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在这样一个杳无人音的时光，卷扎门外保安的铁管的清脆声音要将我唤醒，以作为黑夜的午餐。白天低着头听人家讲话，我断定这样可以更为清晰。原因是我的淡忘，一种有关无关的迟钝反应。
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日子总是在不断的重复，所以我也是重复的人。昨天默默打来电话，才知道今天又是10号了！其实我讨厌这个数字，但却懵懂于在黑暗中去使用它，千次万次，不厌其烦。我告诉默默说这是一种病，而默默却笑言我的固执，”天底下没什么喜欢不喜欢的”默默说。
我想这也不一定由得了我自己，默默对我是再了解不过。可是又觉得
无动于衷，再也不去关系别人的生活了。很少回家，也很少再到阿口鬼叫的巷口去守侯转角处的幸福。
默默说她过两天要去参加同学的婚礼，我是感到恐惧！谈着谈着，”你不结我可要结了”就蹦了出来，当时我是心惊肉跳，关于责任和树和绳子的东西我只能望而生畏。这年头谁和谁有关，”拿西北风结啊”我不爽的回了一句。
夜里我又骂她不懂事，连自己都照顾不好，靠我是不行的。她让我尽管骂，可是骂又有什么用呢，生活，是如此的现实，呼吸道里也并不总是新鲜。
no。2
结识默默时其实是些很狼狈的日子。期末了，大家都忙着”抓重点”平时鸟影都没一只的温习室的四百个座为突然成了抢手货，为了使自己赶上”潮流”免受重修之苦，我也放弃了可爱的篮球以及坐在校道旁的假山上看花的大把机遇，俨然一个”三好”模样，好象真的似的。
一不做二不休，要么比别人早，抢个风光无限的好位置;要么干脆不去，爱打飞机打飞机，爱逛街，我惹了谁了我，对不？或许在low book那还能有以外的收获呢。外边有很多的流行。
在靠窗的角落选了个位置坐下，翻几页书写几个字，而后我就不再禁锢我的思想，尽将目光的心思投向窗外，对面窗口的风景独好。然后便见了那”大学语文”后就叫默默。
再往后一些，我和默默一起坐在窗口。她左边，我右边。有时她问我为什么总是我右她左，为什么我可以看见她，而她又为什么会来到这个位置和我并肩而坐，说着只与我们两个人有关的话语，我们都不用温习么？
我答不上来，所有的一切，我更愿意用随缘来做它冬天里的外衣。里边温暖如春，外边依旧风花雪月。
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我们都面临了很多问题，我无语，而她仍是口不择言，于是便有了流言！据说是有另外的一个人装饰了我的梦。
这是难以应对的，我拙于这些，总以为淳朴一些得好，何必在意人家的闲言岁语呢，高兴就好。
谁与谁有关？
默默其实也不多追问。以前总是他骂我，说我过马路不牵着她的手等等，我都只有认真聆听，并承诺改正的份。可现在总是我骂她，我认为是归于它的”不懂事”那天晚上她把头裹在被子里只露出半截耳朵，鼻子靠着我的肩膀侧身睡着，不敢看我。
灯，已经灭了37分钟！
“不要不要我好不好”
长时间的沉积后她蹦出了这一句话。
我说我怎么会不要她呢，其实她已经很好了，有她在身边我觉得很幸福了。
“别傻了，有你在身边我已经很满足了”
“你回答我嘛，不要不要我好不好？”
“好不好嘛？！”
她的头往被窝里埋得更深。有好多话我就是蹦不出口，诺言不就是谎言嘛，我不是正人君子，但也不说答话，何必强求呢。即便我说了，关于明天，你又可以有清晰的概念么？也许我们各奔东西，也许我们形同末路。
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一段情要埋藏多少年呢。因为年轻，我不要承诺。离别是的每一个承诺我都仅仅是把它当作旧相簿，一些深曾的回忆需要事实来见证，也需要时间来考验。”等我三年”这是我留给默默在某个阶段的最后一句话。
于是我往北去看雪，过着漂泊的生活。而我真的什么都没有带，不去怀念，竟然发觉自己真的可以忘记。那有关爱情发芽生长的地方，以外的花朵和巷口的啊口。我已不在属于守侯的那一段日子，对自己的深层反锁，是我生命的又一过度区。
记不清的某一时间，我又回到了那清新的小镇，人们依然淳朴勤劳，可我有异样的感觉，花色领带与黄土的不协调，使我萌动逃离的想法。匆匆。匆匆。没有见一面。
那时的默默，我也不知道怎样了！