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我习惯在深黄的秋天用蓝色的眼睛观看这个世界，于是我看到的一切都是缓慢并且流动的，如同海底的鱼群。我时常把周围的事物想象成存在于远古时代的寒武纪，没有任何东西，天地之间只有冻结的冰蓝色海水，如此荒凉，一遍又一遍地侵围我的生活。我十八岁，在属于我的秋天里我习惯用蓝色的眼睛看着这个我所生活的世界，并且感到一种无可奈何的冰凉。
我想我是喜欢落叶的，在飘零的季节里，所有的东西都那样无可避免地失去了，如同我的记忆。有时候我能看到还是一个孩子的我，背着庞大的书包行走于学校和我的家之间，两旁是高大的雪松，一年四季都焕发着青春的光泽。我甚至可以清晰地感觉到那些略带清香的绿叶的味道，而，在短短的二十多个小时过后，我的记忆如流水一般迅速地流失。我就这么坐着，坐在窗前的写字台边，然后看着树叶飘落的痕迹，那些我正在消失的时间。我不知道该怎么办，同样不知道我的明天会是什么样子。我十八岁了，我不止一次地告诉自己，然后我的脑袋翁翁作响，我双眼迷茫，看着那些属于我的世界的，冰蓝色的游鱼，缓慢流动并且消失在我的视线。
我不知道自己是个什么样的人，也从来都没有得到过答案，从很久以前，到很久以后，我努力地思索着，但是脑子一片空白。我和我周围的人一样，行色匆匆地做着应该做的事情，并且莫名其妙地对着他们微笑。对于这些，我曾经和我的朋友们说起，而，他们总是用一种奇特的眼神看我，对我说，别想太多，还有，好好用功。我不知道为什么会是这样，我是一个在念高中的孩子，每天要做大量的习题，还有一大堆古怪的习惯，对此，我只能说，我无能为力。
从很早的时候开始，我就告诉自己，一定要快乐地生活下去。这个世界上的所有东西都可以舍弃，但是，我需要快乐可以留下来。因为我希望有一天，所有属于我的东西都失去了，那么我还拥有快乐。我这样想着，然后对着镜子中的自己微笑。我想实际上我只是个简单的孩子。于是我把这一层意思对毛毛虫说了。她在网络的另一边生活，她对我说，游鱼，多好啊，一个简单而快乐的孩子。我无声地笑了。我的手不停地敲击着键盘，听它们发出清脆明媚的声响，如同这个季节里落叶碰触大地时的声音。
在虚幻世界的那一端，毛毛虫不段地给我打过来笑的符号。她叫我游鱼，她说，如果你喜欢微笑，那么我会一直陪你一起笑。所以我知道，这个世界上还是有人在不断关心我的。毛毛虫对我说过，她最喜欢的饿便是旅行。她说，无论如何，我多会去实现我的梦想。然后她跟我讲述那些古老而坚硬的城市，那些高蓝悠远的天空，以及永不停歇的飞鸟。我通过她的饿描述想象着北方寒冷干燥的天气，并且有一个叫做毛毛虫的女孩子，有着一双明亮的眼睛，放肆无比的笑容。
已经是深秋时节，我坐在电脑前面和她讲话，并且告诉她，天气开始变冷了。在这样蓝色的季节，一切都在慢慢地流去。我固执地把秋天想象成蓝色，然后我用冰凉的手指用力地敲击键盘，我对毛毛虫说，天气有些冷了，应该多穿点衣服了。
我经常在夜里听王菲的催眠，这一首被我从夏天一直听到秋天的歌曲，并且还将继续听下去。许多问我为什么那么喜欢王菲，这个属于冷漠的女人。我不知道应该怎样回答。于是我笑，我不知道为什么。我不想用谎言去编织多么美丽的语言，虽然我所生活着的世界里到处充斥着谎言。这是个迷茫的世界，我对此没有解释的能力。所以我能做的只是继续听下去，并且努力让自己变得快乐起来。
我无法解释我的文字，正如无法结实为什么生活一样。我是一个生存于蓝色季节的孩子，因为也许在别人看来，我的天空实际上是死人一样苍白无力的颜色。我缓慢地生活着，看四周游鱼的流动，在我的房间里听王菲的催眠，她那样夸张着自己的声音，她唱，从头到尾，忘记了谁，想起了谁，再数一回，再数一回。这个时候我的眼睛是干燥的，里面是深刻的无望和空寂。
我不止一次地在睡梦中见到那些孩子，他的脸上有着深刻的疲倦与孤寂。字大雾弥漫的草原上，他睁着漆黑无辜的眼睛看我，然后露出莫名的微笑。于是我走过去，用双手清晰地触摸了他那冰凉而刺骨的脸颊。瞬间，他剧烈地哭泣，他的眼泪无法遏止地凋落。然后，在这茫茫无际的饿草原之上，大雾的尽头怡然出现了一个身影。她伸开双手对哀叹亲切地呼喊，她说，孩子，我带你回家，回家。大雾散去，草原上空无一人。我站立在这里，在这里幽蓝的天空下面不知所措。我在午夜骤然惊醒，脸上蒙着潮湿的雾水。我在黑暗中轻微地颤抖，并且听到窗外时光流去的哗哗声，终于会带走我所有的东西。
在人群中我时刻告诉自己，我是快乐的。在那些冰凉的梦境之后我惶恐这醒来，我对自己说，一定要快乐下去。于是我背起了我的背包，行走于学校的走廊与拥挤的人群之间，并且微微地扬起我的头，看头顶蓝色的天空清清微笑。这样，我的朋友们对我露出宽容的微笑，他们说，这样多好，你还是快乐的。
