第四章

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    “他五尺十一寸、深咖啡色头发”这是我第一次见他时说的第一句话。当时,我正在找那个当时已经不属于我的男人。

    本应该是徒劳的问话,竟然因他的记忆力,而让我知道了,那个曾属于我的男人已经离开了属于我的世界。怨恨一个不存在的人,是没有意义的,但我仍想在他面前咆哮一番。

    然后?我仍会对他留恋,不舍,然后?我可能会哭闹着恳求他重新接纳我,承认着自己不存在的错。

    对,我就是个神经质的女人。甚至有点神经病也不一定。人世间最难被人接受的,永远是人们知道的真相,那些不愿被接纳的真相。

    愤怒、激动、沮丧,这些负面情绪完美的融合在一起,让我很不理智的做了一些极不理智的行为。我对一个第一次见面的陌生男人咆哮了。

    而且是在一间貌似属于他的西点餐厅里,然后?摔门而出,我焦急的离开了那间嘈杂的让我心燥的甜点心铺。没有目的,没有方向,只觉着在那间店里我无法冷静,无法思考,我只是为了离开而离开。

    在他准备关门的时刻,我再次回到了他的门前。我并不知道我为什么会回到这里,就好像我不明白,为什么我会对他咆哮一样,同时,我也不清楚,为什么这次回到这里,我会这么安静。隔着雨后蒙蒙的玻璃,我怔怔的望着他,他也这样静静的看着我。

    夜色下的霓虹灯让玻璃后的他,看来有些梦幻,我忽然觉得四周很安静,让人心绪不宁的安静,也许算是一种另类的宁静吧。

    “小姐,你需要什么吗?”他开口了打破了宁静,梦幻的迷雾也逐渐散去。他似乎遗忘了不久前我和他之间的初遇,而我也并不想去刻意提起。我内心涌现的答案,我却无法说出口:“我无处可去。”

    这样诚实率真的言语,我会误会我在勾引他。“我需要一个人说会话。”这样的话,在这寂静的午夜,面对一个陌生的男人,仍然很苍白,仍会很暧昧。

    我没办法思考这些那些考究典雅的词句,我今天真的不想在乎这些繁琐的细节,因为我已经很烦躁了。

    纵然如此不在乎用词,可感觉仍是那样真实,我感觉自己好像是个可悲的拉客站街女,唯一的不同是我上门推销自己。他给了我一支他自己卷的烟,我俩站在街边,临窗的望着街道上来来往往的午夜车流。

    然后再对视呛喉的生烟叶给女人的刺激永远比男人大,好像突然闯入咽喉的巨大yīn茎,无法忍受的剧烈咳嗽,仿佛窒息的首次演习。他轻抚在我后背上的大手很温暖,很温柔。我不觉得我是个放荡的女人,我只是想找回属于我的男人。

    适应一种刺激,女人永远比男人要快。那辛辣的气雾在体内辗转而出,似乎带走了体内停滞的,某些我不能理解的东西。呼吸间,有种身体轻盈漂浮的错觉。像高潮过后的余味,一丝满足,一丝倦怠,一丝欢愉。

    他对我很亲切,说话言辞也很温柔,他的嗓音在这宁静的夜晚带着一种让人迷醉的磁性。我怀疑是不是昨天的大麻还在作祟,但我相信霓虹灯下的幻觉会特别缤纷。思念,一种无法自我控制的无用功。我的精神在挣扎着,摆脱没有意义的消耗生命。

    但,只是瞬间,思念的潮水就淹没了整个我,没有给我任何喘息的机会。好像刹那间硕大的yīn茎插入,心理准备好迎接它底线的停歇,它却仍在无尽的延伸,只是一次单程的激烈侵入,就让人毫无准备的高潮,那并不一定会是令人愉悦的。

    我相信我的表情是呆滞的,我无法控制的条件反射,那应该是一种错愕。我不知道我的生命暂停了多久,在我的精神重新回归这个世界的时候,他已从我记忆中的位置,瞬移到橱柜前,悠闲擦拭着清澈的玻璃。

    我不知道,人性的根本是不是迷失,我只是为了找回那个属于我的人。他很随意的打破寂静,我明白他只是想让我放轻松点,我确实太紧张了。

    他告诉我,这里经常会有些情侣们遗忘的物品。可能是信物,可能是遗物。信物,大多会被两颗畸形的心赎回。两颗相互纠缠、扭曲、依存的心赎回,生命灵魂镶进彼此身体的心赎回。

    遗物都会安详的躺在角落,无声的藏匿在岁月的匣子里。他随意的讲述,好像那种古老的魔幻传说,又似乎蕴涵着某些我所不能理解的深意,也许他只是在故弄玄虚。

    “他是个搭讪高手。”我脑海里竟然会闪现这个念头,我竟然能听这种故事也觉得他在对我搭讪?

