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一、又是三月
卸掉了深色厚重的棉衣
舒展了青苍枯老的手臂
转过身
季节改换了脾气
虽然还偶尔咳嗽
也难免阴沉着脸色
但毕竟
连走路都变得轻盈
——自序
我决定让眼睛休息一下。
起身离开电脑，打开门，来到那片小小的菜园。
在越来越多的水泥间，这块小小的空地早已不仅仅只是用来种菜那么简单。去年的辣椒杆还在那里支楞着，刚刚缓过绿意的菠菜想尽办法抬起头，让我注意到它的存在，告诉我其实我已经可以将它当作新鲜蔬菜了。
由于缺乏规划，再加上工作忙已经很久没有精心料理，这块开始泛绿的泥土地让人很明显就感觉到了它的荒芜。
是的，忙碌。
今天又是忙碌而充实的一天。
我真真切切感觉到一种疲累，身体，还有心里。
不禁感叹人生苦短岁月流逝长水向东。早几年的时候，哪里知道什么是累？3000米跑下来反而觉得无比轻松。
每天我都反思：今天，是否是忙碌的一天，是否是有收获的一天。
虽然不能百分之百的确定我每天都是快乐的，但至少是忙碌充实的。
不知道您发现没有，没几句话，我居然经常提到“忙碌”这个词。可能因为我真的感觉到了劳累。
也不晓得自己是什么时候开始这样不得闲。白天累了一天，晚上做饭拾掇家务，末了，只想躺下好好睡一觉。
而读书和上网，已经是很难得的事了。
一个喜欢读书的人，未必有美好的容颜，但一定有美好的心灵。
我不记得这是谁说的话了，也许只是我一时瞎说。
今天花了一个小时，看完了我前些天无意中见到的一篇文章。因为当时没有时间看只好匆匆收藏。十分庆幸自己当时没有那样轻易放过它。
是关于感恩的话题。其中有这样一个故事：
一位盲人曾经请人在自己乞讨用的牌子上这样写道：春天来了，而我却看不到她。
与这位盲人相比，进一步说与那些失去生命和自由的人相比，目前能这样快快乐乐地活在世界上，谁说不是一种命运的恩赐，干吗还要市场愤怒地发抖而总去抱怨自己的不幸和不平呢？
文章说感恩是生活中最大的智慧。凡事感激，学会感激。
我不禁失笑。笑自己。
抬头看天，天空虽然一片阴霾，但毕竟春天真的来了。而值得庆幸的是，我能真真切切看到她。
这样想着，心情就变得明媚起来。
近来许多朋友都劝我要注意身体。我想我在大庭广众之下发病的那一回可能真的很吓人。大家七手八脚把我抬回家的时候，我只感觉自己在梦中。
噩梦。
头疼欲裂，躺在那里不敢动，稍一动，就呕吐不止。最重要的是，动不动就会晕到。
晕。
我被告知，不能熬夜，不要动气，别太紧张，想法缓解压力。那位胖胖的大夫，是托了好几道关系在医院里拐弯抹角转了好几回才找到的。他说话的声音很轻。我在注意桌边的那张三条腿的椅子，只隐约听到他好像在说这些药片先吃着，吃完如不见好，就得照什么核什么磁共振，那是全烟台最先进的仪器，看看脑袋里有没有瘤什么的。
我觉得好笑。又怕。
虽然依然忙碌，但积极响应大夫根朋友的号召：不熬夜，少生气，多吃蔬菜，补充营养。
应该适当锻炼锻炼身体了。我想。
尤其是气候越来越宜人。毕竟，已是三月了。
想起大学里代表学校参加山东省青年健美操大赛那会，说蹦就蹦说跳就跳。连自己都不信当众晕倒的那个会真是我。
呵呵，花落花开，冬去春来。只是，青春真的不在。
夕阳很好。朋友真好。忙碌虽然有时让人讨厌，但总比无所事事要好。
有一位很有名气的大人物曾经说过这样一句话，这回真是大人物说的：人生最重要的两件事就是，健康和坏脾气。至理名言，绝对经典。
健康自不必说，该记住跟该忘记的能全部忘记，就像张无忌学太极时把所有招式统统忘掉，达到无招胜有招的境界，那恐怕也是做人的最高境界了。
也许，当我老年仍一事无成，一无所有，一文不名，而我，可以轻松的说：人生啊，我已欣然的走过。
于是，在这个三月，我真心希望自己是个积极的人，有责任心的人，容易满足的人，简单而且心怀感激的人。
2006年3月19日
二、目睹生命离开
昨天傍晚，当我急匆匆坐在她的身旁并一路掐着她的人中去医院的时候，并没有意识到一个年轻鲜活的生命正在慢慢离去。
