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想要一样东西而又得不到时，我会把它写下来，记在纸上，锁进抽屉里。
然后，我会觉得我已经拥有了这样东西。
后来逐渐的，抽屉里的纸条开始越来越多了，我所有的梦想，也都开始被写下来，然后被锁进抽屉。
比如我想要长高，想要的花裙子，想要的书，想要的老师的欢心统统写下来，锁进去。
抽屉里的那些梦想，有很多在岁月里被逐渐实现了，然后一张张被找出来，扔掉。
我是一个贪心的女人。所以虽然不断有被实现的愿望被找出来扔掉，但是总会有更多新的纸条被补充进去。
人的欲望总是没有穷尽的。
我的欲望很多，但是实现它们的途径只有一条：等。 等待中有的纸条被扔掉了，比如想要快点长大，总觉得日子过得太慢，然后忽然有一天发现自己已经不能被叫做孩子了。
有的梦想在努力中也是可以实现的。
还有一些，在等待中渐渐变得没有可能。
所以抽屉里的字条，有些换得很勤，有些慢慢更新，还有的，从一开始就再没有被动过。
抽屉渐渐满了，就象我渐渐大了。
渐渐知道了区分梦想和希望。希望是可以实现的，在你的等待和努力中；而梦想就只能是梦想，梦想过后，你只能得到失望。
抽屉里的东西，原来一多半都是无法实现的梦想。
既然希望总无所谓有无所谓无，梦想永远只能收获失望，那么我要字条何用？
在经历了一场失败的爱情后，我清空了我的抽屉。
也没有勇气去看那些字条所代表的梦想，第一次我为自己的欲望而感到羞愧，这个世界，我实在不该对它有太多的奢求。
终于学会了不再去想，在梦过之后。
没有梦想就不会有失望；无所欲求就没有得不到满足的痛苦；不爱就可以拒绝伤害。
我要过简单的快乐日子。
可是你总也不肯放过我。
你说女人需要的是平凡的幸福，说我会在寂寞中象逐渐萎去的花，你批判我的自由论，说一个人的生活不会有真正的快乐，你也反对我的哲学，说不再去梦想和爱是缺乏勇气的表现，越是逃避表示我越是渴望得深刻，然后，你总结说这一切的一切都是我不成熟的表现。
呵，你总是自以为是的说。
你总是有道理，你总是说自己是世界上最了解我的人。
我总是微笑着听着不置可否，我在微笑中在倾听中逐渐思绪恍惚起来。
在我的沉默中你会很得意，然后用那样一种复杂的表情和眼神来回应我的沉默。
我喜欢打树下过，喜欢仰头走路，喜欢去惊吓路边停留的鸟。
你陪我走过树下，陪我仰头看天看云，站在旁边微笑着看我大声呵斥路上的鸟。你陪着我做着这一切，但是你并不明白我为什么做这些。
我知道你不明白，虽然你总是说自己是世界上最了解我的人。
因为我自己也不明白。
我也同样不明白，为什么有你在的时候树总是特别绿，天总是特别蓝，云总是特别飘忽，而鸟也总是特别可爱。
但是我还是喜欢没有你在。
没有你时我才会有心情去发现树的绿，欣赏天的蓝，揣想云的飘忽，留意鸟的可爱。你在的时候，我就只看到你唇边的微笑和眼底的纵容，我就只知道你在我身边。
所以我喜欢没有你的时候。
我终于忍不住和你说了，你也终于又忍不住反驳了我的说法。
我不是很明白你说的话是什么意思，只知道你看我的眼神很是奇怪，看得我两颊发烫。我最终听清了你说的那句话，你说你可以实现我的梦想。
不，不要再提梦想。
如果你真的如你所说的了解我，你该知道，梦想是世间最有欺骗性的东西，它让人带着它痛苦的活着，还要在痛苦中继续梦想快乐。
不，如果你懂我，请不要再提梦想。
你不知道我为什么突然沉默，你问是不是想起了什么遥远的事，你说让你做我的阿拉丁神灯，实现我所有的愿望。
“你希望什么？”
不要。如果你不是神灯，请不要让我许愿，因为一切的梦想终将破灭，一切的希望终将归入失望。
“我要我死去的爸爸复活，你能做到吗？”
我在开玩笑？不，不，我没有说笑，你说你是我的许愿神灯，那么你实现我的愿望吧。
你看，我说过了，这个世界上原有很多梦想是无法实现的。
你并不是阿拉丁的神灯，我也不是神灯的阿拉丁，我们只是现实世界上的两个凡人，选择着各自喜欢的生活。
我喜欢的日子该是简简单单，一个人的。
没有你。
实现不了我的愿望，你离开的时候脸上没有了惯常的微笑。
对不起。其实，我是喜欢你的。只是，在我年少轻狂时许下的愿望里，不曾有你。曾经那么盼望实现的美好愿望尚且无法掌握，何况是连想也没有敢去想过的你？
所以，我要不起你，也要不起你的承诺。
承诺和梦想一样虚幻。梦想用来欺骗你爱的自己，而承诺用来欺骗爱你的别人。
我已经学会了在以后的岁月里不再受骗。
拒绝的时候心里不是没有叹息的，只是很轻。轻轻的一声叹息，还未出声，便已消失在唇边。