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终于明白，对于我来说，杨就像是一只自由不羁的飞鸟，他永远不会因为我用爱情精心编织的小巢的温馨而停留下来与我厌倦到终老，即便是偶然的驻足，也终有一天会去寻找他自己的蔚蓝。
——题记
我是个倔强固执的孩子，从来都是。
从小到大，我总是轻易地被男孩子喜欢，连我自己都不知道是为什么。可是我却从来没有过真正投入地爱过一个人。就好像买衣服，尺码对了的款式不对，款式对了的尺码却不对，款式和尺码都对了的，颜色却令人失望，总觉得是差点什么的。他们在我的生命中通常都扮演着过客的角色，过去了，也就忘了。
我的挑剔和倔强以及有些过分的矜持常常使那些爱我的男孩子们一个个地放弃。尽管我知道自己并非优秀出众得可以高高在上的女孩子，挑剔对于我来说，是对自己感情的虐待。但我不后悔，我想自己是个忠于感觉的人，我相信最初的感觉，因此永远也不会浪费时间刻意地去培养和一个人的感情。这，大概就是我始终找不到快乐的根源。
可是，一切在遇到杨后就全都变了，我丢失了我自己。
和杨之间的爱情简单纯粹又不乏浪漫，彼此的一见钟情和瞬间的感觉成就了这段并不理智的感情，于是，所有的事情都顺理成章地，我成了杨的初恋女友，在那个处处都洋溢着甜蜜气息的夏夜，而他，也成为我的感情天空一道永远抹不去的风景。这种心动的感觉，以后再也没有出现过。相信吗？我们真正在一起的日子只有短短的一周，一周后，我们就回到了各自的生活轨道。继续着我们平凡的人生。而这一周，似乎定格了我一生所有的爱。
一
杨，就是那个和我同是水瓶座、生日相差一年零四天的、和我一样爱吃草莓、酷爱自由的腼腆的男孩子
初次的见面是在那个夏天的傍晚，我刚刚从毕业前夕那场感情的纠葛和遗憾中抽身而出，那个在毕业前夕向我表白的男生已经远走他乡。在新的环境中我心里颇多的感触，接到他要见我的电话时依然是那么心不在焉。我不太相信自己会让第三个人对我一见钟情。因此，当我看到面前那个个头不高，带着眼镜，文质彬彬、温文尔雅的男孩子时，很是坦然自若，侃侃而谈，倒是他，腼腆得像个女孩子，一直带着那种平静纯真的笑容听着我大谈自己的记者工作。偶尔的开口，那种细腻温柔的低沉嗓音，便让我有一种心中流过一抹浅浅蓝色的宁静和舒畅。
那天晚上，在收获了蚊子的6个吻痕的同时，我也收获了他的爱情，告别时，敏感的我从他带着笑意的眼神里读懂了他的心思。
第二天上网遇到他，从他问我“你相信一见钟情吗？”的那一刻，到最后终于很小心地打出了一行字“我想追你。”我笑了，大概就是被他那天傻傻的但是却单纯而快乐的笑容所感染，我发觉自己真的很喜欢和他在一起那种奇妙的感觉，这种感觉，是和其他人在一起从未有过的。没有过多地考虑，我只问他了一句话“你在乎距离吗？”“我只在乎感受”一切都是那么自然而随意，我成了他的初恋，而他也是我第一个想用自己完全纯粹的爱去珍惜的男孩子。
我常常想，杨是蓝色的，像是那种我最钟爱的天蓝色一样纯净。而我，是粉色的，就像他叫我的那样，是个不谙世事的傻丫头，浪漫的一塌糊涂。
是的，对于两个相爱的人来说，也许一切都不能成为阻碍的理由，尽管我知道距离是个可怕的东西，可是还是就这么陷了进去，从此万劫不复。
我们在网上互诉着思念和彼此的心意，在电话里听着对方温柔的声音和关怀的话语。期盼着再一次的相聚。
