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我的故事开始了，它对我而言是苦涩的，但却是真实的，我要面对的。这么多年，我一直是不曾说的，但它们确实很深的影响了我成长的足迹。
很多事就象发生昨天一样。我妈是一个很好客的人，喜欢和很多同乡打交道，热情，但是一个要对她知恩图报的人。我父亲是一个很老实寡言的人。我不知道他们是什么原因不能生孩子。在家，我妈是一个满霸道的，但思想行为很传统的女人（但她传统吗？她又抽烟又喝酒哎）不过我爸曾经历里过2次车祸，有轻微脑震荡。文革时，我经常和我妈一起出入我爸单位，看到我妈的泼辣，好厉害的女人哎，有心计和手腕。我从小就锻炼成一个大人不让哭的女孩，也学会去承担很多的家务事。我和我父母，我们的年龄相差很大，我妈常说38养我的。看得我很紧，我怕她的，我不敢在外面贪玩，大人的一吼，拔腿就往家跑。但性格中还是多了很多象男孩的个性，好玩，和男孩一起玩，女孩玩的游戏我老输，呵呵。男孩玩的我倒未必，呵呵。我也很顽皮，被我妈打得很多。我妈对我要求比较高，我的成绩如果不是班级的前几名，我妈会要打的。所以我在小学就学会骗她了，还自己伪造过成绩单，有几次混过去了，老师没看出，但有一次被老师看出来了，呵呵，妈妈痛打。家境不好，我还骗我妈钱，说学校要交点心费，呵呵，自己拿了在外面买油墩子，哈哈，狠打。虽然怕极了我妈，可还要在皇帝头上动土。我不乖吧，可老师倒满喜欢我的，在学校我喜欢管人，我做班干部，管男生时，他不服，还和他打架。哈哈，在我读初中时，同校的还传我在小学的厉害--和男生打架。我对老师特好。从幼儿园就开始会对老师拍马屁，将我家的几分钱给老师，说是我拣到的；将我爸送的年历片送给老师，说是我爸妈让送的，（那时那东西很珍贵的哎）哈哈，只为了老师表扬我。帮小学老师的家里每天拿牛奶，哈哈，我是不是很可爱呀。还记得我的数学老师很喜欢我，经常将我一个人留在办公室，和我说呀说，我很喜欢看他和我讲话的样子。元旦还送我一本小笔记本，写点留言，呵呵，我后来送我爸了。
下面的故事并不精彩，你是我的第一个听众，也是最后一个，我只想和你说，这么多年闷在肚子里，其实也是很难过的。但我真的不知如何和其他人说，我也不想说。故事不是适合说给每个人听的，因为它不是小说，是我的经历。
所有的故事总有发生的一刻，我在还不懂得珍惜的时候，却失去了可能从我心底最想珍惜的东西。我记得很清楚，在我小学五年级的那年春节的年初三。我和一个我妈认识的同乡发生了性关系，现在说起已经不是那么伤痛了，以前经历了很长时间的伤痛，那种伤痛令我的人生道路都走的不同了。他是一个满出众的男人，和我差10多岁吧，刚大学毕业，很聪明的，在大学留校做老师。我到现在还不知道他到底为何和我发生关系，我对他有感情吗？我想是有的，我和他接触了很长时间才发生那段故事的。因为他很出色吧，但是一种怎样的感情呢，我不知道，因为我那时并不知道什么叫爱情，不知道我的心中当时是否有爱情。是好奇吧，一个独处的机会，却改变了我的一生，我们在他的宿舍经历了。我去是因为他和我妈说要带我和一个法国人一起去城隍庙的。我那时还没成熟吧，至少不象现在的孩子懂得很多，不过那也难说呀，我才读小学哎，我又是一个读书还可以的学生，在班里做做小干部，我不是个坏学生，还不懂好多事。我无法去对我的第一次去评判什么，实在是不能去评判什么。我没将这件事和父母说，是不知如何去说。另外那时我还不知道，我失去的对我而言是怎样的一种东西，我却早已失去了。