抢救室。
那扇铝合金的大门在我的身后“哐”的一声关上。
医生迅速给她做检查。一边检查，一边指示身旁的护士做好输液跟接心电图仪的准备。同时，一位护士已经为她输好氧气。然后是输液，然后把心电图仪的线连接到她的四肢。
医生开始做胸外按压。并密切注视那台仪器的屏幕。
由于抢救床很窄，我一直被安排握着她那只输液的手，以免耷拉在床外而使注射部位鼓起来。
可能情况不大好，瞳孔已经放大，而且几乎没有心跳，你要有个思想准备。医生对我说。
我睁大眼看着已经满头大汗的医生。我相信医生也看懂了我眼神里的惶恐跟震惊。他不再说话，继续努力地抢救。并镇定地指示护士给她注射各种药物。
要用心脏起博器，医生示意我离开她的身体。
三下。医生微微摇头。
由于心脏起博，输液的针眼处鼓了。护士让我把她的袖子挽起来，可是太窄，挽不动。护士干脆拿来剪刀，把衣服剪开。输液改在肘部内侧。我继续扶着她的胳膊。
她母亲来了。医生跟她交涉。她母亲不肯相信，几乎给医生跪下，救救她吧，求求你们了，她才20岁。
继续抢救。可我隐约感觉到此时的抢救已经毫无意义。
她的嘴里插进管子，连到呼吸机上，医生使劲按压她的胸部，护士也还是每隔几分钟就往拔下来的输液管里推射针药。
医生决定再次用心脏起博器。仿佛一切都是徒劳的。她依然一动不动躺在那里。半睁着眼，半张着嘴。呼吸机的管子让我看不到她嘴里那一口可爱的虎牙。
心脏起博让输液的针头那里又鼓了。要换脚上的血管，我协助护士把她的鞋跟袜子脱下来。那只脚，已经毫无血色，苍白得近乎残酷。
她的继父也来了。医生依然忙碌。却对我说：你先出去吧。
走廊上，她的母亲已经泣不成声。我走过去，想安慰她，却不知道该怎么说。她紧握我的手，把头靠在我肩上，哭着喊她前夫的名字：我的命怎么这么苦啊，你一定要保佑我们的女儿，让她好好的，下个礼拜天，我好带她去你坟上看你。
我的泪刷得就流了下来。
我就那样，一直陪在她的身边，她已经支撑不住，几乎是整个瘫软在我的怀里。
我一句话也没说。只用力握着她的手。
继父从抢救室出来，与她抱头痛哭。而她，还是紧紧攥着我的手。
她被推出来，要送往太平间。依然是半睁着眼，半张着嘴。她一定愤愤不平，为什么老天这么不公平！她才20岁，世间太多的美好与欢乐她都还没有来得及经历。
我追上前去，把她一直不肯闭上的眼睛合上。
我又开始奔走于医生办公室跟收费窗口之间。交了钱，拿着单据给医生。医生开好死亡证明。
在死亡原因一栏里，赫然写着：心源性心脏病猝死？她的父亲还有姑姑，正是因为心脏病先后离开了人世。
她的母亲终于被随后赶到的亲戚朋友搀扶走了。
喧闹的走廊一下子变得寂静。我站在窗前，窗外已经是华灯初上。
多美的夜景啊。我却泪流满面。
回到家已经很晚。好想找个人说说话。我无法独自承受这死亡之重。她的那张年轻的脸庞，一直纠缠着我。我像个失魂落魄的灵魂，来往于我所熟悉的网页之间。却不知道在这个寂静的夜晚，可以找谁来倾诉。我在虚拟的界面里游荡，徘徊，一直到深夜。
今早，心情依然很糟。
连跑步也昏昏噩噩，根本没有留意跑了几圈，也没有留意自己的呼吸。
最后100米，我狠狠地冲向前，不想停下来。我需要把胸中那股莫名的情绪宣泄出来，好坦然面对现实中的一张张笑脸。终于筋疲力尽，我慢慢停下来。两手扶住膝盖，俯下身子，使劲喘着气。
抬头，除了东方那轮明媚的太阳，天空居然还挂着半弯月亮。
终究有些什么痕迹是抹不去的罢。
生活多么美好，我怎么活才能够！三毛如是说。可她却把一切美好用一只柔韧的丝袜给断送了。
原来生命如此脆弱。
而此时，我才意识到珍惜是多么的重要。
珍惜朋友，珍惜时间。珍惜幸福，珍惜苦难。
珍惜爱情。
珍惜生命。
2006年3月23日
三、有感于麻雀与玻璃
今天，阳光正好。
突然间，一只麻雀闯入了室内。
后来大家一致认定是从屋顶的气窗那里飞进来的。
麻雀在屋里飞旋，一次又一次撞向玻璃。
大家一声声惊呼，我立刻安抚惊喜而慌乱的人们，让大家把窗打开。但是已经晚了，在重重地撞击了三次玻璃之后，麻雀摔在了地上。