走在我们初次约会的广场上，满眼都是往事，那个美好的夏夜，他第一次牵我的手时那种纯真的感觉，至今仍忘不了，我们坐在花坛边，他轻轻拥我入怀，我将头轻轻靠在他的肩上，柔柔的长发就在他的身后披散开来，他在我的耳边柔声说道“我希望有一天可以管你叫老婆”“谁说将来一定要嫁给你啊？”我故意气他。他别过我的脸，在我还来不及说什么的时候，他的唇已经封住了我的唇，我有点慌乱地别过脸去“别人都看到了”我红着脸说。可是却看到他深情的眸子里，闪耀着的温情，就在那天回家的路上，下起了小雨，他拉着我躲到路旁的一棵树下，被修剪过的树冠像一把绿色的大伞，将我们笼罩在其中，他用双臂环住我，深情地对我说，我爱你，真的爱你。而我却羞涩地不敢抬头看他。这一次，我没有拒绝他深深的亲吻
相恋的日子总是那么地快乐，下班后的时光是美好的，我们坐在一起看碟片、一起逛街、一起去看电影，和我的朋友去酒吧小聚。他常常会在不经意间，深深地吻我，也会在送我回家分别时，像个撒娇的孩子一样要求我吻他一下。那段日子天天都印满了欢乐与浪漫，我甚至有种恍若隔世的虚无感，虽然知道我们不久以后就面临着分别在两地的考验，未来对我们的感情来说充满了变故，但我还是无法说服自己从这种有点柏拉图式的恋情中抽身而出，我想我是真的爱他，爱他到改变了自己以前所有的骄傲和矜持，爱他到不忍心拒绝他的任何要求，爱他让我失去了所有对于未来的理性的思考。
在那段日子里，我们彼此都沉迷于那种短暂的浪漫中，仿佛世界上只剩下了对方，他一次次地亲吻我，告诉我会爱我到永远，有时我会像所有爱做梦的女孩子一样傻傻地幻想自己成为他的新娘时会是怎样的的情景。还是像有首歌里说的，我能想到最浪漫的事，就是和你一起慢慢变老，直到我们老的那儿也去不了，你还依然把我当成手心里的宝。
没有采访的日子，就是我最快乐的时候，我会在他亲吻我时，顽皮地揪揪他的头发。叫他傻瓜，看着他傻傻地笑，然后看着我说：我就喜欢你叫我傻瓜。每当这时，我心里常常就会泛起一种莫名的感动，然后我脑海里就会闪过一个被人用的滥俗却依然会令我潸然的词“天长地久”这种念头，是以前从未有的。虽然，我对我们的未来常常是充满了忧虑和不自信，我也不知道我的成熟程度是不是足以承受一切的变故。
那时发生的每一个细节都是那么令我难忘，喜欢他身上那种浓浓的书卷气，喜欢他的温文尔雅，喜欢他吻我时紧闭的双眸，喜欢他温柔的耳边细语，更喜欢的是他带给我的那种心动的感觉。
二
一周的相聚是短暂的。
杨走的时候，我没去送他，他不让，他说受不了离别的场面。我坐在电脑前心不在焉地打着稿子，盘算着车开到哪里了，计算着他的抵达时间。心里一刹那有种空落落的感觉。
杨走后，我的日子恢复了以前的忙碌。上网和打电话成了我们联系的方式，排遣着寂寞和思念。也许是恋爱中的人都是脆弱的吧。我会痴痴地等他的电话，会在听到他的声音时充满了甜蜜，也会在没有他的信息时烦躁不安。我固执地坚守着我和杨的爱情，小心地避免这一切生活中出现的其他意外，有意识地回避着对我暧昧的男孩子，我要把最纯洁的感情给他，我的爱人，那时的我心里只有一个念头，这个念头关乎天长地久。
就像我们的爱情开始是那么简单一样。分手同样是那么没有道理，一切在突然之间就变了，也许就是因为在上网时我赌气说起要和他分手，随后几天，他很矛盾也很痛苦地告诉我他要好好想想，他给我留言说怕以后会对不起我，他说他变了。对未来没有希望，也没有信心了。从来不曾想到那些醒目的句子居然是那么有杀伤力，轻易地就穿透了我的整个身心。