他后来经常来，我妈也经常叫他来，他的英语很好，我妈叫他给我补英语。他总是寻找机会和我发生关系。我一听我妈叫我单独给他送吃的到他宿舍是最担忧的了，我知道必定有情节发生的。而我并没性的需求。只是觉得做那事有点龌蹉，我就曾帮我的一个好朋友赶走一个色狼的跟踪，把他吓跑了。可自己身边的就觉得身不由己了。可能是我的胆子还是小吧，大人和自己沟通得少，我从不和我妈说的心事和想法，我们家是我妈说了算，对我没有民主而言。所以我在一开始和我儿子交流时是给了他充分的民主，希望他能和我说他心里的话，我可以多了解他一点，哎。人总在找自己曾经失落的东西。
我那年没考入重点中学，我妈借其他的借口好打了我一顿，我不喜欢她的处理方式，我觉得她很要面子，我没考上，令她丢面子了。我在初中是一个成绩很好的学生，总在年级里前几名的，也一直当班干部。还是区里的三好学生。但我妈管的还是很紧，我从不敢在外面多逗留。在初中时，我上了生理卫生课，知道了，其实女孩还有很珍贵的东西，可我已经失去了它。我很茫然。我很喜欢我们班的一个男生，他是和我小学也是同学，他很有才气的，我很欣赏他，可我觉得我已经配不上任何很单纯的男孩，我从那时起，开始从心灵上将自己置于一种很堕落的地步了。可我那时还是学校的红人，没人不知道我的大名的，有时碰到初中的同学，他们都叫的出我的名字，我却不记得，因为不同班哎。我还能保持比较纯净的心去生活。但在我读初二时，发生了一件，我后来才知晓的事，就是我的亲生姐姐到上海来看过我，甚至还和我说过话。我已经不记得了，因为我但是并不知道我的身世。我姐姐后来说我当时没理他们，呵呵。从那时起，我妈妈心里就开始愈加有了一种怕我知道，以为我已经隐约知道的心情。
我初中要毕业了，我想考师范。对我而言，我考师范真的是很浪费我啦。老师不同意，家长不同意，我妈让隔壁给我做思想，做了好久，搅得我发困了，我只好投降说我不去了，我老师是指望我考师大附中的，但我怕考试哎。最后我在中考后选了一家区重点高中直升了，很轻松的迈入了高中。因为我这次是进了重点中学，我妈没说我什么，但我选了一家离家远的高中读，我不想离家近，特地选了一家远的学校。因为直升的，我的成绩在刚进去的时候还是不错的，但我很偏课，文科的东西很差，班主任总是找我谈，我也很无所谓。每次开家长会，我总说我妈身体不好没法来，我妈在我高中离家出走前真的没到过我的高中学校哎。哈哈，看看，你这个谎言漫天飞的朋友。不过，我可不想骗你！
在我高一的那年吧，我的身世第一次在我和父母间不成为秘密了。其实是一次很不好的气氛，我和我母亲争执，其实我只在我母亲说出很难听的话时才会和她顶撞的，我不喜欢骂人，也不喜欢听别人骂人，觉得很难听的。我母亲的一句很特别的话“你是否知道什么了”将我的好奇心又一次表露出来了，我觉得话中有话，我说“有些话晚说不如早说”就这样我知道了我的身世。那并不是一个好的环境下说的哎。我经历了大概一周的考虑，因为我父母要我作出决定是留还是走。其实我想我刚领养时都没有选择过留还是走，现在让我选，太残忍了！我很压抑，但我没在学校里表露出来，同学看到的依然是平时的我，我已经学会将自己的心情隐藏起来了。我最终选择了留，因为我已经习惯上海的生活了，我不知道我回去后是怎样的一种生活。我还是渴望都市生活的。可我父母在我做出选择后，却说我身生父母的不是，我不喜欢。因为我觉得他们一定有他们的难处，再说，我现在的条件很好呀，我干吗要恨他们。
