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之前总是抗拒着白酒,刺鼻的味道,热辣的感觉、、更多的是怀疑,怀疑那些酒后百态的人们,对它的狂热与依赖,这些都让我厌恶着,远离着它。
向来喜欢缓慢并且温和的事物,它们不会产生压力,即便是麻醉,也是优雅的、舒缓的递进,然后深入,直至融入身体,等同呼吸,那种感觉淡淡的,然而却难以磨灭,难以平息,就像一种纠结的牵挂,不清不楚,可总千丝万缕关乎着我,关乎着生活,事实上,生活,也就如此。
探讨生命必要抑或可有可无的事情,总是显得多余并无聊,但长久以来在这样的权衡与比对中生命竟已流失过半,从没有人告诉我,生命应该有的长度,这里所说的一半,大概就是指:活着、逝去。而我经历了活着。那一半将会在怎样的时候来临。
形成一种悲伤需要太多巧合,纷杂的世界猛烈却短暂。容不得深思,容不得选择,我只知道,那些巧合一旦出现,就会开始漫长的自我迷失,在近似痴狂的追逐中,静等着悲伤地酝酿、萌芽,成长,继而摧毁。
雨季将来,以往这样的信息总被忽视,似乎即便已经烟雨朦胧依然无关乎我,直至一种渴望燃起,从心灵深处突兀的燃起,没有征兆,没有过度,就是那么强烈的期盼着,固执的等待着,雨季来临。这情怀便是记忆的一次重生,无需画面,无需佐证,我们成长所忽视的事物,在心的一角始终伴随,当悲伤摧毁所有,它留守的角落就形成一个中心,输出着养分,重筑着信仰。
当我明白不能再一声声晚安催促着你,叮咛着你,我被前所未有的恐慌淹没。白酒这时流展现出它的魔力,它一面驱赶,一面绘制,那几个字化作神奇的精灵,舞蹈着,沉醉着我——在一声——“芙蓉、安”后。