杨发e-mail给我“亲爱的，我们分手吧，现在的我依然爱你，只是我更爱自由，对不起，也许有一天等我想通了，我还会对你说，其实我依然爱你，也许有天我放下了包袱，我还会去追你，谢谢你，我的爱人，谢谢你给我了最美好的初恋，我永远记得——傻瓜。我呆坐在电脑前，眼泪大颗大颗地落在键盘上
那时候已经是秋天了，我的心也随着纷飞的落叶一点点地沉下去，在萧瑟的秋风中轻易地被撕裂，曾经天真地以为杨会是我今生的最爱。然而今天一切都以我的自以为是告终。我再也不去那个广场，再也不从那见证了我们爱情的树下走过，因为我怕，怕所有的景物和曾经的幸福以及现在的物是人非都会成为今天伤心的理由，从此，满目都是将是凄凉和萧条，就像我们的爱情。虽然早料到也许会是这个结局，只是没想到会来得这么快，也许真的是美好的总是短暂的，就像情深深雨蒙蒙中，如萍哭着说，幸福好短暂，还长着翅膀会飞。
爱情如烟花，在最美的一刹那凋零，剩下的是繁华落尽的寂寞。
窗外纷纷扬扬飘起第一场雪的时候，我的心在时间和理智的治疗下，慢慢不再疼痛。我学会了全身心地投入到工作中去，不再去想和杨有关的一切回忆。我穿着雪白的大衣走在冬日午后的阳光中，当那耀眼的白色刺痛双眼的时候，心便会有点莫名的痛，脑海里浮现出那个夏天白衣长裙、乱发飘飘的傻呵呵地偎依在他身边的女孩子和曾经拥有的幸福。我故作潇洒地想找回原来那个不曾真正付出过真爱的倔强又骄傲的自己，我甚至想骗自己我们依然还是原来的我们，只是暂时的分离。我们依然联系，依然在网上聊天，说着无关痛痒的话，聊着我们的各自的生活，我知道他还在乎我们的感情。但是我甚至不敢去追问他为什么会变，因为我清楚自己得到的永远是几个字“我不知道”
一次又一次地，我已经近乎麻木，对他的爱已经在渐渐变得模糊，我甚至已经不记得他到底是什么样子了。于是悲哀，为什么对于只见过一次的陌生的采访对象时隔许久我可以记忆犹新。而对于他，在我的生命中占据了如此重要的位置的人仅此半年就开始模糊？于是在那个抑郁的晚上，一遍遍地温习电脑里他傻乎乎的笑容，一遍遍地看我们曾经的聊天纪录。
2002-08-0420:52:39cherry
我不理会他们说的什么两地的感情不长久，我愿意相信我们的爱有个美好的结局
2002-08-0420:51:28mydarling
我也要用行动来捍卫的
2002-08-0623:09:43mydarling
亲爱的，很抱歉今天晚上都没有时间和你聊天。
可是我真的很想你，是简直刻骨铭心的那种，每时每刻我都期盼着能见到你，能拥你入怀，感受你的爱恋与真诚。可是还要等几天才能过去，我真的好不甘心啊！如果现在这个世界少了你在我身边，我感觉不到幸福！
2002-07-3121:05:15mydarling
我当然能感受到你的爱和关怀还有担心。要相信我啊。
看着看着，手臂上就有什么东西滴落，湿湿的。
爱情的背影竟然是如此的痴缠，挥之不去地占据着我的每一个生命空间。
三
转眼之间，情人节到了。在这个空气中处处弥漫着玫瑰花和巧克力香甜气息的日子里，我收到了一大束玫瑰，娇艳欲滴的红玫瑰在那个等了我5年的男孩子浩手中静静地绽放着，我默默地听着他的诉说和表白，看着他近乎绝望的脸和受伤的表情，有的只是感动，而没有心动。“只要你不结婚，我就会继续等你”“你会后悔的，我不值得你这样”我淡淡地说，他把花递给我转身离去，我没有扔掉它们，因为我没有理由歧视一颗真诚的心，虽然我清楚，自己永远也不会爱上他。
