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我们在不同的城市上学,却来到了同一个城市同一所医院实习。而且,我在轮转的第一个科室,就遇见了她。在这个科室的两周里,每当闲来无事,我总是有意无意地将视线落在她的身上,看着她忙碌的身影,心中总会不由荡起了一丝涟漪。她并不是很漂亮,但却很赏心悦目。
不过,在这两周里,我只和她说过一次话,而且是在出科的前一天晚上,当时有些紧张,而更多的是欣喜。只是,过了那天晚上,我发现我的人离开了,心却留在了那里,有种怅然若失的感觉或许我们以后就不会再有交集了,我这样想着。
世事总是无常的,总在给予了你希望之后,下一刻就会让你失望;相反,也会在令你失望之后,下一刻又给予了你希望。
一个偶然的机会,因为和同学之间的一时意气,我在校内上加了她,她还记得我。之后,又加了qq,留了电话。一切的发展让我有些措手不及,心中思绪万千,不知是何种滋味,但绝不是苦的。就这样我们相识了。那时已是夏末,虽然天气还是那么的的闷热,但是我感觉秋凉的到来。
以后的日子里,白天上下班的时候,总是在人群中搜索她的身影。看到了就激动莫名,看不到就会感觉失去了什么。晚上,就在qq里面与她天南地北地聊天。一时间我感觉生活原来真的可以如此美妙。
还记得第一次约她出去散步,心里像有只小兔子一样砰砰乱跳,还好是晚上,没有让她看到我的窘迫。已不记得那晚月亮是圆是缺,也不记得夜风是大是小,只记得和她一起走过的那条路很短很短,还没来得及去感受那一点点温馨,就淡淡收场了。心中不免有一丝落寞。
我不知道她对我是一种什么样的情感,而我对她,已经产生了一种强烈的依赖。不知从何时起,她的一言一行都牵扯着我的心,左右着我的快乐和忧伤。如果哪天没见到她,我就会失魂落魄的坐在那里发呆。其实,我一直都不太会处理感情上的问题,也可能是因为我对这方面的事情经历太少的缘故,很容易想当然。
认识她没多久,就迎来了七夕佳节。当时,我们还只能算是初识。在qq聊天的时候提到这个节日时,她说有很多人约她,她都拒绝了。之后问我有什么安排。我说没有,然后很小心翼翼地问了句如果我约你的话,你拒绝吗?她回了句你都没有安排,还约我啊?当时以为我真的不该这样就约她,但是后来再想起这句话,想必也算是变相的拒绝吧!
那天她跟我说,有两个男同学来看她,晚上要跟他们一起去吃饭。于是我收起了自己心中的那丝苦涩,自我安慰的对自己说她是因为有事。后来他们吃完了饭,她发信息问我要不要一起去打乒乓球,我想也没想就答应了。之后他们又再出去,她便要我一起去。我不知当时为何我就拒绝了,他们走后,我便感觉有些莫名的怅然,一直觉得是不是我做错了什么
我一个人坐在宿舍,默默地想着。她发来了信息:哼,叫你去,又不去。我一时间有些手足无措,就开始跟她道歉,打了电话,听见电话那头幽幽的声音,那一刻我的心有些痛。我知道她生气了。我说要去找她,她说不要来,这样会让人误会。在挂了电话之后,我没有多想,就去了超市,买了些东西,想到时当面道歉。我就找一个能看到他们回来的必经之路的地方坐了下来。我对自己说,为了表明自己的真诚,一定要等到她回来。于是,我在那里等了一个半小时
我发信息说我看到你们了。
她问你在哪儿?
我说在你们后面。
看着他们进了宿舍,我在宿舍附近的一棵树下,等她出来。
送给你。
为什么?
向你道歉。
又不是我叫别人出来,别人就一定要出来,我又没那么大面子。
声音有些哀怨的。我听了有些心痛。
你知道我不是那个意思,只是当时有些
我不知道去怎么解释,就问你生是不是气了?
没有。
你拿着吧,不然的话,我买这些也就没意义了。
没事了,我只是今天心情一直不好。
我沉默了一下。
对不起,我不知道你心情不好,不然
没关系了。
接下来是一阵沉默。
我看着透过树叶间缝隙的斑驳月光洒在她的脸上,那么的唯美动人,一时间竟有些痴了。
最终她还是接受了礼物,但是不知道是不是真的原谅我了,我心还是有些惴惴不安。她让我先回了宿舍。
那晚,我很晚才睡着。
在以后的日子里,我不止一次想起那晚的事。只是在想如果再给我一次机会的话,我绝对不会再拒绝。当然,这只是“如果”有些事错过了,就再没有下次。
第二天中午,她在qq上说跟说了昨天心情不好的原因。昨天她收到一个匿名的包裹,还有,一个男孩子特地到这边来向她表白,被她拒绝后,昨晚一个人喝醉了。我能感觉到她的伤心与苦恼。却不知道怎么劝慰她,只记得我当时没头没脑的说了句:我记得这样一句话,如果一段感情明了了,而两个人不能在一起,那么,就连做朋友或许都是一种奢侈了。我现在很后悔说了这么一句话。
接着,她又说晚上她的同学要走了,想去送,但是那个昨晚喝醉的男孩子也在那里,她不想见到他。我说那就不要去了,你们是同学,就说你不舒服不能去送他了,想必他不会怪你什么的。她答应着说想睡觉。看着她的qq头像暗了下来,我也关了电脑,爬上了床。
下午起来后,我没有如往常看到她在线,一直到晚上七点多。在这一段时间里,我一直在看爱情公寓,只是那些往常搞笑的剧情,如今看来却索然无味。这是我不知什么时候养成的习惯,只要不开心的时候,我就会看一下爱情公寓,然后我就能“笑”出来,是的,只是“笑”出来。而这次,我却连笑也笑不出来,只是味同嚼蜡的“欣赏”着,心思却飞到了别处
当我正沉浸在这份黯然神伤里时,她的一条信息逆转了这一切。
你能不能来接我?