但从这件事后，我和我父母隔阂更多了，他们开始防备我了，动不动喜欢在争执时将这个话题搬出来作为一种永久话题，令我很无奈。发生就发生了，为何大家要一再去撕这个伤口呢，我痛！但在撕后，我更感到，那种亲情在淡去。人干吗那么功于心计呢，干吗一定要索取呢，难道我可以生下来就去工作来回报你们的吗？我也不想欠你们的呀，我在没有会做选择的时候已经欠下你们的了，干吗还要不停的说呢。我喜欢在外面逗留的时间更多了，我怕回家。高一的那年，我的那个最初也带着他的老婆到美国去了，我却还是没从那种失去很多的阴影中走出。一种持续了4年的暧昧关系真的走了。可谁又能让我重回到4年前的我呀。我觉得自己没有自己可以配的男人了，男人一定会认为我很堕落的。我开始自暴自弃，认识各种男人，大多没做过什么，只是为了排遣心中的失落。高二那年算有点出息，因为被同学恶作剧选了当团支书，呵呵，就因为我不参加组织生活，其实我是一个红领巾和团徽一起带的最老的团员了。我在高中时，很自我的，不太和同学结伴玩的，因为我的世界和她们不同。那年是我觉得在高中最值得回忆的时间。我为了做点有意义的事，组织同学在大休息时间自己批点心卖，赚的钱捐款。很风光的时间，学校里也将我们宣传了番。我自己还顺便贪污了100多元钱，呵呵。看，贪污犯有培养对象的哎，我就是。然后是搬家，我母亲是个喜欢操劳的人，凡事亲历亲为，很累的，因为我也必须和她配合，围着她转，不然她要发脾气的。我那年会考几门都很差，地理只得了e ，50几分吧，为此在高考结束后我还去参加补考呢。可我妈还说我搬家没帮忙，我只能用沉默面对。
以后就是经历了我的第一次离家出走。我妈在装修时，认识了一个在武警干活的安徽兵（我妈的老乡是在武警做支队长的）。我妈满喜欢的，经常在我面前说他的好，我也经常在家里看到他。人是不错的，长相，技术，谈话，都不错。好呀，我妈喜欢，那交个朋友又有什么关系呢。我觉得我妈同意了，我好少了麻烦。所以他约我出去什么的，我也去。后来他在乡下有定亲的，似乎退不掉，他怕对方到部队来闹，自己被转业，所以经常到我家来喝闷酒，我妈也喜欢喝酒，我爸那时在外面值夜班，挣点额外收入。所以经常是我的小间做作业时，不是他来闹，就是我妈来闹，他骂我祸水（在酒喝多后），我妈说我到底想干什么。呵呵，你知道我那时的感受吗？我觉得他不能放弃他的定亲就去继续好了，我并不在意的。我觉得好象在代替我妈在恋爱的感觉哎。很荒诞，很烦。我和他的感情可以放弃的呀，我已经堕落了，我还在意他？只是我妈并不真正了解我。终于有一天，我在做作业，又开始在演闹剧了，我烦死了，觉得很压抑。我就很冲动的说，你们都不要吵了，我去将我的亲生父亲去杀了，你们等着。其实我哪会去杀我亲生父亲呀，我只是表示自己悲愤的心情。我口袋里装了点自己的零钱。偷偷的想跑下楼，被他们发现了，我但是心里很怕，我骑着自行车拼命的骑，被那家伙追上了，一个满深的夜，我和他僵持着，后来我在上海打工的侄子和我妈来了，我妈我看到是怕的，她要押着我回去，还和晚上巡逻的联防队说我不听话。但所幸是他们不是管我们这片的，人家看是你家务事也懒得管。可我那时心里真的害怕，我知道以我妈的脾气，我回去是“在劫难逃”了。我想了想，还是趁他们不注意的时候，跑了。正好，那人的车的链子坏了，我就那样经历了第一次离家出走
才刚开始呢，可我写得天明了，这不是一个小说，是一个你知心朋友的故事，你该知道她为什么羡慕你的单纯了吧，因为她累，她也想做一个单纯的人，可时间和空间错掉了，她只能在她内心最深处还保留一块最单纯的地方，我写到这，泪是挂在脸上的。
好了，太伤感了。等我今天回来再继续写给你，希望我的伤感不要带给你，毕竟它们已是我昨天的故事。