花瓶中，花儿开得无比娇艳，那种甜蜜芬芳的气息在屋子里弥漫开来的时候，我便想起了去年和杨的约定“明年的情人节和生日我们要一起过啊。”“我一定会来的”“我们的生日差不几天，过你的还是过我的？”我问“过你的吧，呵呵”（他实在是个好脾气的“羊”总是迁就着我），我甚至想好了要给他买一大盒金帝巧克力，在他来的时候将我最纯洁的爱和一份甜蜜的祝福一起送给他。
然而只一句短短的问候“你过得好吗？今天”是杨在情人节给我的唯一问候。
站在节日的夜空下，望着五彩纷呈的烟花在漆黑的天空灿烂地盛开，然后流光溢彩地笼罩大地，好像一个童话里才有的世界，只是美丽是转瞬即逝的，剩下的是一个人人都要去面对的现实，无奈也好，痛苦也罢，幸福也许不是并不是遥不可及的，只是更多的是梦想不得实现的惆怅。曾记得一段话：记忆里总有一种美丽叫做童年时，人生里总有一种心痛叫做回忆，美丽总是稍纵即逝，而心痛却是地久天长。
我一个人漫无目的地走在情人节的夜晚，带着一颗冰冷的心看烟花，一对情侣牵着手从我面前经过，男孩子高高瘦瘦，女孩子一手牵着着他的男友，一手举着一个美丽的气球，她并不漂亮，但是那张脸却因幸福的笑容而格外生动。“我去年给你叠的千纸鹤呢？”女孩的声音，男孩笑着责备他的女友“都留着呢，你那么笨，就会叠那些东西，”哦？曾经什么时候，在那个炎炎夏日的午后，一个痴痴傻傻的女孩子，神情专注、满头大汗地坐在床上为她深爱的男孩子折幸运星，299个，299个五颜六色的小东西在透明的玻璃瓶里静静地躺着，每一颗都是一句爱的祝愿。坚硬的塑料管磨破了她纤细的手指，可她却满怀成就感傻傻地笑着，祈祷着她心中的“爱久久”
女孩的小屋里，那个手里捧着幸运星的男孩子带着他惯有的傻呵呵的笑容“啊，这么多啊？呀，还有两只纸鹤呢，这只是我，那一只是你，我们是永远在一起的一对，呵呵。”女孩子于是就幸福地笑了
翻看那厚厚的日记本，里面写着大半本关于他的一切，关于我们之间的所有甜蜜和心动的瞬间，我忽然就被自己感动了，被自己那样一种纯洁真实的感情和傻傻的勇气感动，我用青春作赌注去换一份未知的感情，最后却输给了自己。
他为什么会变呢？理由却不是已经不爱我了。在这个人人都很自我的年代里，难道说放弃一段感情真的就如同扔掉一个已经咀嚼的变了味的口香糖那么容易吗？
原来爱曾给我美丽心情，像一面深邃的风景，那深爱过他却受伤的心，丰富了人生的记忆，只有曾天真给过的心，才了解等待中的甜蜜。也只有被辜负而长夜流过泪的心，才能明白这也是种运气。让他永远记得曾经有一个人，给过完完整整的爱情。那曾经爱着他的心情，有一股傻傻的勇气，听ruru的美丽心情，不知什么时候，已是泪水涟涟。。
很多时候，难以面对。于是选择逃，以各种方式，直接或间接，主动或被动，有意识或无意识，长久或短暂，体面的或落荒的。像鸵鸟把头埋在沙里，自欺欺人。希望那些往事可以被时光的烟尘所掩埋。可以渐渐淡忘。然而，逃得过的是眼睛，骗不了的是自己的心。
三
短短的相恋的日子里，杨给我的只有回忆。于是在每个想念他的日子里，我会打开电脑和日记本，寻找从前的影子。杨不时地会发条短信给我，偶尔会给我打个电话，我也一样，按照我们分手时曾经的约定，竭力地把对方当作朋友。qq上，曾经的“mydarling”改回了最初的“暗夜轻狂”手机里的电话簿上，他的名字删了又加，加了又删，于事无补的，我可以删除他的名字，但是删不去回忆。还是会在寂寞的夜晚，听着忧伤的音乐，回想着相恋似的点点滴滴和他说过的话难以入眠。
