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网恋是在无边无际的荒野肆意开放的罂粟，明媚绚烂夺人双目，鼓足勇气摘到手，却立刻灼疼了敏感脆弱的心。即使这样，依然有那么多年轻的灵魂在虚无与真实之间游离，在爱与不爱之间彷徨。
记下我的心情历程，悼念我要放弃的爱。
———题记
你叫我宝宝，这是个暧昧的称呼，在这个世界上第一次有人赋予我如此亲密的名字，即使妈妈也没有；
你每天给我电话和信息，电波里声音温柔缠绵，亦正亦邪；
你给我描述你的生活细节；给我勾画未来的美好；给我一个坚定的诺言。
———。
然后我就再也想不起你还给过我什么，虽然同样的，我也不曾给你任何实质的东西，但只是因为你的坚持才导致这样的结局。
你给我爱，却不给我真实，让我在爱的国度里沦陷却没有一双拯救我的手。
你永远只是在电话另一端，在你的世界里面干扰着一个脆弱的我；你永远只在夜的黑暗里给我一种安慰，一种坚持下去的力量；然后在晨光初现的时候给我更深的绝望。
我不知道怎么办，该怎么办呢？
我累了，真的很累。我们近在咫尺却不能伸手相牵，你的理由永远让我感到牵强，让不想深问的我有着那么深的痛楚和绝望。中秋节来了，报道说今年中秋的月在十五的晚上最圆最美，但那又怎样呢？
再圆的月也圆不了你我的残缺，月再美也弥补不了一个人站在窗前的孤寂。
你怎么可以给我这样的折磨？
于是，几日来不停的做梦、做梦、做梦，神经衰弱到一如一弹可裂的琴弦，小心翼翼依然拂出轻盈哀伤的音乐。梦里疲惫的等待和奔跑，让一个女子如我在微熹中睁开双眼，心里溢满了恐惧、焦躁和莫可名状的深深的寂寞。在这张窄的小床上，记载了自己日复一日的奔跑、逃避和一次又一次的擦肩而过，即使梦里总有张微笑的温柔的脸在安详的注视着她，如同在传递一种力量，告诉她“要勇敢，我的孩子，要勇敢”她却依然找不到那个人究竟在哪里，找不到一双可以握住的手。
依然是一个人穿梭在漫长、黑暗和孤寂的夜的隧道里，不停的奔跑。象是在逃避又象在追赶，但究竟在逃避什么又在追赶什么，没有人知道，她自己也不明白。
也许，即使有另一个自己，在这个世界上，也无法告诉她穿越整个城市的喧嚣时刻骨的绝望与忧伤吧。 想见不能相见的痛楚，在心底扩散、扩散不停的扩散，侵蚀着她的每一块骨骼，让一个脆弱的她疲惫不堪。该怎样？一个人走，超越不过身前的丛丛阻隔。尤其在这渐冷的秋天，夜晚凄凉的空气包围着一个忧伤的女子踽踽前行，只听得到自己的脚步声一步一步踏在心上，有着微微的疼和深深的怨恨。
原以为她是个脱俗的女子，可以做一个不游离于琐碎生活的人，然而当她真正陷入漩涡才发现自己无非是个再平凡不过的小女人，会吃醋、会忧伤、会怨恨——-也会逃跑，会流泪。每次听到电波里的声音不够温柔，眼泪就悄无生息的流下，汹涌如潮，不可遏制的一直一直把鬓下柔软的枕巾打湿，渗透了薄薄的枕。
于是起身，一个人在走廊，蜷缩在角落里，抱着冷冷的膝哭，没有声音的压抑的哭，然后拼命的想家想妈妈，感觉到自己的孤单无依，自己的无可奈何，一直哭到没有一点力气，不能呼吸。然后就想抽烟，抽很坏很坏的香烟来虐待自己，不明白人在痛的时候为什么想折磨自己，也许想用肉体的痛楚暂时来代替精神的折磨？
可是在这个很深很深的夜里，她去那里可以找到香烟呢？
在汹涌的泪水里她悲哀的发现：自己连虐待自己的能力都没有。
人，人，人，人为什么要去爱这个世界上和自己不相干的一个人呢？爱的连梦都没有祥和和安宁。
心里的天慢慢黑了，黑暗里的心慢慢疼了。
也许应该放手了，把心一并也放逐。