因为发生了这些事情，所以才会让我身边的人越发的不省心。
我明天应该做得更好的，明明应该让我身边的人越来越省心的，但是我不知道为什么我却做不到了，总觉得自己这样做根本就是一点也不好，但是我还能怎样呢？我改变不了。
因为这一切根本就不是按照我的想法来发生的，所有所有的一切全部都出乎我的意料，尤其是父母的这件事情，现在的我无家可归，我想如果我是这个样子的话，那丫头一定会收留我。
当然不会舍得我自己一个人外出流浪出去受苦，不过现在我有一个家，一个已经慢慢的被我当作家的家。
其实很好了，我想任何一个突然之间没了，家没了父母没了，一切的人也不会像我一样好运吧。
我觉得我应该选择知足，所以正因为知足我才不想再多交任何一个朋友。
无论是好是坏都罢了，无论对我又是怎么样的都无所谓，因为我觉得没有必要。
言皖曦，其实不过就是迁怒，也没有什么太过不喜欢太过讨厌的事情，只是交朋友这回事儿，总觉得还是不能够做到的。
我觉得甚至不交朋友是为了这丫头好，就这样吧，不是很好吗？又为什么一定要作为无话不谈的朋友？
当我们真的作为了无话不谈的朋友的那个时候，难道真的就是一件好事吗？我并不这样想啊。
所以我觉得其实我和这丫头或许不适合交朋友。
我几次三番的想要开口说话，但是最终还是强行咽下了。
言皖曦反正也没有直接和我说这些事情，所以我就当做不知道吧，不知道的话好像要比当面去说要好解释一些，心里面这样，想着便是下定了决心，虽然我觉得这样做不是特别好，但是我却还是一定要这样做。
因为怕有些时候如果一个人做事不够忍心的话，那么最后受苦受难的也只会是自己，所以大概也正是因为这样的理由更多的时候也应该选择要放任自己而不去那样去做。
言皖曦，我在自己的心里面默默的说着对不起啊，其实不应该这个样子的，
我明白你的好意，但是我真的没有办法接受，在这个世界上有许许多多的事情都是这样的一个道理，如果没有办法接受的话，那就不要选择接受了吧，因为大家都要互相理解的呀，每一个人都有属于每一个人自己本身的那些理由和苦衷，如果明白了的话，
那么世界上就会少了许多疑问吧，我想你也不要疑问我，我也有我的苦衷，你永远都不知道在我的身上发生了什么，你觉得你倒霉，你觉得如果和我做朋友的话，你就有一个可以诉说的人了，但是我的心里面的苦诉的事情，我又该去和谁述说呢，和你么，我好像不能了。
所以既然我们只是都需要一个垃圾桶而已，那么我不愿意做你的垃圾桶，真的很对不起，然而我也不希望你可以做我的垃圾桶，我们两个人就这样吧，都不要做朋友，也算是给对方一个时间一个机会。
“小雪姐姐，你知道吗？我整整在你的房间门口坐了一个多小时。
我的声音虽然不大，但也不小，我不知道我有没有吵醒你，我不知道你听到了我几句话，
或者是一句也没有听到，但是其实说真的，我特别特别的希望你是可以听得到的，因为如果这样的话，或许你就会偷偷的对我好一点，你就会被我的真情流露所感动，最后愿意和我做朋友，但是其实我想我是太过天真了一点，如果就算你听到了，
你也不愿意去和我做朋友的话，那该怎么办会很尴尬的，我也会觉得心里面特别的难受的，但是我却没有办法，如果你不愿意的话，我也只能选择接受，不过就是晚上的时候多多的失眠一些，睡不着一些，更多的时候就觉得伤心难过一点吧。”
言皖曦的声音再一次响了起来，在我的耳边一点一点的回荡，我就这样听着，也没有说话，因为我一直都没有说话，甚至哪怕只是稍微的动一动嘴巴都没有。
因为其实我不知道我该说什么。
我也不知道我能说什么，我甚至更加不知道的是，如果我突然之间开口了，我们两个人应该怎样面对对方，这个大概会觉得让人很尴尬的吧？
是啊，这确实是一件很尴尬的事情，我们两个人根本就没有办法那么轻易的面对对方，甚至有些时候我们两个人或许只会选择去逃避。
言皖曦虽然在嘴上说着想要让我听到，但是心里面想必也会是很害怕的吧，如果我真的听到了，我们两个人又该怎样呢？就这样对峙吗？然后我告诉他事实，然后听了以后让她觉得难过伤心。
我想是不能够这样的，我不能那么狠心，就算我只是视而不见，还是可以做得到的，可是让我那么狠心，我却是做不到的，我觉得那样做的话实在事未免太伤人了，那样做的事情简直是有一些有悖良心。
大概也正是因为如此吧，所以我近期可能都不去那样做，为什么又要那样做呢？那样做的话岂不是太过反人道了吗？而我却不是那样的人，我也不希望我要做那样的人。
我想在这个世界上，哪怕有太多太多的人都可以把一些狠话说出来，然后虽然不知道自己是为什么要说狠话，
最终却还是把一些狠话说了出来，可是我觉得这样的人心里面一定是特别的不好的，他们太过狠心了，这些话就这样无缘无故的说出来了，那么听到这些话的人岂不是会觉得心里面特别伤心难过吗？我做不到，我也没有办法做得到。
其实我明白心里面既然这样想的话，那么就不能这样做，因为我是一个心软的人，我永远都必须承认这件事情，要是我一点也不心软的话，那是绝对不可能的，
因为那些狠心的事情我做不来，我想如果换作其他人的话，或许可以做得出来吧，但是如果真的是那样的话，我也特别的佩服他们，为什么要这么狠心。
可是我一点也不想这么狠心，如果万一真的这么狠心的话，我又该何去何从呢？
我不想狠心，我也不能狠心，那么既然不想与不能就近期可能都不去狠心吧，无论如何都一定要做好自己，做好自己的话一定就会好好的，我永远相信这一点。
这丫头无论怎么做，最后都还是会明白事情的原本和根本吧，等到这丫头明白的那一天就不用我自己去说了。
朋友这回事儿，不是说要做就可以做的，因为朋友这回事其实也是挺困难的。
朋友啊，是要讲究缘分的，或许我们两个人是真的没有缘分吧，那么既然没有缘分的话，就不要在做朋友了。