它睁着黑黑的小眼睛，露出可怜而疑惑的神情。也许它到死也不会明白，那里明明看起来什么也没有，却始终拦着它几乎要了它命的透明的冰凉的东西，叫玻璃。
鸟儿跟人比起来在某些方面要有一些优越的。比如它可以凭借一对翅膀想到哪里就飞到哪里，这一点也一直是我长久以来所羡慕和梦想的。
但它竟然也会愚蠢到不晓得世界上有玻璃这种东西。而且它的愚蠢还在于连续撞了两次之后继续以更大的力气去撞第三次，以致它的身体受到伤害甚至生命也受到威胁。
这样看来，这个世界上真的没有谁可以为自己超常的智慧和能力而自命不凡。
生活到处是玻璃。
而我们要作的，不仅仅是去认识和了解“玻璃”还要具备怎样穿越和绕开玻璃的能力。
后一点比前一点还要重要。
我们要善于打开封闭的门窗，让阳光和空气一起进来，该放掉的，就让它从敞开的窗口飞走。
不应该属于这个门窗里的，关也关不住。不然就只能像麻雀那样，到最后头破血流一无所有。
2006年3月24日
四、快乐如草
才几天的工夫，南面的小园子已经绿得惹眼了。我至今也没有弄清楚那爬满园子地面的到底是一种什么样的植物。
记得曾经有一回，在另外的花坛里发现了这种植物，开始才一两株，长在花坛的一隅。不久就蔓延成一片，绿得鲜艳。叶子是原形的，少带点白斑。
在这片小园子里，它比一般的草儿绿得早，到秋天，别的颜色都黄得尽了，它还昂然地绿着。
人活着，至少不能比这小小的草儿差劲吧？虽然不能成为整个春天，但至少要尽自己最大的努力哪怕只能成为春的一个小点。
娇弱纤嫩的芽苞，小心翼翼地从尚且灰枯的枝杆上探出头来，而那几株高大的槐杨，已经散落了满地毛茸茸的花了。
风再冷，也挡不住春温暖的脚步了。
满山的荠菜花也都绽放了灿烂的笑容。我不禁伤怀。前一段时间因了勤劳并且喜欢采挖荠菜的同事，荠菜一直是餐桌上美味的佳肴。而想要再品尝它的鲜嫩美味，恐怕只好等明年了。
说到荠菜，容我多罗嗦几句。因为对于喜欢烹饪和喜欢美食的我来说，荠菜简直就是上帝恩赐的野鲜。且不说它的做法，单就它未被化肥和各样农药亲密接触过这一点，就足以让我们欣喜了。更何况它也确实味道鲜美，营养价值高。
炒鸡蛋，做汤，包饺子，甚至洗一洗蘸甜面酱生吃，那特有的山野的味道，都让人回味无穷。
小到一棵草，都那样快乐勤奋的生长。我们又有什么理由抱怨和懒惰呢？
五、那片山
温柔沉默的夕阳
穿过朝南的玻璃窗
照着我凝视远方的眼
也照着远方
谁的双眼
隐藏的心事那样深
如对面的山一样沉
对于将来
眼底只是虚渺和空朦
为什么只是满山的荒芜
夏日里那葱茏的心事
都随风轻轻地飘去
这个世界很宽广
却小到只有一片划痕
从左心室到右心房
许是因为天冷
感觉不到疼痛
眼泪也在顷刻间冰冻
究竟
谁为谁永远点着那盏心灯
我看着那片山。
无论快乐忧伤，我喜欢抬眼望那片山。
那片山看起来离我很近，甚至可以看清山上蜿蜒的小路和零星的灌木。但我从来没有去过那山上。
心情不同，天气不同，山也不同。
最喜欢晴天，天澄蓝，偶尔有几朵轻盈疏散的云，再加上近前叶子已经泛黄的苗木和村舍的红瓦，最是一幅世外桃园清新朗目的图画。
喜欢这里的空气。这里的夜也比别处的更幽蓝。
今天恰好是个晴天，阳光暖暖的。靠着红色的栏杆，闭上眼睛，望着太阳的方向，世界一片金黄。心情也暖洋洋。
睁开眼，远处的山安静的在那里。越过那山，我的目光落在远方。
远方是空旷的。远方是未知的。远方是个宽泛没有尽头的。那里应该也有村落人烟，一定也有姻缘。
有了远方，才有了遐想，才有了眺望。
那片山，承载着太多。那片山，不是远方。
那山给了我震撼和感激。我看着它，想着它。除了它的轮廓和苍茫，还有它的恒久。
季节在变，天气在变，心情在变，人在变，但那山不肯变。
它永远那样悠然自得、坚毅兀定。
那片山，我喜欢每天望着它。我相信它很玄。我可以肯定，那山里没有寺庙，没有山泉，没有幽谷，也没有神仙。
但在我心里，它无所不有。它什么也没有给我，可它又仿佛给了我很多。它每天在那里看着我，想着我。
它是我目光的驿站，是我心灵的港湾，是我忧伤的寄托，也是我快乐的伙伴。
看着那片山的时候，我最真。