我固执地写着那些阴暗潮湿的文字。如果他们不喜欢，那么我自己留着。我飞快地编写着属于别人的故事，那些虽然美丽却最终哭泣的故事。我对毛毛虫说，其实我是很想让他们活下去的，在我的蓝色岁月里，可是到最后，他们都不得不一个接一个死去，飞快而轻易地，无可奈何的事情。毛毛虫于是安慰我，她说，不要难过。她那样缓慢说，她说，或许，那些消失了的人现在存在于世界的另一端，正在快乐地生活。所以，她微笑着告诉我说，游鱼，无论如何，消失的都会离开，但是你要记住，他们会再次回到你的身边，并且，他们是快乐的。最后她再次打过来一个笑的符号。她说，你要真的快乐起来啊。
我盯着发光的电脑屏幕对她微笑，我说，我会的。
毛毛虫对我说过，她会一个城市一个城市地寻访过去，或许永远都没有尽头，直到她的愿望全部实现。实际上，毛毛虫笑着对我说，永远有多远，我们都不知道。只是，我们要求自己坚持着活下去。她说，她随时都会消失。于是，毫无防备的，她消失了。她理所当然地消失在了另一边，那个我不知道的地方。她的头相一下子变的灰暗而苍白。我想起她对我说，游鱼，无论如何，你都要快乐起来啊，在我们共同生活着的蓝色十八岁里。
我看着她留下的最后一行字，在屏幕上闪烁着模糊的光芒。
我总是在想，我一定要逃离一些地方，再到另外一些地方生活下去。或许我不知道是否真的会有那么一个地方，又或者，那只是我的想象——我想象并假设它是存在的，存在于虚幻世界的另一个尽头。我这样想着，但是并未因此而放弃。我以为我终于有一天会离开这个地方，然后生活到那样一个地方，那里没有电脑没有手机，没有任何苍白无力的东西，却会有我蓝色的天空，以及永不丢失的快乐——我如此繁复地提到快乐，因为得到它比失去它艰难得多。
而现在，在这样属于我的蓝色季节里，我沉默地看着窗外正在飘零的树叶，那样如同蝴蝶一样翩飞了。如此轻易离去，不再留下任何东西，只有太阳，或者吹过的风。
所以我想，会不会我所拥有的东西也会这样轻易地失去，然后被记忆掩埋，从此不会再回来。这样想着的时候电话突兀地响起来。于是我问电话那边的人，请问你找谁？样子严肃得像专业的服务员。电话那边传来一句很平静的女声，她说，我明天要走了。然后电话就突然地挂掉了，只剩下茫茫无边的盲音。我放下电话，看着天花板发呆。那个女人说她明天就要走了，我不清楚她是谁，她对我说她要走了，所以我知道，在这个世界上又有人要离我而去，就像这个也许是我认识的人，就像毛毛虫，那个属于北方的女孩，同样有着蓝色的眼睛。她对我说再见，并且如此轻易地消失不见。
我再次坐在冰凉的地板上听王菲的催眠。伤秋已深，天气变的更加寒冷了。我对自己说，应该多穿点衣服了。
毛毛虫消失了，并且从此再也没有出现过。我的双手在键盘上急促地跳动着，等待的结果是一片空白的天空。我发现我所拥有的东西正在一点一点地失去，那样消失在我蓝色的十八岁。这个时候王菲在电脑里用她一如既往的声音反复地唱着，从头到尾，忘记了谁，想起了谁。她用她那我无法企及的神态唱着，有着强烈的抗拒感。
于是在这样美丽而盲目的声音里我无法遏制地流下了眼泪。我是爱着她的，所以我对自己说，不管怎么样，你都要快乐地生活下去，不管一二三岁，还是四五六岁，或者千秋万岁。是的，我是这样一个容易哭泣的孩子，一直都是这样。我努力地想要抓住属于我的东西，快乐悲伤，尽管它们很快就会随时间轻易流走，在一个又一个蓝色的秋天丧失。
尽管如此，我还是愿意想象我的另一个世界，所有的一切都是蓝色的，我一遍遍地想着，不厌其烦。就好象我总是不知所措的接受他们的离开一样。我还是一个孩子，当我更小的时候被我的父母送到这座城市，他们告诉我说你将来要努力地学习，考一个顶级的大学。他们，我的父母，或者其他什么人，他们都那样对我说话，然后一个比一个更快地离开我，奔向各自的事业。而我茫然地注视着这一切。毛毛虫对我说，游鱼，别再迷茫下去，你要快乐起来——然后她飞快地离开了。对于这些，我笑。我对自己微笑，以次来标榜自己没有快乐的快乐。
所以我想我只适合在这样的秋天生活，所有的一切开始凋落，冰凉的海水撞击着海岸，天空非常的蓝，太阳有些刺眼。
我在这样的秋天开始不停地四处奔走，背着我的破旧不堪的包袱，如此肮脏可笑地生活着，并至死不逾的寻找传说中的，那温暖如春的快乐，始终微笑着沉默。
二00二年十一月的第一天，天气预报员在收音机里用他那特有的嗓音温柔的说，各位听众，冬天马上就要来了，请注意天气的变化——最后他的声音消失，取而代之的是一首快乐的民谣，唱着我所不知道的旋律。
我的秋天即将离去，我所有的回忆也终于尘埃落定，那些游动的鱼，他们开始朝着那个不知名的方向，用一种我所不知道的速度，飞快的消失不见。
20021210