    谁会用魔幻句式去搭讪?这肯定是昨晚的大麻!他对我的失神并不在意,老旧的木头匣子,温柔的放在失焦的我面前。我已经忘了。

    究竟是我在失焦的状态下,还是瞬间聚焦的状态下,我只记得我很迫切,抑制不住的在那装满沧桑的匣子上寻觅着,我不知道我想寻找什么,想找到熟悉的遗物?是一种潜意识的期盼,而我我内心深处并不希望真的找到什么,特别是曾经已经遗弃的。

    我经常会独自彷徨,两极化的内心挣扎,是女人都会有?还是拥有某种特质的人才会有?我只知道,我一直在生活与选择中挣扎着。

    而今天,我一直在大麻与现实中挣扎着,面对着一个大麻一般的男人挣扎着。我怀疑,这一切只是一场单纯的梦境,或许,是真实的幻境。大麻魔力。

    那个属于历史与岁月尘埃的匣子,在凝视的幻觉下,恢复成古老庞大的棺材,透过朦胧的匣壁窗,隐约看见囚禁在里面支离破碎的一颗颗残心。

    凌乱堆放着那些曾经真挚热血的心,都像垃圾一样静静的躺着。静静的凝视,悲伤,恍惚间一颗颗残缺丧失生命的心骤变,庞大的体积让我压抑的窒息。

    迎面涌来莫名的悲伤,庞大的体积让悲伤也变的巨大无比,让人无法承受的压力,无力喘息。暖暖的指尖在脸颊静静翱翔,他温柔而遥远的劝慰着什么。我恍惚的凝望着指尖晶莹颤动的颗粒,那应该是我替天空带给世间的一颗雨露,一丝凉意

    “就像这些蛋糕,芝士蛋糕和苹果派总是买完,馅饼和慕斯蛋糕也接近买完,但总有一个蓝莓派没人要。”

    这是我神游后,听到他说的第一句话。也许,他一直在喋喋不休的说着什么,而我,也一直在朦朦胧胧的回应着什么。“蓝莓派有什么不妥?”我不知道他是否会听到我的意识表达,还是他习惯自问自答的说话方式。

    “蓝莓派没什么不对,只是人们选择了其他,你不能怪蓝莓派,只不过没人要它。”他这个例子并不会太贴切,但我明白他只是好心在开导、劝慰一个陌生女人,一个午夜落寞的陌生女人,一个沉醉于大麻精神恍惚的女人

    我很好奇,为什么他一直没对我有所行动?特别是在我脱离现实的那段时间,我绝对不会抗拒他的亲近,那一定会是一次奇异的魔幻之旅。

    我肯定,我即使不化妆,也是个颇有姿色的女人,在午夜孤男寡女的午夜巷边小铺,我对任何正常的男人都会有不能抗拒的诱惑力。他,或许是个爱好同性的女性之友,对!一定是这样。

    我并不是个放荡的女人,我只是为了找回那个属于我的男人。他给了我一份蓝莓派,额外还加了冰激凌球,看着蓝莓派表面蜿蜒滑过的鲜奶,从金黄的面包上涌落得乳白浆液,深深交融进那湿滑的蓝莓酱中。

    这仿佛让我亲眼目睹,干涸的yīn道被浓郁的精液润泽的过程,那样真实,那么自然。待一切过后,那些曾鲜嫩的殷红终会变成干涩的经血,曾美好的交融,也只会留下似精液干涸后的片片斑白。

    我品味着被人们遗弃的味道,松柔微脆,透彻甘甜,还有被人们遗弃的特别味道,属于孤独的冰冷。

    我已经忘记了这只是个陌生的店铺,这只是个陌生的男人,这只是个迷幻的午夜,我习惯软绵绵的趴在了吧台前,没有聚焦的让自己存在在这个时空这个空间的这一刻。