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“你如何信仰，你就如何生活”克尔恺郭尔如是说。
可我还是个没有找到信仰的人，所以自己无法皈依，无法凭借。虽然自由自在，却不着边际，一直走在自我放逐的路上。但有时候却故意要使自己无所归属，因为只有这份无所归属才能让自己自由自在，镇定的不饰矫情地面对眼前的世界和生活。
生活就像一个不大不小的玩笑，给人的感觉就像是想要打喷嚏却怎么也打不出来。它虽然是自己的，但却感觉自己无从掌控，掌控它的是年复一年的陋习和日复一日的玩笑。当你付出心血、精力和时间去认真的时候，事情却往往不会有结果。因为你的认真，而让你的目的性功利性太强。你会发现，有些东西明明就在眼前，可你就是把握不住，最终却不得不选择放手。生活中的这种无力感最使折磨人。当我们找不到东西值得严肃追求的时候，煞有介事便显得可笑。为了不可笑，我们只好玩笑。把值得珍爱的东西演绎为荒诞，在荒诞中痛恨和可怜自己。想把一切都失去，因为明知道只有失去才会懂得珍惜。直到最后，想笑，却无从笑起，想哭，却欲哭无泪。朋友曾说，我太搞笑了，不够稳重成熟。我不以为然，有太多情绪已经无人问津，能裸呈于人前的，我只剩了快乐。
由于我的自以为是，我的浮躁和轻狂，我得卑怯的从众心理和可耻的功利主义态度，使得我不再有真诚的感动，不再有奉献的情怀，不再想理解自己理解他人，我把自己陷入了欲望和满足的矛盾循环。我的心脏像是挂在树梢上。
好长一段时间，仿佛已经忘却了怎样去体验幸福。也一直不会写一些表达幸福或者让人感觉温暖的文字，或许是因为幸福的时候，我很彻底纯粹，感情已经释放，事后就没有了表达的欲望。更或许那些只是廉价寡味的欢情，自己从来就没有过精神上的彻底的愉悦或者说是迷幻飞翔的感觉。这样一来，好像幸福只是个伪概念，可是谁又知道呢，叔本华也说：“人生实际上总是一场悲剧，只有在细节上才具有喜剧的意味。”我们真正拥有的只是郁闷，当郁闷成为习惯，当郁闷成为流行，我们是如此轻易的被它捕获。思考的时候我是忧郁的，忧郁的无以复加，开始我将忧郁埋在心底，可它却最喜欢在没有阳光的地方疯长。忧郁过多而又无法宣泄的时候，就会变成抑郁。而抑郁被人们认为是非常态的。我不想得病，却又无法放弃思考，这时候我就必须为它找个出口。诉诸文字或许是最好的一种选择。这是一种表达，自我表达，就像我们见到的痴人会自言自语，我也是。一个性质，只是程度不同罢了。在这个表达的过程中享受着自虐的快感。
静静的夜里，静静的思考，静静的表达，你甚至可以感觉到内心的焦虑、紧张、无助、怨愤、欲望在你的笔尖静静的流淌，像是割开的血脉中流出的汩汩液体。
好久以前，就已经不再会去生气。因为知道生气是在拿别人的错误惩罚自己，已经学会了如何去控制自己的情绪。面对身边的诸多不快，更多的时候是以一种平和去对待。这不能用“他人即地狱”来解释，但他人对于我们来说却真真实实的是另一个世界。不要轻易的对自己所不了解的东西妄下评论，因为我知道另一个世界有着太多的不为我们所知的必然而然。所以我不会去指摘更不会去妄图改变，我所能做的或许只是接受。
“不再相信爱情”是自己心底的口号，这曾被人理解为是在看到或接近本质之后，一种源于内心的无奈和对爱情飘落后的无望。但它对于我，与其说是一种深思熟虑后的结语，倒不如说是一种淳淳告诫。在日复一日的流逝中，在寂寞无边的慌乱中，还是想好好地谈一场恋爱。可能仅仅是为了证明自己还有爱的能力，也可能仅仅是服从于在规定的时间里作规定的事的不变逻辑。对于现在的我，更或许是把它看作一场拯救。
安妮宝贝说：“我们的爱情之所以寂寞，只是因为我们找不到对手。”是的，爱的问题，首先是一个对象问题，而不是能力问题。爱本身其实很简单，困难在于找到爱的对象的同时也成为被爱的对象。这个世界性情相契的人不少，但绝少的是相契性情的相逢。
一直喜欢安妮，也一直在读她的文字。有太多的感觉在心中涌动，无法言说，却如此切近。在她单一的人物和残酷的笔调中，我总是欲罢不能的沉沦在她对生活的颠覆，对真爱的告白，对未来的迷茫中。
对于生活，我们没有确切的答案，有的只是这样一段思考的痕迹。
唯一确知的只是：生活一天天继续，而我已不再年轻