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我对母亲的疏远开始于那场大雨，那时我9岁。那是一个闷热的下午，我们一群孩子挤在昏暗的教室里，听着外面的风声雨声，伴着天空的忽明忽暗，无牵无挂无忧无虑地听老师讲课。放学铃声响了，我兴高采烈冲向门口，本以为可以和大家一起狂呼乱喊嬉风戏雨跑回家，那将是多快乐的事情啊。然而，冲到门口的刹那，我呆住了。门外，站了很多大人，拿着雨具来接他们自己的孩子。我一下子落寞起来，心里极其清楚我的父母不会来，可内心还是涌起了一丝幻想，拼命在人群里搜索看着同学们一个个小鸟一般雀跃而走的背影，我的落寞越发地沉重起来，我甚至恶毒地怨恨起忙着工作没空照顾我的父母来，怨恨他们不能给予我像其他孩子一样的平凡却温暖的幸福。
雨帘后的教室里只剩下我一个人，我噙住泪水，把书包抱在胸前，咬紧牙关，低下头，猫下腰，冲进了瓢泼大雨中。回到家中，我冷冷地看着满屋子的来人和在缝纫机前忙碌的母亲，竟觉得人们离我是那么遥远，从那一刻开始，我学会了冷漠。
与母亲更大的距离来自那场奚落。人家的父母夸孩子，我的母亲却相反，我曾有意无意的多次听到母亲边做活便跟别人唠叨，唠叨我的种种恶迹和不成器。那一次，竟然当着我的面向来人喋喋不休地横挑鼻子竖挑眼地奚落起我来，我看到了来人目光里对我的蔑视，对母亲的迎合。我不明白母亲为什么总看着自己的孩子一无是处，为什么不体谅孩子也有自尊。我怒气冲冲摔门而去。从那一天开始，我对母亲关闭了心扉。
这一关就是三十年。
以后的日子里，我习惯了回家后不再去看母亲，只去找奶奶和父亲，然后径自去写作业或者干活，母亲依然忙她的缝纫，依然和来客念念叨叨。又是一个下午，我踏进家门没看见父亲，张口就问“奶奶，我爹呢？”这话刚好被母亲听到，只听母亲在身后悻悻对来客说：“你听，一进门就找爹，她就从来没找过我。”母亲话里酸溜溜的味道向我浓重地扑过来，我站在那里怔怔地，心莫名其妙地难过起来：原来母亲竟也渴望着我的亲近。我看看母亲，走掉了。
中考的时候，很少为我做饭的母亲，竟放下让她忙得焦头烂额的缝纫，为我做起了饭菜。在那个困难的年代里，她把家里最珍贵的食物——鸡蛋一枚一枚放进锅里，煮熟，又一枚一枚捞出来，小心翼翼的用冷水泡过，然后拿到我的面前。我从来没见过母亲做饭这么用心，这么认真，这么一丝不苟。
我的心对我说：母亲爱我！
奶奶去世之后，母亲不得不放弃缝纫，操持家务。每次回娘家，母亲都要把她亲手种出的蔬菜张罗着让我带走好多；每到夏天，就不断地问，棉被要不要做新的，母亲做得一手好针线，我也就毫不见外的把活计推给母亲，母亲似乎是想把我小时候没有得到的照顾补偿回来。每次见面，6旬的母亲总是喜欢唠叨些琐事，我也就心平静气地聆听着母亲，用微笑给母亲鼓励，默默陪伴着她。我已经习惯了在母亲面前沉默，虽然我知道母亲肯定爱我。
去年冬天，我的腰突然酸疼无力，跑遍本地医院也无法确诊，母亲知道后打电话来告诉我，她找当地的香门看了看，说我被阴气冲撞，我笑笑没说什么，我知道母亲的心，急切地盼我好起来，随母亲的心意去做就是了。今年的冬天，疾病依然没好，忽然有一天母亲打过电话来，她说请人帮我算过，阴气依然未散，再请人给我送一次。我笑了，说：“我这是湿症虚症，跟那个没关系。”但忽然深深地感觉到母亲的拳拳之心，忙改口说：“送送也没什么不好，送吧。”母亲在电话那端笑了。放下电话，一股暖流忽地从心底涌起，原来母亲竟是这样悄悄无语地时刻关心着我，热切地盼着我早日康复，不是用语言而是用行动。母亲，是这般地爱我。想想已届6旬的母亲，我该敞开心扉，慰藉老人的晚年。早年的母亲对我的数落，也许是出于对自家孩子的一种谦虚，奚落远比夸奖让我更加清醒，更加努力奋发，更加自立自强。
母亲，我爱您！
2008年3月6日