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上回说到我第一次离家出走。我那天的夜里开始是骑着车在马路上飞奔的，生怕后面有追来的，知道吗，那时我的想法就是，我不能回去，回去死定了。倒不是说真的死了，但那种精神折磨一定有的啦，我好怕哎。我从心里开始痛恨起我妈来。我到南京路的大光明电影院通宵度过了一个不眠之夜。第二天有点细雨，我骑车到我的同桌家去了，告诉她给老师那请个假，另外要回托她买计算器用的十元钱，呵呵，十元，看来那时真的是满低消费水准的啦。我在外面闲逛，很无所事事的，还是忍不住在学校外面转。中午看到一个和我以前住一块的一个同学，她告诉看到我妈到学校去过了。
我妈可是第一次到学校哎。我读了快3年书，从来没叫我妈来开过家长会，每次老师问我，我就说我妈身体不好，没办法来。可我是从来没通知过我妈来开家长会的，一则她确实不太会到这么远的学校来开家长会（那时家长对孩子的重视性没现在那么大），二则，我怕我妈说我的不是，我在老师眼里还是一个可以的学生，只是偏了点课，有点象男孩般调皮，我看上去是一个聪明的孩子。我的理科老师都很喜欢我的，我常以此为自豪。曾在初中时，我妈就背着我到学校老师那去告我的不是，说我的身世（那是我以后知道的，所有人都知道我的身世，只有我一人蒙在鼓里）。我觉得很没面子，可也无奈呀。
我还是很喜欢读书的，我在放学后给我的好朋友去电话，我说让她和老师说我要退学。她告诉我老师希望我回去读完书，我哭了，是呀，很可惜，马上就要会考了，如果退学三年的高中就是白读了，我也不舍。我犹豫了。每天晚上我就在大光明电影院度过，那里比较安全，钱又出得不多，只是没法睡觉，睡会醒会。连续3，4天吧，我在犹豫后，打电话给班主任了，她劝我回去，问我为何离家出走，她说我妈并没说出我为何离家的原因，只是说我突然出走了。我和老师说了实话，老师劝我将书读完。我也不舍，通过思想斗争，又在老师的协助下，我总算可以回家了，学校让家里保证不干涉我的复习，同时和我说，如果我父母有影响我的事情发生，可以和学校说，学校出面和我父母谈。
唉，那期间是一种很压抑的生活，我在家除了礼节性的问候外，没有什么话可以说的，在家也尽自己的本分做点可以帮忙的事，除此就是看书了。我母亲在期间让我爸单位的领导到我家来了一次，要我表态，我妈最喜欢拿我爸来压我，因为我和我爸感情满好，我爸是个寡言但性情温和的人。呵呵，和那些领导谈，可谈什么？我真的不知道哎。我只能说，我老师说你们有什么要谈的和我学校谈。又是表态，我厌倦了，疲惫了，更讨厌死了。
还好，还好，总算我在家憋了很久，将我的会考完成了，而且成绩对我而言是不错的。我所有的成绩都是b，连英语也是哎，我的英语老师都为我高兴。再接着就是6，4。再是高考，乱乱的季节，在一片混沌中就结束了我的高中生涯。我虽然在家是不快乐的，但我在学校还是快乐的，参加游行，参加看巴尔戈乔夫的参观，呵呵，很有趣的事，我以前说过吗，没听过的话，我下次告诉你。还有在会考后和一帮男生钓龙虾，反正很多男孩做的事我都参与过。我在家闷的慌，还自己学裁剪，瞎做了件衬衫，结果胸前的襟没打好，送给大学同学穿了，哈哈。