我不想怨恨他，每个人都有自己的理由，何况爱情里并没有对错，只要一瞬间是毫无保留地爱过了，也许就是人生的充实和丰盈。他没有在感情上背叛我，也没有欺骗我，他只是尊重了自己的真实意愿，只是没有办法负担起我们的沉重的爱情，分手也许真的是理性的选择，这样想着，我就释然了。
寒假过去后，他返校时在沈阳的中途转车让我们有了分手后第一次见面的机会。
一切都是轻松不起来的，完全不像我设想过无数次的见面场景。
沈阳北站的候车大厅里，和无数送别的人们一样，两个人重复着离别时的感觉，千言万语却都化作了沉默，他抱了我一下，对我说，其实还是会经常地想起你。只是，他知不知道，我又何尝不是呢？
想起他在检票口频频回首的身影，他依然在乎我吧。我想，在告别一段曾经真心付出过的感情时，没有人会潇洒自如而不受伤害。
拥抱是温暖的，亲吻是甜蜜的，分手是心碎的，重逢是幸运的，再次的离别是无奈的。
四
某天早上，当突然看到镜子中的自己眼角已经有了一丝小细纹的时候，我有点伤感地告诉自己，青春已经过去了一半了。
同事笑着对我说：“电视台的两个小伙都挺不错的，考虑一下啊？”我知道他指的是成和明，也许是我的性格和某种气质，也或许是在我们这个小城市的新闻界同行里；年轻漂亮的未婚女记者很少的缘故吧，自认为平淡无奇的我也成了某几个人谈论的内容，成在我刚到报社采访的第一次遇到我后就频频相约。那时的我，固执地守着与杨的爱情，眼里容不下别人一丝一毫，当我告诉杨这一切的时候，我说“最重要的是我爱你”他竟像个孩子一般激动“你终于说出了你爱我，呵呵”我只想给杨我最纯洁的感情。成得知了被拒绝了若干次的原因后，每次见我时，都宽厚地笑笑，一幅表示理解样子还不时地问一句“和你男朋友怎样了？什么时候去大连啊？他会回来吗？”我无语。在我心中，杨是我心中永远抹不去的爱人。纵然，未来的他会有一个可以和他终老的女孩子，那不是我。
和杨分手两个月后，明开始在我的生活中频频出现，他几天一个电话地约我，我于是心情烦乱，忍不住打电话给杨，就是觉得好想他，好想他，可是电话那头传来他的声音时，我却什么都说不出口，终于问他“你到底还爱不爱我？”“我不知道，我现在什么都不愿去想”“我们就这样彻底放弃吗？”“让我在想想”他的语调，永远是那样忧伤而沉重，模糊而暧昧。听了这样的回答，我已经什么话都不愿说了。
我违心地接受了明的邀请，和他一起吃饭，聊天，想借此冲淡对杨的回忆，可是高大帅气的明走在我身边，总让我觉得一种很深的压抑感，身高近一米八的他，属于那种阳光灿烂的英俊男孩。我从来都不曾相信他会对我这样的女孩子情有独钟，我想我们的本质是不同的，中专毕业的26岁的他，在社会上已经阅历颇丰了，他做过电视台主持人，有过2个女朋友，记者的社交和应酬能力以及八面玲珑和世俗圆滑在他身上不止一次地体现的淋漓尽致，尤其是在我们一起采访时，他想尽方法结识市领导和各种局长那种阿谀奉承，更是让我觉得恶心。最让我受不了的是，在我们一次出去吃饭时，他居然告诉别人我是他的女朋友，还伸过手来揽我的腰，我气愤地躲开了。在不眠的夜里，想起我和杨的简单纯粹的只是因为爱而爱的感情，以及他孩子一般单纯的笑容和语气，都是那样的清澈透明，不染一丝世俗的尘埃。我便再也不肯接受明的任何邀请，我和他根本是两个世界的人，我想，我是个“情有洁癖”的人，与其违心地接受一份带有目的的感情，我宁愿选择感情世界的空白。