你在哪?我当时有些纳闷,但没有多说什么。
在火车站。
好,你等一下,我现在就去。
我抛弃了脑袋中纷乱的思绪,匆忙地跑了出去。当时脑海中只想着她会不会发生了什么事,而且越想越是着急。
慌慌张张地跑到了外面,迅速拦下一辆出租车,一边跳了上去,一边说去火车站。一路上我一直问司机还有多远能到。司机看出了我的焦急,就问我是不是去接女朋友?我愣了一下,说不是,是一个同学。他说是女的吧?我嗯了一声。看着他似笑非笑的表情,我有些无语。其实我很想说是,可是我明白,即便说了,那也只不过是自欺欺人罢了。
在我不厌其烦的催促中,出租车终于到了火车站。我透过车窗看到了不远处她坐在街边石凳上的茕茕的身影,孤单而又哀伤。她娇小的身躯,在苍茫的夜色下,显得那么孱弱,惹人怜惜,怕她会一不小心就会被这无边的黑暗吞没,再也没有了踪迹。心中莫名的刺痛让我有一种真的很想走过去紧紧抱住她的欲望,但是我还是压下了那种冲动。
我推开车门,走下去,向她招手并喊一声她的名字。她看到了我,就向我走了过来。当她走近我身边时,我分明看到一点晶莹,在她的眼角一闪而过。她哭过了。
我拉开后面的车门,让她坐了进去,我也进去坐在了她旁边,关上门,车就启动了。
我就迫不及待的问你怎么到这里来了?
她的回答让我有些失落:现在不要问我。
我有点郁闷地坐在那儿,她顺手递过来一只耳机,我轻轻接过来,戴上后就听到一个悲伤的曲调萦绕在耳边。
突然,我感觉左边有什么靠在了我的肩膀上,当我意识到的时候,我的脑袋像是被狠狠撞击了一下,一片空白。说到底,这还是第一次有女孩子这样靠在我的肩上,一时间竟有些不知所措。几乎是下意识地,我放低了身子,想让她靠的更舒服些。脑海里一片混乱,只是不停地告诉自己,不能动,不能动。逐渐地,我的左臂有些麻了,我怕手臂抖动会惊动了她,就用右手狠狠抓住了左臂,像是抓住一根救命稻草一样,一点也不敢放松。
一切来得都太突然,我还来不及准备,就发生了。如果有人问我最幸福的感觉是什么时候。我的回答肯定是在那个女孩靠在我肩膀的那一刻。是的,那一个动作虽然只发生在一瞬间,也只持续了半个小时,但是给我的却是一种天长地久的感觉。
我保持着一个亘古不变的姿势坐着,她还是紧紧地靠在我的肩上。当时那种画面,如果能够画下来的话,相信一定很温馨,很感人。我听到了她低低地啜泣,我轻轻低下了头,看到的是她的秀发。夜风扑面而来,吹乱她的发丝,轻轻地触碰着我的脸,柔柔的,麻麻的。我看不到她的脸,但我知道,上面肯定还留有尚未风干的泪痕。那一瞬间,我在想,如果我把她搂在怀里,她会是什么反应。是会把我推开,还是安静的依偎在我怀里。但是我没有去尝试,只怕得不到我想要的结果。
当时有一种念头,要是这车永远达不到目的,那么我就可以永远的这样守护着她,永远的沉浸在这一份甜美的幸福中。或者,车可以行的再慢些,让我能再多一点时间享受这份温馨。但是,一个为生活而奔波的司机,怎么会在意到我此时的感受呢。车最终还是到了医院。
下了车之后,我还是没有去问她什么,我知道,她现在什么也不需要,需要的只是安静一会。我静静的跟在她的后面,她走我便走,她停我也停。不敢离得太远,也不敢靠的太近。
要不你先回去吧,我一个人走一会。她的声音有些哽咽。
没关系,我陪你。我轻轻地说。
她没有再说什么。
夜很静。她只是慢慢走着,偶尔会停一下,我也就亦步亦趋地跟着。我们之间,只是一种无言的沉默。只觉得就算一个字,现在都显得太多余。
看着面前的身影,似乎有一种可望而不可即的悲凉
之后,我了解了那晚的事情。她还是去车站送了她的同学,也见到了那个男孩。他在她面前哭了,问她为什么。我苦笑了一下,自言自语地说了一句,这不需要理由。她说以后都不会联系他了。这让我又想起之前跟她说过的那句话:如果一段感情明了了,而两个人不能在一起,那么,就连做朋友或许都是一种奢侈了。
自那以后,我轻轻地收起了自己那份默默地情怀,只是小心翼翼地活在她的世界里,快乐着她的快乐,忧伤着她的忧伤。我知道,我是喜欢上她了。但是在我没有确切的把握之前,不敢去触碰心底的那根弦,我怕会步了那个男孩的后尘。我只是等着,等着奇迹出现的一天。
今生的执着,只为那一刻太美的相遇,只为那一段最美好的回忆。
“人的一生,总要为了一个人而忘记自己。不求同行,不求曾经拥有,甚至不求你爱我。只求在我最美的年华里,遇到你”我细细品味着这段话,心中不免有些苦涩。如果今生真的不能在一起,那么这也许就是最好的结局