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21岁的时候，我遇见一个女人，一个命中注定的人。
那时候，我刚刚参加工作，每天晃来晃去，也不知道做了些什么。和另外一个男人，住在一个简陋的房间里。我的房间只能够容下一站床，冬季连暖气也没有。
父母总是教育我要安安静静的生活，过平淡的日子，不要太招摇。他们的愿望是要我这一生像大众人一样，过着普通的生活，有一个幸福的家庭，就这样过一辈子。
我的生活难道就只能这样普通平淡的日子，如此单调的生活？难道没有其他的可能？我问自己。
我工作的第二年，那是初春的时候，白雪刚刚退去，我遇见了她，第一次。那时候她已经30多岁了，离异。虚荣的我，以为发了财，中了六合彩。她很成功，胸有成竹，做任何事情的时候都有把握的样子。
她爱我年轻，我爱她成熟，基本算上一见钟情。
我们住了半年的宾馆，其乐融融的。
她很有魅力，那时候我觉得我的生活很幸福，如果可以的话，我愿意一直住下去，那样会有多好，但是我们能够我们可以一直住在宾馆里么？我不知道也没有深究，过一天算一天吧，我的心里唠叨着。
我像一个放纵的孩子，任自己在自己也控制不了的世界里四处漫游，一天无所事事。
我已经不能够回到我原来住的那个小屋，我无意再去，甚至不再安心工作了。我想有她我什么都有了，还怕什么呢。
随后我和她还是离开了宾馆，我离开我原来住的小屋，我成了这个富婆的“二奶”直接搬进了宽大的房子。
放纵自己的，让自己沉浸在这样一种错爱里。
三个月的时间里，我工作天天迟到，整天漫不经心，一向看好我的经理善意的委婉的向我发出信号，但是我并没有理会，依然执著的做着自己那些现在看起来毫无意义的事情。
接着是不断的渴望得到，当得到更多的东西，慢慢地他已经不能够满足我空虚的心，她给不我要的爱和我不被束缚的自由。然后她跟我，渐渐没了语言了，然后是吵闹，然后是暂时的分开，然后是彼此不再联系。
我仿佛看见了她那裂嘴的笑，我将她给我买来的一切东西全部砸碎在地上，扬长而去。
从我离开别墅那一刻开始，我们都没有再联系，彼此消失。
当我把东西砸在地上的时候，我又有些许的后悔。我想我和她已经近两年了，我得到了什么，我又失去了什么。我心情惆怅，我不能睡觉，我接近23岁了。
我其实是醒悟的，不需要人的提醒。可就是不愿意从幻想中出来，我对自己感到绝望。
终究我还是要走出那一片阴影的，我想。
在我离开别墅以后，我还是醒悟的做出了决定。当我有一天被避无奈的时候，我就会走出那片沼泽地的，毕竟我才23岁，我想。
23岁的我，还有很多的事情要做，还有很长的路要走，以前我把希望寄托在离异一个女人身上，那已经错过了，不能够再继续错下去。
在哪里跌倒在哪里爬起来，我要从头开始。于是在一家外贸公司干了起来，由于有以前悲伤的经历记忆，我在工作的时候就变得更加的投入几近疯狂。因为投入得多，所以我得到了我应该有的，我彻底的从阴影里走了出来。
我的人生翻开了新的一页。我也有了同事女友，谈得甚欢。再后来，我结婚成家，生儿育女，日子过得清闲自在。像父母所期望的，我做到了。
后来的后来，我升了一级又一级，因为工作原因再次看见她的时候，我很是惊讶，她已经很老了，大不如以前。我想对她说谢谢您当年对我的残酷和冷漠。但最终没有说，就这样，行同陌路。