哭过一场之后，我开始这样心如止水地度过一天又一天。曾经以为，爱情是手里的火柴，熄灭了一根还可以点燃另一根，可是后来才发现，其余的都受了潮，再也擦不出灿烂的火花。
听了我的爱情理论，主任有点忧虑地看着我“你这个孩子，就像是从琼瑶小说中走出来的，非要去在现实的生活中追寻一份不现实的感情，真是倔，该忘就忘了吧，”她始终像个大姐姐一样地关怀爱护着我，为我因为破碎的恋情而哭泣和执著的孩子气感到忧愁，我笑，并不辩解。也无需辩解。
我把自己和杨想象成两个质地相同的瓶子，曾经用我们内心最纯净的心泉浇灌了一株爱情的幼苗，只是在现实的历练中，日渐干涸的心泉已无力滋润美丽的爱情，于是它就凋谢了。如果我一生的眼泪能够化为心之泉水换回爱情之花的永远盛开，我会无怨无悔。
五
世上怎会有女子冲动、固执倔强如我？执著的任性和偏激，就在我真的几乎要放弃的时候，他却告诉我的确还喜欢我。就因为这一句话，我独自一人坐火车去了大连找他。就在我做出决定的那个瞬间，我终于心痛无比的发现，原来我还是依然那样爱他。纵然，时间已经过了那么久，距离已经将我们分离得太久。长久以来，和他说做朋友，告诉自己早已不爱他了，原来一直都是在欺骗自己啊。
当他牵着我冰冷的手走在大连美丽温柔的夜空下，这座原本陌生的城市，对我来说竟然充满了温情和眷恋。很久没见到他，他的目光中多了一份成熟和冷峻，西装革履的他和当初那个休闲味道十足的小男生比起来，让我觉得有种陌生的距离。
浓重的夜色，陌生的城市，闪烁的霓虹永远是都市夜晚最美的风景，我们相拥站在宾馆的窗前，望着对面新玛特购物广场灯火通明的巨幅广告牌，依偎在他的身旁，竟是那么熟悉的气息。不愿去问他到底还爱不爱我，不愿去想这一刻到底是什么关系，一切都在无言中变得不再重要。我只是觉得自己像个孩子一般渴望在他的温暖怀抱中找到那种久违的幸福。许久，杨告诉我一句话，我很喜欢你，真得很喜欢，但是我已经不知道什么是爱了。于是迷惘：在他并不复杂的感情世界里，爱和喜欢的区别到底有多大呢？
2002-10-0921:18:34cherry
你能告诉我喜欢和爱有什么区别吗？
2002-10-0921:09:46mydaring
对我而言，很喜欢就是爱
今天的他，还能这么认为吗？我不知道。
他的指尖轻轻滑过我的肋骨“你在干吗？”“在数你的肋骨”他轻轻地说“你一定比我少一根的”“那一根是你”我笑了“我不是你的肋骨，也成不了你的肋骨，你真正的肋骨还没出现”对他说这话的时候，我心里却在隐隐地痛，怎能不希望自己就是他的肋骨，可以与他携手相伴到老。可是我明白的，在他不敢肯定的爱面前，除了沉默和等待，我别无选择。
在现实面前，我们还都没有学会抑制自己真实的感受的流露。温暖的怀抱，深深的亲吻，还有彼此矛盾的心。
当春日清晨的第一缕阳光照进屋子的时候，我轻轻梳着自己的长发，看着对面那张床上熟睡的他那有些稚气的面庞，突然之间就想到了那个夏天午后灿烂的阳光和我记忆中那一抹淡淡的纯净透彻的蓝色，清澈透明如同溪水一般汩汩在我的心中流动。