高考我考的不怎么样，因为那年的化学比较难。我只在大专的分数线上。我最想考的是同济的建筑设计哎。可自己成绩差太远了。我托了一个很喜欢我的男人。他真的很宠我，出钱让我自己安排大餐过生日，平时很呵护我，帮我找人进大学，可我还是没法爱上他，在分手的时候他落泪了。我没觉得什么。实在自己那时还不懂什么叫爱情，而且我一直喜欢我一个初中的同学，可从来没和他说过，因为自卑。我的个性不是不主动的人，只是因为自卑觉得配不上他，一直没说。我当时选了2个专业，第一志愿是我现在学成的，因为自己好动的缘故，选择了它，而另一个是立信会计。那个男人说，立信是他设计大楼的，进肯定没问题，但我填的第一志愿倒危险，因为那年全上海只招5个人，但我情愿进这个，其中最大的原因是立信要走读的，而上师大是住读的，而且师范可以补贴点，减轻家里负担，那年，已经开始要交学费了，师范不用交的。我如愿了，那年我大学班高考进了6个人，而我的分数是其中最低的，以我的成绩是进不了这个专业的，我知道那个男人真的帮了忙。
大学对我来说是更加迷滥的日子，在班上虽是班干部，可大学比较松，我又住读。没英语课，对我简直是满容易混的日子了。系是个小系，说来没人知道的，因为原本是属于物理系的。在轻松的日子可以干吗呢，当然是谈情说爱了。我和班里的另一个同学谈恋爱，很短，几个月就分了，呵呵，象小孩扮家家。开心过，并不是很开心，因为我觉得同龄的男生很幼稚，而且比女孩还需要宠，至少我认识的男孩是个这样的。他聪明，但很自私。我喜欢他的聪明，但不喜欢他的自私。分手后在一个班很尴尬，再说大家都是班干部，满难面对的。过了几个月才适应。也和社会上的一些人接触，认识一个做包工程的，喜欢我，可我受不了他那种霸道的态度，我喜欢男人温柔斯文的。用钱来压我我最讨厌，但钱倒真的很现实的，虽然我家只给我很少的三十块钱，但我活的还是很奢侈的，因为会有男人给我。我喜欢音乐，我有很多音带。当然我是付出我的代价的。可我本来就是觉得自己似乎已经没有了纯洁的东西，也就无所谓了。
最致命的事发生了，我因为想离开那个包工程的，认识了另一个男人，一个未婚的男子，人很矮，对我倒满好，我每次到他家吃饭，他母亲都是很客气的。可我们很多的不同，没有什么共同语言的，我只在静静的听他说，他满会做事，平时也能做点生意赚点钱。喜欢搓麻将，一家人兄弟几个都是这样。我有点麻木。审美观也不同，我喜欢穿宽松的，他非要我穿紧身的，呵呵，大学是我最胖的时候，130多斤。我想离开他，可他很聪明，将我家的地址了解清楚，找到我家，让他的一个朋友来找我，我没法离开他了。就这样，维持了将近3年。期间我只要一提出分手，他用武力制服我，（不是暴力，只是武力）。我2年大专很快就工作了，分到了一所中专学校。我怕他闹到学校去没面子，就一直拖着。唉，其实现在知道那是一个多么错误的想法呀。
过着没有爱情的日子，可能在我心底一直不能忘怀我曾失去的东西，觉得自己并不配拥有爱情，所以堕落自己了。
满多男人喜欢我，而且是一些年长我很多的男人，相差10岁以上的了。我那时并不喜欢做ài，觉得那不是享受，是种痛苦，有性冷淡的感觉，可男人需要，只能奉陪。看，我是多么的堕落。唉！
刚睡醒，心里有点惆怅。继续说我的故事吧。
其中再插点我和我父母的关系描述吧。我自离家出走回来后，这次高考家人没再说考大学的事了，倒是希望我找工作了。只是我不想。我还是觉得读书好，对自己的前途好。住读时，我在周末回去，平时就不回去了，那时我真的怕回家。但我还是有时会在早晨买点学校的早点送回家，然后再赶回学校去参加早操锻炼，只因为我父母说学校的早点好吃，我想这么多年的养育之情还在的，只是我们各自的思想方式是不同的。我在家的日子变得更沉默了，主要是无言以对。唉，要回报那养育之恩哪，我看着年迈的父亲可以说什么呢。我是想的，但最不能面对的是我那母亲了，我的人生的无奈，我要能做选择的话，我是不会选她做我的母亲的，我自己的亲生母亲就是一个很平和的人。