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一个新的秋日，有点凉。清晨我打开窗子，清品着一杯淡茶，阳光来的有些迟到，可能还在和月亮有些话语缠绵。我抖抖肩膀，觉得有些沉重。一个人独自面对一些事情和结果，突然觉得这个清晨似乎有些刻意的忧伤！
无法释怀，突然的忧伤来的那样不期而至。转眼一个人已经在商海浮沉了那么多年，从一个风化青年，步入了而立之年；从一个在机关安全的大树，沦落到现在的一事无成，伤感常常来得那么殷勤。真是一多事之秋。有时真得很后悔自己当初的冲动，和自己那么义无反顾的选择。对对错错，起起落落，得得失失，有几何可以回味的艰辛的自我旅途。或错或对，常常对自己说：你选择你接受！觉得自己能以个人坚强的面对，我一定坚强的。可是我够坚强吗？无从回答。
当初自己那样义无反顾的辞职离开机关，到商海里去寻求自我，怀着万丈豪情和不凡的自我，一脚踏进了浪涛之中，随风逐流，远离家乡亲人，独自远方寻找梦想。多年间，又成功已有失败，但酸楚总多于甘露。常常在失败后，品尝尽人情冷暖，和世人眼光。失落伤感之后，还是要面对，笑一笑，觉得自己可以坚强的面对这一切。其实，我觉得我当初的那些锐气，在这些挫折中被打磨得有些钝了。
风华正茂的时候，我却要因为自己的决策失误，背负几十万的债务，要去一个一个陌生的城市去从新找回那些金钱来偿还自己的过错。那时，那些个艰难的日子让我觉得我已经不是一个青年，是以花甲的老者，面对一切的责骂，嘲讽，甚至侮辱，让我麻木让觉得自己那么的愚钝，特别累计到年迈的双亲，常常让我心痛自责，心累到极点。一个人独自神伤，可笑当初自己那么信誓旦旦。痛苦的日子里，一个人的生活除了金钱的重压，还要面对世俗，笑容有时来的那么拘束，不属于那个年龄的，我却给了我自己那个年龄的不该有的不幸。
我知道这个世间，不会有也许的存在，现实是不容一个人选择的残酷。如果真有佛的存在，我来时一定会做一个虔诚的佛的信徒，一世青灯相伴，禅语与耳，一把笤帚，一盏青灯，一生足也。现在看来，世间真的没有佛的存在，所以我没有可以逃避责任的理由了。注定我的青春要为自己做下的恶果付出代价。
现在艰难的日子已经过去了，可是我豁然间觉得自己的年龄和当初的坚强原来现在已经没有那些个义无反顾。我想我也许真得不是那么坚强，因为一个人常常独自暗自神伤，甚至觉得今生到了今载那么的凄凉。没有做成一件足以让自己感觉到骄傲的事情，碌碌无为，来来往往，到头来还这样的胸无大志，一事无成。有时自己脆弱的可怜，无处诉说，独自等待，自我安慰，给自己一个虚拟的希望，让自己有一个可以坚强的理由，可笑，可怜，还有些许可悲。这样来到了而立之年，我觉得惭愧难当，愧对了这个成熟的年龄！
这个浮华的世界让我觉得那么的冷漠。然，我选择了在这一隅生存，就已经别无选择了。尽管现在已是伤痕累累，身心疲惫，我还是选择了独自面对，默默前行。无人陪伴，但我依然要朝着那个梦想的灯塔步履蹒跚的前行。今生至此，我一别无选择。也许今生到不了那么梦想的乐园，我已经倒在途中，可是只要生命还够坚韧，前行这是唯一的目标！
我笑，因为我有忧伤;我哭，因为我有自己的快乐。无人守候，我就只有独自等待；没有结果，那就等待一个可以证实自己的结果。我暗自神伤，我知道我自己不是那么坚强，我无法回避的面对，我知道那是我要给自己一个坚强的理由，学着坚强。今生无为，但我一定要去作为，许是梦一场，但是有梦我就有自己的天堂！
我觉得我真得不够坚强，这个秋日让觉得我觉得收获的那样从容。