记得什么时候，杨曾经那样温柔地安慰我：我们一定可以在一起的，你要相信我啊。“你在乎距离吗？”我问“我只在乎感受”杨送我的那首勇气，曾经让我感动地几乎落泪，一直以为那是他对我的承诺。“终于作了这个决定，别人怎么说我不理，只要你也一样地肯定，我愿意天涯海角都随你去，我知道一切不容易，爱真的需要勇气，来面对流言蜚语，我们都需要勇气去相信会在一起，人潮拥挤我能感觉你，放在我手心里，你的真心”
杨走的时候急匆匆的，8点钟公司的会议还在等着他。他是断然不肯为了我而耽误自己的事业和工作的，即使他曾经说过，为了你我可能会放弃一些什么，我只喜欢和我爱的人在一起，无论在哪个城市。
不愿去想，也没法去想。好多次想挽留他，想问他能不能为了我留下来，想问他究竟还在不在乎我们的感情，但是一句话都说不出口。我不是自私的女孩子，也做不到哭着求他留下来别离开我。
临出门时，他张开双臂拥住我，匆匆吻了我一下。我望穿秋水地看着他温柔的眼睛，看着他从我的视野中渐渐消失，思维逐渐变得空白起来。
终于明白，对于我来说，杨就像是一只自由不羁的飞鸟，他永远不会因为我用爱情精心编织的小巢的温馨而停留下来与我厌倦到终老，即便是偶然的驻足，也终有一天会去寻找他自己的蔚蓝。
离开大连的那个午后，阳光灿烂一如夏季，温柔地洒在这座繁华美丽的城市上空，我独自一人走在这个欲望的城市，看着来来往往忙碌的人们，想象着他们或平淡无奇或轰轰烈烈的爱情，有人说，这个城市的天空里，闪烁的不是爱情，而是欲望的眼睛，我们总会与心仪的人相逢，然后相爱，最后分手。难道爱情只有经历了分手后才能走向成熟吗？
六
六月的天空渐渐晴朗起来，我找出去年那条美丽的白色的长纱裙穿在身上，看着镜子中依然婀娜修长的身影，耳边隐约有他温柔的声音“你穿白色的长裙很好看，我喜欢。”如果尘封一段记忆、放弃一段感情可以像珍藏一条裙子那样束之高阁，藏于箱底，那么这个世界上会少了多少哭泣的心和流泪的眼啊！
距离我们从相识、相恋到分手已经快一年了，这短短的一年，已经让我倾尽了所有的爱恋，我不知道自己还能不能再像爱他一样地去爱另一个人，也不知道自己空洞的感情世界里还能否有另一份感情的容身之处。也许有句话说对了，爱情里没有赢家。分手了，两个人都是输家，都是爱情里的失败者。不管是谁先结束了这段感情，受到伤害的永远是彼此两个人。没有谁心里会比谁更好受些。只是杨还会为了我们曾经的爱情而伤心吗？我不知道，也无从知道。
依然会在某个下雨的不眠的长夜里，神经质地给他发个短信，告诉他“我等你，直到你说不在爱我的那一天，”可是他真地说了，我就能坦然地接受吗？不知道，真的不知道。依然会在上网时看到那个头像亮起来的瞬间，心就开始不安，依然好想听到他温柔低沉的声音，依然怀念他傻傻的笑容和快乐单纯的脸；依然想听到他再次说爱我
相处是短的，思念是长的，爱你是永恒的，在想见你却是不现实的。
因为，你已经选择了放弃和遗忘。
安妮的诗句在我的脑海中若隐若现：
如果在等待中，你的诺言是温暖的。我愿意用灵魂深处
仅有的光明来与你交换。
还有我青春的容颜。我的自由。
可是我渐渐的不再相信你。
不相信你若离若即的手心中，会有永远。
不相信你背后的阴影，会放得下我洁白的爱情。
我只是远远地注视着你。
一个注定没有结局的约定。
在黑暗中，我看到自己的心
象一朵花一样的苍老。
没有疼痛。没有眼泪。
只有平静。
一切都将在距离和时间的洗礼下恢复平静，化为烟尘。
有人说，爱情无非两种结局，厌倦到终老或者是怀念到哭泣。我知道，纵然无爱，世间聪明的女子也都会选择前者，而我，却无怨无悔地选择了后者。
因为，我是他曾经的傻丫头